Это просто Вьюи блог

Кофейное утро…

Эспрессо - это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.

Капучино - это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку - все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, - самые лучшие. Кстати, всегда можно съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Латте - это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка. Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.

Мокко - это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не о чень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Айриш, кофе по-ирландски - страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь.

Ристретто - это смерть. Это когда вся жизнь - одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

Настоящая любовь - это домашний кофе, который варишь утром на своей кухне. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей. Кофе, рядом с которым нужно стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

Доброй и радостной недели! :)

Я буду той, которую нельзя забыть…

Я буду той, которую нельзя не помнить…

И шлейф духов, и бус тугую нить,

И голос в разговоре телефонном…

Я буду той, чей образ иногда

Тебя будет тревожить в час рассветный,

Я буду пульсом, током в проводах,

Из прошлого таинственным приветом…

Я буду Ей, той самой, что забыть

Так сложно в этом мире игр нелепых,

Одной из тысячи, умеющей любить,

Потерянным тобою Человеком…

Я буду той, о ком будешь мечтать,

С кем сравнивать ты будешь будущих и прежних…

Останусь в памяти, умеющей летать

Наивной девочкой, живущею надеждой…

Помоги мне в себя поверить…

«Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста.

И тогда подарю тебе я чудо запросто.

И тогда я вымахну – вырасту, стану особенным.

Из горящего дома вынесу тебя, сонную.

Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное –

В море брошусь, густое, зловещее и спасу тебя!..

Это будет сердцем велено мне, сердцем велено…

Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого.

Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.

Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь.

Не заплачешь, и не застонешь, если захочешь.

Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь…

Мне с тобою – такой уверенной – трудно очень.

Хоть нарочно, хоть на мгновенье, – я прошу,

Робея, – помоги мне в себя поверить, стань слабее».

Роберт Рождественский

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…

—А давай поспорим?

-Давай, а на что?

-Мы будем играть в детей, это же так просто! Давай?

-Давай…

Они росли вместе В одном доме. Вместе играли в песочнице, делали куличики и представляли, что это замок. А ещё они ссорились и он из-за этого стучал ей лопатой по голове, она начинала реветь и бежала жаловаться маме. Его ставили в угол, оттуда показывал ей кулак, а она ему язык. Освободившись от наказания, он снова долбил ей по голове лопаткой. Так прошло их детство.

-А давай поспорим?

-На что?-Ну будем школьниками, учиться там, уроки прогуливать… Давай?

-Давай…

И вот они поступили в школу. Она была хорошей пай-девочкой, слушалась учителей и училась на "Отлично". А он был позором школы. Вечно прогуливающий хулиган постоянно донимал её. Каждый раз норовил дёрнуть ЕЁ ЗА КОСИЧКУ или больно толкнуть. Она при этом ревела и бежала жаловаться учителю. За это его волокли к директору и ставили в замечание в "двадцать пятый раз поменявшийся дневник". За это он её ненавидел, называл ябедой и маменькой финтифлюшкой. Всего лишь подростковый возвраст.

-А давай поспорим.

-На что?

-Представь, что такое любовь.

-Не знаю, а что такое?

-Спорим, докажу?

-Спорим.

Они стали встречаться. От ненависти к любви всего один шаг. Вместе они ходили в кино, гуляли в парке и обнимались в подъезде. А по вечерам он ей звонил и признавался в любви, она отвечала взаимностью. Такова была их юность.

-Спорим?

-А теперь на что?

-На то, что мы поженимся…

-Это глупость!

-Спорим, что так будет?

-Спорим!

Они на самом деле поженились. У них появились дети. Семейная жизнь переросло в быт, а вместе с ней и ссоры. Хотя ссорились они не всегда, и жизнь протекала мирно. Дети росли, время летело…

-Спорим?- плакала она около его постели. Он лежал и смотрел на неё грустными глазами, морщинистые руки взяли её руку в свои. -Спорим, что ты не умрёшь! Если умрёшь, то проиграешь!!!По шекам потекли слёзы, старик ничего не мог поделать и он сказал:

-Прости, ты одержала победу, я проиграл…После этих слов, веки навечно закрылись..

ты не герой моего романа…..

автор я, написано 23 Ноябрь 2009 г. в 11:36

ты не герой моего романа…..
ты не достоин быть им.
ты не достоин меня и даже капельки моего внимания….
понимаю что я ошиблась обернувшись и заглянув обратно в прошлое… поняла что нельзя, что прошлому место именно в прошлом и ни за уши, ни за волосы ты его не удержишь в настоящем…
ему место именно там, в воспоминаниях, в приятных моментах….а впустив это прошлое в настоящее, оно оскверняет все воспоминания, все эмоции, все те приятные моменты в моей памяти…
не получилось…. сломалось…. не сраслось…..
отпускаю… ты свободен, можешь обратно кануть в Лету… но уже не в роман моей жизни, уже не в мои архивы воспоминаний…
ты уже не тот, а я все та же…
время летит, но я стою…я стою очень твердо, течение жизни не может сдвинуть меня с моего места, порой колыхнув очень сильно оно может только лишь колыхнуть, создавая волны которые раскачивают меня, я раскачиваюсь, но не двигаюсь вперед, во время таких колыханий, мне хочется обернуться на минуту, на миг, миг - это вечность для меня….

