i know i screwed it up but i will love you forever

начался очередной период "я-хочу-умереть-господи-за-что", поэтому я буду литвед писать и найду успокоение в обьятиях учебы.

всем сладких:*

моим родителям 36. и папе, и маме, (для справки-мне 17) у них дни рождения с разницей в 5 дней идут.

мама жила со своей мамой (ссылочка-моей бабушкой) и своим дедом (уже не буду пояснять, кто он мне, ок?). ходила в школу, училась на отлично, лазила по деревьям, разбивала коленки, дралась с мальчиками, гоняла на велосипеде летом и на коньках зимой - мама кмс по фигурному катанию, и с детства была острой на язык.

папа жил в центре города с родителями в квартире, где шагу не ступить было от антиквариата, который собирал дедушка, фотографий, которые собирала бабушка и бездомных животных, которых собирал сам папа. (до сих пор помню историю про хомяка, на которого сел попугай и от этого он умер.) ходил точно так же в школу, учился черт-те как, курил за углом, хотел поступать в художественную академию.

Дальше - мне весьма не понятно, каким образом мальчик, который хотел стать художником, ну или что-то вроде, и девочка, которая, как мама сама о себе выразилась: "вообще никем не хотела стать" оказались в 15 в строительном колледже.

мои мама и папа встречались с 15 лет, в 18 они поженились и родилась я.

(я когда смотрю фотографии со свадьбы, мне хочется плакать от умиления. папе на вид лет 13, маме 16 и оба какие-то испуганные-испуганные)

мои мама и папа женаты уже 18 лет.

мама сейчас строгая такая, у нее двое детей же в конце-то концов, которых все время надо воспитывать и еще она работает, и вообще-то дом на ней. только эта злая тетенька в школе делала мне по ночам математику, потому что закончила экономический, а сейчас, когда я в институте, на расстоянии в 1.5 тысячи километров, умудряется помочь сделать фольклор. :)

с папой хочет общаться куча народу, вечно толпы людей, жаждущих чего-то, он почему-то всех к себе притягивает. с виду он добрый и очень мирный, но я- то знаю…я еще знаю, кого папа любит больше всех (ай, нехорошо так говорить) и если кто-то меня обидит, то этот кто-то абсолютно реально получит по голове (было дело).

я люблю их, очень-очень-очень сильно люблю, я невероятно их люблю.

в жизни, наверное, за неполные 18, я почти все хорошее делала с целью порадовать их.

мама, папа, вы меня слышите? :)

все моральные ценности, воспитание, совесть (у меня она есть), умения, желания, возможности - мне дали родители.

это так. за что им такое большое спасибо.

я не признаюсь, что смотрю на них и верю, что так же выйду замуж, так же буду жить.

2 сигареты на завтрак, в левое-правое ухо - по наушнику и какие-нибудь Muse или Strokes (но лучше все-таки кто-то из Ц.А.О.) и вперед.

опять 25, это опять суббота. никак не могу остановиться.

реально сублимируй, а не то, о чем думает большинство, когда видит это слово в связи с словосочетанием "я по нему/ней скучаю".

вспоминаю людей, которых потеряла. случайно, намеренно. некоторых жалко-некоторых нет. о некоторых хорошее помню, о некоторых одно дерьмо.

вспомнила и.это.бесценный опыт.

мой бывший лучший друг, лучше бы не начинали встречаться-все бы продолжило быть идеально в общении.

человек, который написал мне тонну стихов-и все прекрасны, как один, который…который такой молодец. который любил меня и поддерживал.

девочка из лета-2008, с которой мы веселились как дети, бегали по пляжу, хохотали, ели мороженое.

Антон и Андрей, где-то вы потерялись в Москве, два братика красивых..я вас помню, а вы меня?

Сашка, я тебе была как младшая сестренка, рыжик.

вас так много.

люди теряются, люди находятся. не жаль, но как бы жаль. наверное, никого из них видеть уже не имеет смысла. но это.. одновременно и кладезь нового и какое-то кладбище потерянных моментов и эмоций.

Мы так много просим у Бога.

Пожалуйста, Господи, пусть он напишет/позвонит, пусть он любит меня, пожалуйста! пусть я сдам экзамен, получу зачет. пусть у меня будет золотая медаль, пусть мама не заметит, пусть я не беременна, пожалуйста. Пусть все сбудется, пусть я успею на трамвай, пусть я похудею. Господи, пожалуйста, пусть завтра я его увижу, помоги разобраться в себе, помоги найти нужного человека, пожалуйста пусть интернет работает, пусть по русскому 5, пусть он не обиделся, пусть я не забыла английский, пусть меня не спросят. пусть это настоящие чувства, пусть я поступлю, пусть найду наконец ручку, пусть я не забыла проездной, пусть никто не зайдет со мной в лифт, пусть ничего не случится.

я пожалела, что я все время прошу. даже мелочи такие.

