i know i screwed it up but i will love you forever

Господи, сейчас 2 часа ночи и сколько-то там еще минуток, я стою у окна, курю (сделала передышку в переписывании бесконечных конспектов). Я сейчас загадаю одно желание. Очень-очень-очень сильно загадаю. Помоги мне пожалуйста, пусть оно исполнится.

ну вот так, на раз-два-три

почему не пишется, кроме как про любовь?

я бы поговорила о чем-то еще, но не хочу

одни ветра в жизни, ссоры, мутки тупые вообще. деньги, поиски.

и если любовь эта есть (не только к тебе, у меня есть еще много кто, начиная с родителей), то для меня нет ничего важнее, потому что она греет меня, только она меня греет и пока еще удерживает.

спасибо. спасибо.

это было нечеловечески мило! подхожу только что (ну, почти) к трамвайной остановке, трамвая, естественно, нет, зато стоит молодой человек, очень недурной наружности :D стоит и курит. я думаю: "о.время есть надо тоже покурить." стою, стою, а он стоит и поглядывает :D подъезжает трамвай (они стоят подолгу всегда, т.к. это конечная), он садится, я стою докуриваю и договариваюсь по телефону с девочкой насчет работы, а он стоит прямо напротив двери там и смотрит на меня :)

договорила, загрузилась в трамвай, встать пришлось рядом с ним, так как мест больше не было :) стоит, поглядывает и улыбается. я тоже улыбаюсь, думаю, как радостно-то)) доехали почти до остановки моей, начинаю к выходу продвигаться, а он стоит и через голову мужика какого-то смотрит на меня и смотрит, аж на цыпочки встал :D я выхожу, дохожу до перекрестка и понимаю, что он рядом стоит! "Добрый вечер, - говорит, - мне вообще на 8 остановок дальше ехать, но я не мог вас не проводить".

Мы с ним прогулялись тут, он меня веселил рассказами какими-то, рассуждениями про логику, мы еще пару раз просто фразу начинали говорить одинаково и хохотали :) )) довел меня до подъезда и говорит - мне было очень приятно, если это судьба-еще увидимся ;) я согласилась, и пошла домой) не попросил ни номер телефона, ничего.) Но я такая радостная зато теперь, это так подняло настроение :) чудеса чудесные) )

Так странно, вспомнить вдруг, что человек, который когда-то был ближе и дороже всех, теперь. .теперь я ничего о нем не знаю.. Я даже вспомнила то о нем по чистой случайности, наткнулась на одно из стихотворений, мне посвященных. Мне жутко от того, что я его быстро так забыла.
Я себя не оправдаю, но скажу, что я по крайней мере была честной, и не стала врать, что что-то получится. Он так много во мне изменил.

А все почему так вышло печально? Если бы я могла ему сказать, я бы сказала - Просто я тебя не любила, не извиняюсь, так вышло. Я старалась, но чувства - не разум. Сейчас сижу на твоей странице и понимаю, что никогда тебя не чувствовала, никогда ты не был мне интересен больше, чем только личность. Ты даже другом мне не был. Мне было с тобой здорово - ты меня понимал. Но спасибо тебе! с тобой было хорошо. общаться. Просто так вышло. Я так надеюсь, что ты будешь счастлив, простишь меня, и что. .не знаю. Дочитала все стихи до конца и расплакалась.

Моя любовь получена
В результате синтеза.
Толком не изучена
С верха до низа.

Но я хочу сказать искренне,
Что нежностью заколочено
И радостью выстрадано
Моё чувство к тебе - порочное.

Я хочу шептать о прощении,
Хоть прощать только мне дозволено,
Ведь чувство моё весеннее
Одновременно и темница и воля мне.

Я не Гёте, не Рембрандт и не Ван Гог
Но хочу быть предельно честен
И молю чтобы между строк
Ты меня нашла тем кто есть я.

*************
Я заболел твоим звучным именем
И хмелею как от вина.
Ты заранее только прости меня
Коль себя осушу до дна.

(с)

а чувство-то такое, что уже лет сто прошло. а уже..а 3 декабря будет год. или был бы год. или может ты мне еще напишешь до декабря? не знаю я.

а еще не знаю, почему я все равно тебя люблю.

я хочу, чтоб ты исчез, я все поняла, что ничего не было, что ты убил год, и что тебе жаль, что ты так много времени потратил. я все поняла, что я дура. и что в твоем телефоне я записана как Пафос Перспектива и Пиздец. ну спасибо. Интересно, самому не смешно было, когда от контакта с таким именем приходили сообщения *я люблю тебя, родной*. Мне никто не делал еще больнее, ну хоть тут ты первый, поздравляю.

и как назло, заходишь каждые минут проверять, где я, и почему я молчу, скоро и это прекратится. я же, вся такая ужасная, тебе не нужна, не забудь.

это же..я сама не знаю, как этот день вообще закончился и почему я не умерла от горя посреди дороги еще. вот же сука, вот чтоб к тебе вернулись эти твои слова.

- Помнишь тот момент, когда я приготовила тебе сэндвич с арахисовым маслом, а ты попросил сырных палочек? Нет? Это было. И вот в тот самый момент я поняла, что я не хочу спать с тобой. Я не хочу быть с тобой. Я вообще ничего с тобой не хочу. Мне очень жаль, но я даже не хочу это исправлять. Мне просто все равно. (с)

ехала сегодня с пролетарки и где-то, кажется на Александра Невского, зашла компания подростков. школьники, класс 10-11, наверное. а я сижу без наушников и тупо просто смотрю в стекло напротив. и через несколько минут понимаю, что не слышно дикого хохота, разговоров, перебивающих стук колес, а обычно именно такие звуки и сопровождают этакие компании веселые друзей. поднимаю голову и вижу, что они общаются жестами. что ни один из них не может говорить так, как мы с вами.

