i know i screwed it up but i will love you forever

у меня на заставке на нетбуке целующиеся мужики из queer as folk

бабушка недоумеваэ. бабушка В ШОКЕ

сижу под деревом, слушаю sous le ciel de Pаris, внутри меня опять ползают какие-то гусеницы. /потому что я слишком много думаю/

я требую такого экшена, когда куда-то идешь, вас много, вы смеетесь, пьете, танцуете, всем весело, радостно, потом бежишь снова куда-то, знакомишься с людьми, узнаешь что-то новое, все веселишься и веселишься, целуешься, снова танцуешь…

а под утро ты у кого-то дома, пьешь горячий кофе и улыбаешься, вспоминая ночь и встречаешь рассвет.

пс. - я так и поняла, что я отказываюсь сейчас от любых серьезных притязаний на мою личность и возвращаюсь в счастливую юность; надеюсь только, она не повлияет на спокойную старость :D

ох, мне бы хотелось, чтоб секса было много. обычного и не очень обычного, я согласна, в принципе, на любой, только бы на защищенный (пора, наконец, попробовать и такой). но его мало, его уже давно ТАК МАЛО,

что, поэтому, его будет много здесь. /не только его, естественно/

если будет много голых баб и мужиков - не обижайтесь, котики: (

пытаюсь сублимировать неудовлетворенность :D

просто тот человек, с которым я теперь - он очень близок мне, я могу все ему доверить и обо всем рассказать, он один заменяет мне всю семью, всех друзей и знакомых. мне с ним хорошо, я как будто до последней его мысли его знаю и чувствую. с ним легко, я понимаю его, ощущаю все его желания и невысказанные слова.

с тем было по-другому. ни капли разума, вот почему до сих пор при виде даже, элементарно, его сообщения, поднимается такой ураган внутри. были одни эмоции, которые непозволительно крепко захватили, да так, видимо, и не отпустят. разные эмоции, но какие яркие и сильные. пусть его я не знала, не понимала ни единого его высказывания и не принимала ни единой его точки зрения, я все время бешено (иного слова и не подобрать) хотела быть рядом.

и никогда второму не понять, почему до сих пор я пишу первому сообщения - а он пишет мне, мы по очереди начинаем переписку; никогда не понять того, что мы до сих пор обращаемся друг к другу "ежик" и "медвежонок", шутим друг про друга пошлые шуточки и обсуждаем то, что вообще-то личное.

я не знаю, что из этого дороже. в любом случае, я не должна потерять то, что у меня есть, а то, чего не было и нет - не было и мысли пытаться все это вернуть.

так страшно вспоминать, какое было мировоззрение, когда я его любила. как я себя ощущала, как воспринимала других и окружающую среду.

как страшно сейчас, когда он пишет, просто спросить "как дела у старого доброго дружочка", страшно, что от одного этого поднимается такая буря внутри.

хотя чувств никаких, кажется, давно уже не осталось.

я думал, надеялся, что ты не навсегда ушла. что ты просто вот как будто уехала, и скоро вернешься. и я сидел, ждал, и себя уговаривал, что ничего не случилось, что ты зайдешь обратно сейчас, или позвонишь и скажешь что-то опять такое, как ты умеешь, посмеешься надо мной, над тем, что я так испугался. а ты не звонила, не приходила, не писала. я все ждал, ждал, а ты так и не вернулась.

не вернулась.

я думала, что я уйду, а ты за мной пойдешь, что попросишь меня вернуться. думала, что не навсегда ухожу, что скоро все будет по прежнему, так и пойдет, как было. думала, что ты позвонишь, или я позвоню, если ты попросишь, а ты не написал, не позвонил, не пришел за мной, не заставил меня вернуться.

и я не вернулась.