various life

о чем хотела написать-то.. капец как стыдно!!)

вчера наконец приехала моя Афонина от бабушки. 10 дней не виделись. ну и что вы думаете? мы расстелили на балконе плед, купили две бутылки вина, забили кальян и сидели смотрели на море. в общем, сказать, что мы были выпившие - это не сказать ничего. но посидели нереально круто

по-моему я уже писала, что в ста метрах от нашей общаги прям на берегу есть аквапарк. так вот, там вчера была вечеринка в бассейне по случаю дня рождения аквапарка

ну и понятное дело, что под градусом нас понесло на подвиги. придя туда, мы выпили еще по коктейлю Б-52 и по текиле. ну нахера спрашивается так пить?

и, почти себя не контролируя, нырнули ко всем в бассейн и начали отрываться.

честно? это была моя первая вечеринка в бассейне и она была нереально крутая!) даже не смотря на то, что мы напились в скотиняку) я и не помню уже, когда мы были настолько пьяными. но больше всего мне стыдно не за это)

в общем, там и знакомые были, однокурсники наши

ииии - ну Аня не могла просто танцевать, Ане надо было начать целоваться. и не просто с кем-то, а с однокурсником! блять, ну в одном вузе же учимся, ну нахера.

раньше я бы на такое не обратила внимания, бывало такое) а сейчас почему-то очень стыдно..не знаю, готова сквозь землю провалиться.

не писала пару дней - ноут отдала в ремонт, а сама в севастополь уехала, к морю поближе. в общем, в родительском доме пару дней побыла и хватит. пора и домой)

я реально уже тут как дома

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется забыть обо всем, что было когда-то.

что-то стукнуло в голову

хочу сделать татуировку

надпись "forever young"

правда, где, еще не решила

но ооочень хочу

как знак вечной молодости

по случаю моей безумной боязни взрослеть и стареть

я так надеялась, что в этот раз все наконец будет хорошо
но нет. снова нет. всю жизнь нет

Такое ощущение, что за сегодня я пстарела лет на 20. как будто за один день я прожила эти двдцать ужасно тяжелых лет
снова вернулось то чувство. когда в груди стоит ком, готова расплакаться от любой мелочи и совсем ничего не радует
я не хочу так больше. неужели периодически я буду возвращаться к этому состоянию? когда даже жить не хочется. нчего не хочется. никого
почему все так? ну неужели я настолько плохой человек, что он так и не смог меня полюбить?
или как так бывает - когда один человек любит и чувствует, что они созданы друг для друга, а второму все равно? ведь так не может быть
я устала. я просто устала. и у меня нет уже никаких сил

по ночам тебя носит по городу —
меня между строчек и фраз.
в тебе ничего, кроме холода,
во мне ничего, кроме нас
во сне тебе снятся амбиции,
а мне сны не снятся сейчас
в тебе ничего, кроме принципов.
во мне ничего, кроме нас.
в тебе нет души, как у робота —
у меня снова слёзы из глаз
как жаль, что в тебе столько холода,
как жаль, что во мне столько нас.

Как ни странно - именно сейчас я чувствую себя комфортнее всего. в полном одиночестве. предоставленная сама себе. наконец я чувствую это бескрайнее спокойствие. уравновешенность. кажется, я наконец пришла в себя. в норму. я стала такой, какой была всегда. какую я отчасти потеряла за прошедший год. из-за резкой смены обстановки. из-за переезда, потери старых друзей, находки новых, абсолютно родных людей, из-за тяжелой учебы, выматывающих недель и прочего.

за прошедшие 3 дня я, кажется, отдохнула за весь год.

машка уехала и я живу одна! абсолютно одна. я предоставлена сама себе. я ни под кого не подстраиваюсь. я занимаюсь тем, чем я хочу и когда хочу. я сплю столько, сколько мне нужно. я хожу сама на море. сижу на пляже и смотрю на бескрайнее, так мною любимое, море. и ощущаю полное спокойствие.

я сама гуляю по вечерам. это так странно. вокруг столько людей. а я иду сама. одна. наедине со своими мыслями.

это непередаваемо.