думаю…. даже немного сожалею… особенно о том, что поняла: ты уже не герой моего романа и даже в мыслях я этого уже не могу допустить….
как я вошла, тихо, без шума, с мягкой улыбкой на лице и сияющими счастьем глазами, так и тихо, незаметно покину ее, все так же нежно, мягко улыбаясь, вот только глаза…. они уже не сверкают, не сияют счастьем переполняющим всю меня, в них только тлеет маленький огонек… маленькая искорка, которая сопровождает меня в моем жизненном пути, в моем долгом и бесполезном пути жизни….я ухожу, уже не смотря тебе в глаза… я их опустила, да и само веки опустились под тяжестью влаги… слез которые навернулись мне на глаза…
пока…..
PS: ты не мой….но я была твоей в тот короткий миг….

Письмо в никуда, …или нет, просто ОТПУСКАЮ.

автор Я, написано 1 Декабрь 2009 г. в 12:10

Привет мое солнышко, ой извини, оговорилась, уже не мое… почему? Да потому что ты уже меня не греешь… от мысли о тебе мне не тепло, не захватывает дух, уже и дышится то легко. Но ты постоянно со мной, я не чувствую себя одинокой, я постоянно разговариваю с тобой….не в слух, даже не шепотом, а про себя, будто со своим сердцем, именно с ним, ведь так долго ты был именно там, щас ты опять таки там, но уже в дальнем углу, в маленькой золотой шкатулке, сегодня ровно в полночь я закрою этот ларец, положу в него все необходимое, а ключики спрячу и забуду, чтобы не открывать его впредь. Но я знаю… когда-нибудь я нечаянно найду ключи, тихо, не дыша подойду к этой шкатулке, открою ее и сидя на полу, буду плакать, очень горько и ты почувствуешь это, а знаешь почему ты это почувствуешь? Да потому что в тебе все еще будет храниться частичка моей души, которую я подарила тебе в день, когда я поцеловала тебя и сказала прощай… ты думал, что это я так шучу, что через минуту напишу тебе смс как сильно я соскучилась по тебе за эти длинные 60 секунд… но нет, я не шутила, я была серьезна, я уходила…, уходила навсегда, ты это почувствовал, но не предал этому значение, подумал, что это очередной прощальный поцелую, которым я награждала тебя каждый вечер.… В этот раз я просто сказала, что очень сильно устала, и медленно удалилась, я даже не обернулась, это стоило мне адского труда, а ты стоял и смотрел, я чувствовала твой взгляд, ты стоял там, пока я не исчезла из поля зрения, а я шла и плакала, слезы обжигали мое лицо и сердце одновременно, ты когда-нибудь такое чувствовал? Нет? И не дай Бог тебе пережить этого, никогда.
Ты понял почему я ушла, ты чувствовал это, да, именно той частью моего сердца, которое срослось с твоим. В тот вечер ты не сводил с меня глаз, в тот день я была особо красива, очень нежна, мила, улыбчива, тепла…. Я хотела, чтоб ты запомнил меня именно такой, вспоминая меня, именно этот образ был бы у тебя перед глазами, чтоб тебе было больно осознавать, кого ты потерял, … а я была твоей, полностью. Еще не один мужчина не овладевал женщиной в такой степени. Веришь, любой мужчина мог тебе завидовать, да и завидовали… просто ты этого не видел. Ты был слишком занят собой….

