Piece of Love

Ну все, ребята, ищу работу.

Нервный срыв.

Этого никогда больше не будет.. Любви никогда не будет…

Часто мне бывает очень грустно. Настолько грустно, что и дышать не хочется. Очень короткие вспышки, но они настолько сильные, что эти ощущения пронизывают меня до глубины сознания. До кончиков пальцев я чувствую эту тоску и боль. Конкретно даже не могу выразить от чего именно больно. С каждым разом временной промежуток разный и длительность таких всплесков становится все меньше. А у тебя так же?

И это не то что бы вынужденное, так сказать специально вызванное чувство, это как метель, просто в какой-то момент накрывает без предупреждения и все. Потом так же быстро заканчивается. Вот и сейчас, когда я начала это писать меня так накрыло…А сейчас все уже прошло. Мне снова все равно.

Кажется ничто не может меня растормошить теперь. Я просто одинокая. Я одна. И никакие изменения в моей жизни не избавят меня от этого. Только изменения в моей голове смогут сдвинуть что-то, во что я очень и очень слабо верю. Да, я отчаялась. Я иногда вспоминаю прошлое, теперь вспоминаю. Но даже эти воспоминания не приносят мне вселенской радости, да что там, это все вообще никакой радости мне не приносит.

В моей жизни был только один мужчина и что такого должно произойти, чтоб я смогла избавится от этого груза воспоминаний и неприятных ощущений?

Мне кажется сейчас просто очередной срыв, который пройдет через пару часов. И все станет как прежде. Я соберусь с силами, буду сильной, прикушу губу и буду идти дальше не подавая вида, что испытываю сильнейшую боль. И так будет, потому что я такая.

Моей силе воли завидует даже моя мама. Я очень легко могу взять и засунуть все мои желания куда подальше и прикусив губу просто идти наперекор самой себе. Но вот почему все это нельзя перенести и на личную жизнь? Почему не получается просто заставить себя быть счастливой, просто заткнуться и получать удовольствие?

Загнала сама себя в угол. Просто в западне сейчас. Ни назад ни в перед идти нельзя. А на месте стоять терпения не хвататет.

Сегодня я не поехала на учебу, осталась дома лечится. И получается, что впереди меня ждет почти неделя отдыха О_О Только завтра учеба, а потом в четверг выходной, и как раз послезавтра у меня билеты на Люмена, идем на концерт :) Потом пятница - День народного единства 4 ноября. Потом суббота - на этой неделе отдыхаю, ну и воскресенье опять отдых. Как-то неожиданно навалилось столько свободных дней, а ведь мне еще оооочень и оооочень много всего делать по учебе, но я даже не удивлюсь если ни разу не сяду за учебники и курсовые :) )

Вот только заболела я совсем невовремя, поэтому я просто обязана сегодня поправится и завтра уже быть в седле так сказать :)

А мне все нравится. Абсолютно все. Но это не касается чужих глаз и ушей, это личное.

Сегодня я не буду писать никакого негатива, только расслабление и приятные картинки и фльмы. Только то, что поднимает настроение. Надеюсь хоть так не сильно разболеюсь, ведь от плохих мыслей мне становится только хуже.

И все таки мне нельзя даже немного простывать, у меня сразу нос заложен и все…дышать невозможно. Сегодняшние ленты были просто мучение с такими соплями…Весь день шмыгаю, дышать нормально не могу, ррррр, как же меня это раздражает!!

Вообще эти два дня очень тяжелые, серые. На душе тяжело, очень плохо, когда у близких тебе людей уходят родные…

И по хорошему сидеть бы сейчас дома, лечиться, но друга в беде не брошу никогда! Оденусь тепло и в путь. Стршное время сейчас для близкого мне челолвека. Кроме нее у меня почти никого нет, практически самое дорогое и ценное. Держись, я с тобой.

Вот так вот, есть отец у меня, а видеть его не хочу и слышать, да и он меня. Так вот существуем сейчас как практически чужие друг другу люди, только кровь одна, а больше ничего общего. И кажется мне что и не нужен он и не вспоминаю его совсем, но вот такое…Случается такое и все…Кажется, что все потемнело, все рухнуло. Что-то одно из столь родного просто уходит и тут только начинаешь думать, что этот человек есть в твоей жизни. И ничего тут ты не поделаешь.

Родителей не выбирают.

Я рано повзрослела, научилась самостоятельности, научилась не плакать по пустякам и сама стоять за себя. У меня не было папы, я росла с мамой. Я не знаю, что такое полная семья, не знаю что такое семейные праздники. У меня есть только мама, которую я очень люблю. Больше всего на свете я люблю маму. А папа…Для меня это просто человек, который когда то давно в дестве называл меня "Шурик" и под предлогом "дела" уходил с друзьями. Я не сужу его за это, я просто не особо хочу иметь каких-то дел с этим человеком. Возможно я не права, возможно я должна молчать и принимать все так как есть и когда он наконец в очередной раз "соскучится" раз в год(в лучшем случае) безмерно радоваться этому как в 6,7,8,9 лет, но уже не могу. Я выросла и все понимаю. Точнее не понимаю, как можно так делать, как делал и продолжает делать он. Слава Богу, что похожа на него я только внешне.

А то, что произошло..Это заставляет меня задуматься обо всем, что я написала выше…Конкретно задуматься…Ведь все когда-то уходят и что если я так и не успею понять всего, и будет уже поздно…

Держись, моя хорошая, все будет хорошо!:**

Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…

(с) Иван Охлобыстин

Я не имею права так поступать! Мне слишком хорошо! Это будет совсем свинство уже…Просто следует успокоится и выждать этот момент, как всегда я и делаю. Это будет правильным решением. И все это не просто так, ведь сама все знаю и чувствую. И ведь я всегда гордилась тем, как я могу легко совладать сама с собой, пройти против своей воли. А тут даже и этого не нужно делать. Просто взять себя в руки и выбросить эти глупые никчемные мысли.

Проснувшись сегодня утром, я была приятно удивлена, меня ждал приятный завтра - блинчики ^_^ Так вот начался этот день :) )

И теперь я сижу слушаю рекомендации к моим аудиозаписям, это НЕЧТО! Они все великолепны, да-да, я сама в шоке :) Но они оооч клевые :) )

Сходим сегодня в кино на "Кота в сапогах", я не большой любитель всяких таких "сказок", но тут что-то захотелось сходить, посмотрим, понравится ли мне ;)

Вот уж радость у меня сегодня самая главная - новое платье! :)

Я уже наверно год не ходила по магазинам и ничего себе не покупала вот такого: \ И сегодня..))) Я все таки уломала маму и мы потратились на него, но оно того стоит! :) Еще валенки на зиму взяли :DD Да, да, ВАЛЕНКИ. Потому что в такую ****** погоду блин только в валенках и ходить, чесное слово. В прошлом году всю зиму ходила и говорила, что в этом все равно как буду выглядеть, но я куплю валенки и мне будет по барабану, главное тепло! :DDD

Ну а вообще сегодня день такой, не знаю, какой-то не такой, может потому что без тебя…

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь. Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали. Если бы мы знали…Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все. А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры. Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили нераскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу…мам я больше не бууудууу…". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили
по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с
родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!". А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в
зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились. Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут. Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво.Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так…неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги. Как мы называем вас суками и мразями. Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что… Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя…Ты и так меня всегда прощаешь. Мам…Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что. Прости меня. (с)