Quiet.

Не хватает, не хватает, не хватает! Чёрт! Как же не хватает!
Того, кому не надо ничего объяснять. Кто поймёт тебя по тому, что ты не так вздохнула или написала вместо смайла точку в сообщении.
Не хватает того, кому не нужно объяснять почему тебе плохо. Который просто прижимает к себе и говорит "Я рядом".
Не хватает того, с которым и думать то не хочется. Только чувства. Только эмоции…
Но его нет. И ты сидишь наедине со своими мыслями…И кто-то вокруг бегает, подруги пытаются тебя понять, просят объяснить…А ты не можешь. Потому что там столько всего. Так много. Такой коктейль мыслей, хаос…Да и наверное не очень то и хочется это высказывать. Да и не очень то и нужно.
Потому что, пожалуй, тебе на самом деле это не важно.
Важно что его нет. Такого понимающего и видящего насквозь. Именно этого и не хватает.

1. Проснувшись, бодро вскочите и весело потрясите головой.
2. Перекувыркнитесь через голову. Если это не помогло и вы остались живы, повторите упражнение.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите своему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Взгляните в зеркало. Если это не дало нужного эффекта, попытайтесь улыбнуться.
7. Выбрейте свою щетину опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! Гамак и кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Съездите в час пик на рейсовых автобусах с Северного на Западный, внимательно рассмотрите памятник Стачке и таким же способом вернитесь обратно.
10. Вспомните, с кем и что вы вчера делали.

Русский балет
Холодная водка - 50 мл.
Холодный томатный сок - 100 мл.
Соус "Табаско" - 5 капель.
Соль, чёрный перец, лед по вкусу.
Перемешать и смаковать.

Буза
Сметана - 100 г.
Пиво - 350 мл.
Соль, чёрный перец, колотый лёд.
И на всякий случай тазик.

Ренессанс
Водка - 50 мл.
Томатный сок - 100 мл.
Сметана - 100 г.
Соль и "Табаско" по вкусу.

Родриго
Текила - 50 мл.
Лимонный сок - 50 мл.
Сахар - половина чайной ложки.
Кайенский перец, соль по вкусу.
Перед употреблением прочитать молитву.

Устрица
Джин (или виски, или самогон - ведь всё равно мутит) 25 мл.
Лимонный сок - столовая ложка.
Острая паприка - сколько выдержит желудок.
Один сырой яичный желток.
Столовая ложка кетчупа, соль, колотый лёд.
Всё тщательно перемешать и выпить залпом.

У французов - "деревянное рыло", у немцев - "кошачий вой", у норвежцев - "плотники в голове". Итальянское stonato непьющие барышни переводят как "расстроенный". Боже, "стонато" и есть стонато!!! Хотя лучше всего это состояние назвали сербы - "мамурлюк". Этот мамурлюк время от времени смотрит на меня из зеркала.

Я всё это понимаю)
Я говорю про тех кто превращает это в образ жизни. Когда плохо…Я согласна. У меня тоже так. Посылаешь всё и всех и хочется забыться в подругах, веселье, угаре и на фиг всю эту любовь и розовые сопли…
Я против тех, кто превращает это в "религию". Особенно интересно наблюдать это у девочек 12-14 лет, которые не понимая из-за чего на самом деле некоторые так себя ведут, начинают брать это за образец образа жизни. Некоторые ведь из этого так и не выходят…
Я просто с этим в школе столкнулась своей. И решила спустя столько лет всё-таки высказаться)

Спасибо Оль: *

Дабы на сегодня мой блог не заканчивался фотографией Кабачка, надо написать что-то.хдд
А то это так банально…

Буду жаловаться на одну вещь…Надеюсь вы меня не поругаете.
Но…С каких пор чувствовать что-то стало стыдно? Теперь все делятся на две категории - "вся такая ванильная и в сердечках" и "да, я стерва безчувственная, пью водку и живу модой". Я никого не упрекаю. Просто…Что за крайности? Ну честное слово!
Любить уже стыдно. Сразу тебе начинаются фразы "Что ты как тряпка? Опять ты со своей романтикой. Что, Ромео и Джульету читаешь? Это же не реально всё равно!".
С каких пор быть мечтателем стало стыдно?
Почему сейчас всем обязательно надо быть чёрствыми стервами, разочарованными в жизни?