родители звонят, просят приехать домой, а я не хочу..я хочу побыть тут, на берегу моря, совершенно одна

кажется, я окончательно смирилась со своим статусом одиночки. и теперь даже грусти нет, когда поблизости нет близких людей.

Начала читать книгу Сесилии Ахерн "не верю.не надеюсь.люблю"

честно? сначала показалась чушью, а потом увлекла. сходу прочитала 70 страниц. очередная история про любовь по переписке, которую герои пронесли через всю жизнь.

и почему меня так привлекают истории такого рода?

может где-то глубоко внутри у меня живет страх, что у меня именно так и будет?

я вырасту, буду работать, у меня будет чудесный муж и прекрасные дети, но при этом я всегда буду любить одного человека.

кто знает, кто знает..

Маркуша, родной мой, ну неужели это все напрасно

ну неужели все эти четыре года прошли впустую

пожалуйста, не отталкивай меня. раскройся мне

я так хочу стать для тебя всем

я так хочу раствориться в тебе

пожалуйста, только позволь

это ладно, 29-го отгуляли мой ДР, все хорошо. спать легли где-то в 5 утра

а 30-го в 15.50 у Влада был уже автобус домой. дада, мы проводили его на все лето. теперь не увидимся целых два месяца!

это труба. мы встали в 10, позавтракали, собрали его, посидели немного вместе и поехали провожать на вокзал. как мы ревели, это не передать словами. обнимаем его, он заходит в автобус и у нас с Машкой начинаааается. просто взахлеб. а он смотрит на нас из окошка и лыбится. а у самого на лице все написано. что и уезжать-то не хочет. и рад бы остаться, да не может. и вселенская грусть на лице, несмотря на улыбку.

провели, наревелись по дороге домой.

мне до сих пор не верится. как же мы без него все лето? с кем мы будем ржать, над кем издеваться. кто нам массаж будет делать?

в общем сидели 30-го и печаль ловили весь вечер. тяжело это, когда друзья из других городов. далеких городов.

очень скучаю уже

боооже. как же я хорошо отметила свои 18 лет) а все потому, что рядом были самые близкие и родные. и не нужны эти шумные большие компании. когда важны всего лишь пару человек.

утром с машкой встали, собрались, пошли позавтракали в кафешке и поехали в центр, на набережную. так круто было. пили вкусный холодный кофе. нафоткались. ходили в сад бабочек и орхидей. в музей на выставку современного искусства. даже мыльные пузыри пускали) шикарный львовский мужчинка попросил с нами сфотаться, в кепке капитана)) наржались так. очень круто погуляли.

после - вернулись в общагу и ждали нашу лерку. когда приехала, выпили вина, похавали сладостей. тоже очень душевно втроем посидели

а вечером пошли в кафе на берегу моря. это было таааак круто) так по-семейному. кальян, вино, всякие вкусности и самые близкие рядом - Маша, Влад и Леша. я безумно рада, что отмечала именно такой компанией. так наржались, наелись)) один только тост Маши, который начался со слова "Анечка" голосом пьяного грузина)) это был провал))
после всего этого был план пойти на пляж, встречать рассвет с кальяном и вином. ноооо, фокус не удался - на море было очень холодно. в итоге собрались и пошли в общагу. и уже там было все то же самое - вино, кальян, рассвет. только в тепле и уюте) честно, для меня общажная комната уже стала домом.

это было незабываемо. такие дни должны оставаться в памяти навсегда.

ну вот, сегодня уже ДР)

сессию закрыла, все вопросы порешала, теперь со спокойной душой можно отддыхаааать

мои милые поздравили в полночь) это было так мииило. завалились в комнату с шариками, цветами и подарками) сидели курили кальян и пили зеленый чай. это было круто.

самые близкие поздравили - уже хорошо

а вот поздравлений от тех, от кого ждала - так и не получила… за это не люблю дни рождения. разочаровываться в своих ожиданиях.

честно? очень обидно. очень ждала

господиии, как стремно-то перед экзаменом

ругайте, ругайте, матюкайте меня последними словами

боже.сдать бы ужееее

ну а что я могу сказать

любила, люблю и буду любить

буду всегда вспоминать

навсегда останешься самым дорогим человеком для меня

и неважно, что все это безответно. что тебе это все ненужно

просто ничего не могу с этим поделать. как бы не пыталась