Сегодня утром я проснулась с мыслью о тебе, в принципе, как и всегда, но уже не с мыслями о том, как мне тебя не хватает, а с мыслью о том, что мне не хочется уже держать тебя в своих мыслях, в сердце, в себе… наоборот, чувствую, что пришел тот момент, когда хочется тебя отпустить.
Солнышко, сегодня день твоего рождения, и мне захотелось сделать себе подарок. Встав с постели я не пошла на работу, я позвонила на работу и соврала, сказав, что плохо себя чувствую, реально же, я просто собралась, оделась и выбежала из дома. За подарком… а подарком был ты, я хотела собрать тебя частями в одно целое, звучит страшно, но именно это я хотела сделать сегодня… воспроизвести твой образ каким он мне запомнился. Первым делом, я побежала в магазин Calvin Clain, помнишь как я всегда выбирала тебе одежду, вот и сегодня хотелось купить тебе свитер, такой же, как и тот что я купила тебе на твой прошлый день рождения. Почему именно Calvin Clain? Да потому что как ты мне однажды сказал, этот бренд имеет те же инициалы, что и твое имя и фамилия, видишь, я все еще помню даже такие тонкие моменты относящиеся тебя.… Тот же очень мягкий серый свитер, того же оттенка, что и твои глаза. Как же я их любила, могла смотреть в них подолгу и не уставать от этого. После этой покупки я направилась в парфюмерный магазин и купила тот же одеколон, которым ты душился, я с ума сходила по этому запаху, Hermes, да, именно так они и назывались. Помнится, обняв тебя и уткнувшись носом тебе в грудь, я вдыхала твой аромат. Затем мне нужно было купить твои сигареты, «Сенатор» или как они там назывались…. Я не любитель сигарет, уже не любитель… но эти мне очень нравились, у них был очень приятный аромат, и их запах очень хорошо звучал в аккомпанемент с запахом твоего парфюма и запахом твоего тела. Я не знала где их приобрести, но вспомнила, что один мой друг курит такие же сигареты, даже не задумываясь, я позвонила ему и попросила немного таких же сигарет, он ничего не спросил, даже не удивился, наверно он догадался зачем мне они…. Через 15 минут мы встретились и он передал мне две пачки таких сигарет, он только поинтересовался как у меня дела и все, ни одного лишнего слова….
Я собрала свою покупку в один бумажный пакет и с воодушевлением зашагала по улице. Давно я себя не чувствовала такой счастливой: глаза, улыбка, мимика… все сияло счастьем, безграничным счастьем…
Придя домой, я разложила все на кровать и долго любовалась купленным. Первым делом я надушила свитер. Затем долго нюхала его лежа на кровати, закрыв глаза, … потом я одела его, помнится, я всегда улавливала на тебе ноты своего парфюма. Но ты еще говорил, что не только парфюма, но и мой собственный запах, который так тонко дополнял твой запах, но его то я не когда не могла почувствовать, может я слишком сильно к нему привыкла, что даже ни как не могу его учуять, возможно…. И сейчас, как и после каждой нашей встречи на мне был твой аромат… я зажгла сигарету и затянулась…. Приятно, помнится, когда я раньше курила с тобой, ты возмущался, мол, моей женщине, жене и матери моих будущих детей не желательно курить, как мне было приятно, ооооочень приятно, когда ты каждый раз говорил моя жена, мать моих детей. В те моменты я была особенно счастлива. Я в течение дня не снимала твой свитер, и выкурила целую пачку сигарет, как и ты. Я заказала пиццу и салатики, дома у меня была бутылка Белиза и текилы. В начале я откупорила крышку Белиза, разлила его в две рюмки, включила музыку которая нам обоим нравилась… молча, тихо… я говорила с тобой, без слов, нет, я не схожу с ума. Затем я открыла бутылку текилы, порезала ломтик лимона, посолила края бокала, и после этого мне особо не хватало поцелуя…. Я сняла свитер, зажав его в объятьях тихо прошептала «с днем рождения, солнышко мое, свети ярко, высоко надо мной, хочу купаться в твоих лучах, в твоем тепле….» и слезы потекли по щекам. Я вдыхала аромат свитера, но чего-то не хватало для полного воспроизведения твоего образа, чего же? Я уже билась в истерике. Да, именно твоего запаха, … запаха твоего тела мне щас не хватало для полного счастья. Откуда мне его достать? Господи, это было невыносимо…. И вдруг вибрация телефона, протягиваю руку и вижу смс, от тебя, с одной лишь фразой «МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ». Зачем ты так жесток со мной, но я не отвечу, или нет, я отвечу и этот ответ я просто озвучу шепотом и не пошлю его тебе, никогда. Шепотом я скажу «И МНЕ ПЛОХО С ТОБОЙ И БЕЗ ТЕБЯ, КАЖДАЯ ВСТРЕЧА С ТОБОЙ – ЭТО ТРАВМА МОЕЙ ДУШЕ, ВЕДЬ Я ПОНИМАЮ, И ТЫ ПОНИМАЕШЬ, НО Я СИЛЬНЕЕ». Если я пошлю ответ, ты снова войдешь в мою жизнь со словами «ПРОСТИ», и я прощу, и все повторится сначала. Нет, я сильная, я не сделаю этого. Я медленно отложила телефон и плакала, но уже не тихо, я рыдала.… Я уснула на диване под нашу музыку, в обнимку с подарком, твоим подарком.

В этой маленькой шкатулке будет храниться так много…. Но она, как и я выдержит, я верю в это…. На утро не осталось ничего из того, что было вчера, … я его отпустила, он был уже не мой, столь же чужой, на сколько и родной…..
Отпустила, в моей жизни уже будут мужчины, именно в жизни, но не в сердце, ключи от него (сердца) я положу в шкатулку вместе с одеколоном, сигаретами и свитером….