Часто мне бывает очень грустно. Настолько грустно, что и дышать не хочется. Очень короткие вспышки, но они настолько сильные, что эти ощущения пронизывают меня до глубины сознания. До кончиков пальцев я чувствую эту тоску и боль. Конкретно даже не могу выразить от чего именно больно. С каждым разом временной промежуток разный и длительность таких всплесков становится все меньше. А у тебя так же?
И это не то что бы вынужденное, так сказать специально вызванное чувство, это как метель, просто в какой-то момент накрывает без предупреждения и все. Потом так же быстро заканчивается. Вот и сейчас, когда я начала это писать меня так накрыло…А сейчас все уже прошло. Мне снова все равно.
Кажется ничто не может меня растормошить теперь. Я просто одинокая. Я одна. И никакие изменения в моей жизни не избавят меня от этого. Только изменения в моей голове смогут сдвинуть что-то, во что я очень и очень слабо верю. Да, я отчаялась. Я иногда вспоминаю прошлое, теперь вспоминаю. Но даже эти воспоминания не приносят мне вселенской радости, да что там, это все вообще никакой радости мне не приносит.
В моей жизни был только один мужчина и что такого должно произойти, чтоб я смогла избавится от этого груза воспоминаний и неприятных ощущений?
Мне кажется сейчас просто очередной срыв, который пройдет через пару часов. И все станет как прежде. Я соберусь с силами, буду сильной, прикушу губу и буду идти дальше не подавая вида, что испытываю сильнейшую боль. И так будет, потому что я такая.
Моей силе воли завидует даже моя мама. Я очень легко могу взять и засунуть все мои желания куда подальше и прикусив губу просто идти наперекор самой себе. Но вот почему все это нельзя перенести и на личную жизнь? Почему не получается просто заставить себя быть счастливой, просто заткнуться и получать удовольствие?