Я вот например хренов розовосопливый романтик и верю в любовь. Большую, чистую и в которой секс - это что то второстепенное, а не наоборот, любовь для того чтобы был секс.
Иногда я плачу в подушку, потому что мне больно. Иногда могу ходить и улыбаться весь день, потому что я счастлива.
Почему все должны изображать из себя циников?

Кто-то меня поймёт, а кому то захочется меня сразу же меня переубедить. К ним я и обращаюсь) Разрешите себе чувствовать в конце концов!
Я считаю, что любовь…Да. После неё всегда больно. Но она того стоит. и как бы не закончились отношения надо радоваться, что какой то период жизни ты была счастлива, благодаря этому человеку.

А вы заметили?
Что каждая девушка пишет в блогах цитаты и тексты на одну тему: "вот я тебя люблю и ты меня никогда не забудешь. и всегда будешь помнить только меня. я не забываемая." и всё в таком духе…
Это же сколько мужиков должно быть?
Ведь каждая думает что помнить он будет именно ЕЁ. Они же тогда разорвутся. Стольких помнить и каждую сравнивать с другой.
По-моему мужчины помнят только первую любовь. А потом у них атрофируется сердце. Только вот…Сплошной обман…Ты никогда не знаешь какая ты у него по счёту.
Просто надо помнить: как бы он тебя не любил - он всегда будет помнить только одну - свою первую любовь. Надо это вбить себе как-то в голову, чтобы не страдать лишний раз.

Метод Стивена Лабержа
Попробуйте в реальной жизни периодически спрашивать себя: "Насколько реально всё, что происходит вокруг меня?" и при этом желательно внимательно вглядываться в окружающие предметы, пытаясь отыскать в них что-то необычное.
Главная задача: довести это действие до автоматизма. И тогда однажды во сне вы тоже зададите себе этот вопрос и поймёте, что спите, когда заметите в окружающем пространстве какие-то неправильные вещи.
После этого надо раскинуть руки и попытаться взлететь. Профессор утверждает, что подобные действия не могут получится с первого раза, но, в конце концов, награда не заставит себя ждать.
Если вы курите, нужно на два-три дня забросить эту вредную привычку. И каждый раз, когда вас потянет к сигарете, спрашивать себя: "А не сплю ли я?" Ночью вам обязательно захочется курит, и вопрос автоматически сработает. Ещё способ: взять в привычку дотрагиваться до косяка любой двери, через которую вы проходите. И тогда сработает рефлекс: проходя через дверь во сне, вы привычно дотронетесь до косяка и поймёте, что спите.
Следующий шаг: как только вы поняли, что находитесь во сне, попробуйте изменить ход событий сна. Пойдите туда, куда давно хотелось сходить, займитесь сексом с кем давно хотелось это сделать.

Лучшему управлению снами могут помочь продукты:
Сок, яичный белок, сыры, рыба и бананы способствуют бурным снам.
Кофе -- ясным снам и кошмарам.
Курение притупляет цветность и чёткость "картинки".
Алкоголь вносит сумбур.
Лучше всего пользоваться вегетарианской диетой с преобладанием красного цвета.

boston :

fuckmeiamfamous :

sweet-dream-online :

klubnika :

coffee :

Девушки должны понять это.

Нам, парням, все равно, если вы разговариваете с другими парнями.

Нам все равно, если вы дружите с другими парнями.

Но когда вы сидите рядом с нами, и какой-то незнакомый парень заходит в комнату, и вы бросаетесь на него и начинаете щекотать, даже без того, чтобы представить нас, да, это выводит.

Не поможет и то, что вы сидите с ним и разговариваете уже на протяжении 10 минут, даже не признавая то факт, что мы до сих пор здесь.

Нам все равно, если парень звонит или ПИШЕТ ВАМ СМС.

Но в 2 часа ночи это немного напрягает.

Нет ничего столь важного в 2 ночи.

Еще, если мы говорим вам, что вы милые/ красивые/ божественные/ стильные, мы действительно считаем так.

Не говорите нам, что мы не правы.

Потому что мы перестанем убеждать вас в этом.

Самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе.

Даа, вы можете меня цитировать.

Не злитесь, если мы держим дверь открытой.

Воспользуйтесь тем настоением, в котором мы сейчас.

Разрешите нам заплатить за вас!

Не чувствуете себя при этом "плохо".

Нам нравится делать это.

Это ожидаемо.