уповая на Господа, мы забываем, что это все можно и самим, такую ерунду. Что тут не Провидение (в редких случаях оно есть-но чаще нет), а просто обычные ситуации жизненные. А нам не нравится еще ведь что-то и всегда еще и жалуемся и Бога обвиняем.

Попросите здоровья близким и того, чтоб вас не коснулось предательство. Когда дать вам остальное - Он решит сам.

кто? знает

почему с некоторыми людьми никогда не получается ничего, не прийти к согласию по какому-то вопросу, не прекратить ругаться, никак, ну никак не перестать вечно при это из-за этого переживать и - ну не исправить ситуацию.

это просто люди не сходятся? ну то есть, в небесной канцелярии выточили на мне одни шестеренки, а на нем (ней) другие, и они зубчиками не могут уцепиться? либо они слишком одинаковые, а не так, чтоб подходили одна под другую, либо..либо мы прячем их и выставляем наружу набор гвоздей всех длинн и размеров и тыкаем друг в друга.

или может те люди, с которыми нам комфортно - они нас просто не понимают? просто делают вид, что слышат и слушают тебя, просто чтоб тебя сберечь и не обидеть, а сами и не пытаются заглядывать глубже? А те, с кем не сходимся - они лезли прямо в душу, растаптывая все ногами, но им было важно (!), важно, что там находится и как ты этим чем-то располагаешь.

и уходить всегда больней от таких людей, не от тех, кто легко подстроится под твое мнение. а от таких, которых так хочется сломать и переделать под себя, но никак не получается.

и никак не выяснить - не подпускать никого к сердцу? но не лишать же себя жизни во всех смыслах слова. быть просто так с человеком каким-то, который тебе не нужен, не важен, с которым просто обычно и спокойно - просто потому что "надо" и…и просто так - это глупо. мучиться, не отдавая и не получая - глупо. не закрывать сердце - больно. потому что истыкают все, кто только сможет дотянуться.

что?

а вообщем подвелось все к тому, что ничего. просто ценить, когда есть тот (та), к кому можно прийти, усесться рядом и заплакать. а потом встать и улыбаясь пойти дальше. потому что мы все живем. несмотря ни на что.

а в плане сегодняшней ночи эссе про античный театр, ОЧЕНЬ много испанского - encantada!- и 8 лекций по литведу надо бы переписать.

хочется - не давая никаких обещаний, никому ничем не быть обязанной - просто греться под одним одеялом, и чувствовать, что все проходит, усталость, боль, все - проходит.

я пойду греть ноги об батарею и запивать молоком. :)

еще увидимся, этой ночью - я слежу за вами ;)

боже, ну и что? я все, простите, понимаю, но

ну мне в новый год уткнуться в когда-то любимый бочок и так спать прямо саму ночь с 31 на 1, чувствовать подзабытое тепло подзабытого тела, но не чувствовать любви. нет уже. (вру, и бессовестно вру)

говорить, глядя мимо лица в сумерках, о том, как было и как стало.

я обещаю, если я вам обещаю не срываться, если я тебе, Ань, обещаю, что не сорвусь обратно - можно поехать?

зачем?

когда я ехала в трамвае сегодня, какая-то бабушка сказала мне, что так плакать стоит только если кто-то близкий умер. или если тебя сильно-сильно предал близкий человек и дала мне платочек.

когда я сидела на зачете по истории и тряслась, как заяц, Стаська накинула мне на плечи свой любимый шарф.

когда шли домой из института и я не могла идти совсем, Анька взяла меня под руку, прикурила мне сигарету и потащила за собой.

один вопрос? всего один.

нахуй надо было встретить такого человека и нахуй надо сейчас так страдать помимо своей воли.

Я хотела сказать Вам большое спасибо. Вам, без Вас я бы…вообщем никак без Вас.

lilu , prascoviascazochniza , christinee , rousse , 1milliioon , xzmbjk , alenko .

и остальные, кто ставит мне эти сердечки, а значит - читает.

Спасибо за вашу поддержку и за ваши слова.

Спасибо большое, за то, что вы есть.

Спасибо.

а вообще, по правде говоря, все те поступки которые вы совершили - они вам вернутся. хорошее вернется к вам в двойном размере. плохое - пятикратно умноженное. и поэтому, когда вам очень гадко и тяжело на душе - так вы задумайтесь, когда и как успели накосячить. потому что просто так в жизни ничего не бывает. не верю в черные и белые полосы. верю только в самое себя человека.

доброго всем вечера ;)

На тонком запястье- ожог от твоей сигареты.
Остаточным чувством- слой пепла на грязном полу.
Я больше не знаю кто ТЫ, и не чувствую где ты.
Ожог на запястье и капли дождя по стеклу…

На тонком запястье- ожог от твоей сигареты.
На сердце ожоги от лжи, но уже не болит.
Я четким движением стерла прошедшее лето,
Я так отработанно пальцем на резкий delete…

Прости мне чужие стихи и искуственный холод,
В котором хотела быть только тобою согрета.
Осталось всего ничего: твой замызганный город,
И слабый ожог на запястье- твоя сигарета..