меня особенно поразил мальчик один. очень хорошенький мальчик, очень хорошо одет и потрясающе похож на Андрея. Он что-то эмоциональнее всех показывал там, аж подпрыгивал на месте и все время, все время улыбался.

я вышла на маяковской и чуть не заплакала просто.

их совсем не хочется жалеть, они выглядят абсолютно довольными жизнью, им весело, они куда-то едут все вместе и все у них замечательно, как я увидела со стороны…

а один Бог знает, со сколькими трудностями приходится сталкиваться им. и не только во внешней жизни..а их мысли, в которые мне не залезть?

пусть у них все хорошо будет, от чистого сердца на это надеюсь очень.

я просто думаю, а который уже раз я пытаюсь все это оставить (да и пишу об этом). так много раз было, что уже и не верит никто наверное в серьезность намерений. а это правда сложно - оставить. забыть.

а я общаться смогу нормально с тобой. я просто этого не забуду всего, что ты за пару часов сделал и сказал. и что глаза мне открыло на весь год предыдущий. в одну минуту все выстроилось в неприглядную логичную правду.

я доверяю фразе - "не слушай тех, кто якобы в курсе, - верь сердцу, доверяй своим чувствам." и именно поэтому я и бросаю сейчас все, что делала. потому что первый в жизни раз разум и чувства заговорили в один голос. что. . меня бросили, БРОСИЛИ - М Е Н Я.

идиотский пост. я не знаю. на самом деле мне вполне хочется пойти и чего-нибудь. хоть напиться что ли. я же не вещь, зачем со мной так, ЗА ЧТО? я не знаю ничего и знать не желаю. я плакать устала, мне больно просто. уже просто пусто и больно.

перестань пожалуйста болеть

время несется настолько быстро и настолько мимо, что не успеваешь ни-че-го, и как рыба в сети путаешься в своей же собственной жизни. кажется, протяни руку и ухвати - а нет, все ускользает и ускользает. а потом вроде бы нормально все, а сколько то прожили и - бац! понял. что чего-то нет, не то, не хватает. а мы не ценим ничего, как детям до сих пор все надо объяснять. не умеем правильно поступать, когда нам больно. и вроде бы возьми ты и засунь подальше свою гордость в нужный момент, но нет же, нет. мы все испортим, а потом будем с ума сходить от упущенных возможностей. как много мы с тобой упустили, как много было не сказано и не сделано. как много было сделано неверно, и как много можно, действительно можно было исправить. но кто-то из нас не хотел, а кто-то другой просто вредничал. случилось то, что случилось, получилось так, как видимо судьба должна была раскидать на картах своих. только я в судьбу больше не верю. я в Бога верю, и Богу верю. а в судьбу нет. а если она и есть, так я с ней бороться буду. я не хочу, чтоб она решала, как моя жизнь повернется. и если мое сердце мне подсказывает, что нужно, а что-то ставит мне какие-то подножки, то я не знаю как, но все эти подножки обойду и перепрыгну. потому что не сдаюсь я, я сильная, как бы меня не било по голове, я всегда справляюсь, и сейчас я справлюсь. и упорство не останется без вознаграждения, и удача сильных и уверенных любит. все на моей стороне. да мне все равно, если это не так, я говорю, что ТАК, а значит так и будет.

момент такой был сегодня на старой деревне. там голубей много всегда и вот им кто-то бросил корку хлеба, большую такую, они от нее что-то там отщипывают с трудом, а съесть все равно не получается. и тут подходит бомж. все кто видел, я думаю, посчитали, что он сейчас что-то другое сделает…однако, он поднял хлеб с земли и начал крошить его на кусочки, и при этом бормотал еще что-то вроде "вот люди, даже птиц покормить нормально и то не могут, кушайте, бедные".

я вообще..я жизнь люблю вот после таких вот эпизодов.

меня душила разлука,

тебя душили слова,

вылетающие из моего горла.

из под пальцев моих летели каскады, едва

не запачкав мою совесть.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

а может к черту ее вовсе нет совсем?

хотя знаю, она глубоко таится.

я к спящему так хочу тебе,

щекой прижаться и тобой напиться.

я помню, когда я болела, он ложился рядом со мной, клал одну руку мне на живот, чтобы он скорее прошел, а второй обнимал меня, прижимал ею к себе и щекотал мне щеку ресницами. или тихонько что-то рассказывал мне в ухо, чтоб я уснула и поскорей выздоравливала.

прости, но только твой голос

играет в моих колонках.

и больно, что видится тонко,

и больно, как слышится звонко,

наверное, это не повод

грустить ничего не помнить,

сгорать и сжимать в ладонях.

но просто мне слишком громко.

мне слишком страшно оставить

тебя и одной остаться,

к тебе прижимаюсь смело.

как капля воды в ключицу,

хватаю тебя за пальцы -

никак не остановиться.

я очень хочу сжиматься

в пределах твоей вселенной

тонуть, погружаясь телом

и двигаться беспристрастно,

змеей извиваясь белой

в кольце из твоих запястий.