Улыбнитесь и скажите "спасибо".

Целуйте нас, когда никто не смотрит.

Но если же вы поцелуете нас, когда кто-то смотрит, это будет еще более впечатляющим.

Вы не должны одеваться для нас.

Если мы идем с вами в какой-то ближайший ресторанчик, вы не должны одевать самую короткую юбку, которая у вас только есть, или краситься всей вашей косметикой.

Вы нравитесь нам за то, кто вы, а не за то, во что вы одеты.

Честно говоря, мне кажется, что девушка выглядит более привлекательной, когда на ней просто пижама.

Или моя футболка и боксерки.

Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез.

Сарказм - замечательная вещь.

Не злитесь так просто.

Перестаньте использовать журналы/ масс-медиа как свою Библию.

Не говорите насколько сексуальны Брэд Питт, Джесси МакКартни, Крис Броун перед нами.

Это очень скучно и нам все равно. У вас есть для это подружки.

Чтобы не означало слово "красивый/ мужественный".

Нам бы было намного приятнее, если бы девушка встретила нас со словами "Привет, красавчик", место "Привет, детка/ милашка/ обояшка" или что-то вроде этого.

С другой стороны, я не говорю, что мне бы это не понравилось.

Девушки, я хочу, чтобы вы подчеркнули себе это: если парень плохо относится к вам, не думайте, что он изменится!!!

Найдите того, кто будет заставлять вас смеятся, даже когда вам плохо.

Того, кто будет заботиться о вас, даже если вы совершаете ошибки.

Того, кто будет любить вас, не смотря на то, какую боль вы иногда приносите.

Того, кто будет бросать все, что он делает только для того, чтобы посмотреть вам в глаза и сказать "Я люблю тебя".

Дайте хорошим парням шанс.

уххх…

я заплакала, чееееерт

щщщщщщщщщщщщщщщщщикарнооооооооооо

Вот у вас так не бывает?
Что у всех всё налаживается, что то происходит, что то меняется…А у вас ничего. И ты будто стоишь на оживлённой улице и смотришь в одну точку. Все вокруг куда то бегут, спешат, с кем то говорят, кто то плачет, кто то смеётся…А ты стоишь и всё.

Мы столько проблем создаём себе сами…Выдумываем, преувеличиваем, делаем из мухи слона. Иногда мы придумываем что-то вместо того, чтобы просто у спросить, делаем преждевременные выводы, сами создаём причины для ссор, говорим какие то обидные слова человеку ни за что, просто потому что у нас плохое настроение.
Это так странно…
Мы вечно куда то торопимся, куда то спешим, с кем то говорим, кому то завидуем, мечтаем о чём то, по сути нам не нужном и страдаем, что у нас этого нет. Мы столько проблем выдумываем себе сами…
Вместо того чтобы на секунду остановиться, осмотреться по сторонам и понять одну вещь - счастье не всегда в том, что у тебя что то есть…Порой счастье в том, что у тебя нет проблем. Да да. Может это звучит странно, но ведь это так. Вспомните сами: каждому из нас разбивали сердце. Помните как было плохо, больно и не выносимо? Мы тогда просто мечтали о том, чтобы вернуть времена когда ничего не было. Даже его не было…Того, из-за которого мы страдаем. А до встречи с ним мы тоже считали, что мы несчастны, потому что одиноки…
Замкнутый круг.
Выход только один - остановится на секунду и насладится моментом.
Попробуйте просто мелочь…Когда идёте по улице, в каком то тихом местечке остановитесь и просто посмотрите на небо. На облака, на то как солнечный свет проходит сквозь ветки…Поверьте, это непередаваемое ощущение…В такую минуту даже становится обидно, что эта красота всегда над нами, а мы её даже не замечаем…

Скажете, что я говорю клише и что всё это уже кто-то говорил? А потому что весь мир и есть сплошные клише.

Я вот думала, думала, думала, думала…и решила.

На хрен хандру! Так что ааааааааацтаньте. Я счастлива.
Ну сколько можно?
Надо же к себе уважение иметь! Если одна, значит так нужно. Буду свободное время тратить на самосовершенствование, чтобы все потом с меня охреневали.
Даёшь летнюю музыку, shake и толпу подруг!!! Ае)

boston :

everybody-lies :

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

(via ifeelyou )

(чем занять себя в маршрутке):

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0», …
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»