Привет мое солнышко, ой извини, оговорилась, уже не мое… почему? Да потому что ты уже меня не греешь… от мысли о тебе мне не тепло, не захватывает дух, уже и дышится то легко. Но ты постоянно со мной, я не чувствую себя одинокой, я постоянно разговариваю с тобой….не в слух, даже не шепотом, а про себя, будто со своим сердцем, именно с ним, ведь так долго ты был именно там, щас ты опять таки там, но уже в дальнем углу, в маленькой золотой шкатулке, сегодня ровно в полночь я закрою этот ларец, положу в него все необходимое, а ключики спрячу и забуду, чтобы не открывать его впредь. Но я знаю… когда-нибудь я нечаянно найду ключи, тихо, не дыша подойду к этой шкатулке, открою ее и сидя на полу, буду плакать, очень горько и ты почувствуешь это, а знаешь почему ты это почувствуешь? Да потому что в тебе все еще будет храниться частичка моей души, которую я подарила тебе в день, когда я поцеловала тебя и сказала прощай… ты думал, что это я так шучу, что через минуту напишу тебе смс как сильно я соскучилась по тебе за эти длинные 60 секунд… но нет, я не шутила, я была серьезна, я уходила…, уходила навсегда, ты это почувствовал, но не предал этому значение, подумал, что это очередной прощальный поцелую, которым я награждала тебя каждый вечер.… В этот раз я просто сказала, что очень сильно устала, и медленно удалилась, я даже не обернулась, это стоило мне адского труда, а ты стоял и смотрел, я чувствовала твой взгляд, ты стоял там, пока я не исчезла из поля зрения, а я шла и плакала, слезы обжигали мое лицо и сердце одновременно, ты когда-нибудь такое чувствовал? Нет? И не дай Бог тебе пережить этого, никогда.
Ты понял почему я ушла, ты чувствовал это, да, именно той частью моего сердца, которое срослось с твоим. В тот вечер ты не сводил с меня глаз, в тот день я была особо красива, очень нежна, мила, улыбчива, тепла…. Я хотела, чтоб ты запомнил меня именно такой, вспоминая меня, именно этот образ был бы у тебя перед глазами, чтоб тебе было больно осознавать, кого ты потерял, … а я была твоей, полностью. Еще не один мужчина не овладевал женщиной в такой степени. Веришь, любой мужчина мог тебе завидовать, да и завидовали… просто ты этого не видел. Ты был слишком занят собой….
Сегодня утром я проснулась с мыслью о тебе, в принципе, как и всегда, но уже не с мыслями о том, как мне тебя не хватает, а с мыслью о том, что мне не хочется уже держать тебя в своих мыслях, в сердце, в себе… наоборот, чувствую, что пришел тот момент, когда хочется тебя отпустить.
Солнышко, сегодня день твоего рождения, и мне захотелось сделать себе подарок. Встав с постели я не пошла на работу, я позвонила на работу и соврала, сказав, что плохо себя чувствую, реально же, я просто собралась, оделась и выбежала из дома. За подарком… а подарком был ты, я хотела собрать тебя частями в одно целое, звучит страшно, но именно это я хотела сделать сегодня… воспроизвести твой образ каким он мне запомнился. Первым делом, я побежала в магазин Calvin Clain, помнишь как я всегда выбирала тебе одежду, вот и сегодня хотелось купить тебе свитер, такой же, как и тот что я купила тебе на твой прошлый день рождения. Почему именно Calvin Clain? Да потому что как ты мне однажды сказал, этот бренд имеет те же инициалы, что и твое имя и фамилия, видишь, я все еще помню даже такие тонкие моменты относящиеся тебя.… Тот же очень мягкий серый свитер, того же оттенка, что и твои глаза. Как же я их любила, могла смотреть в них подолгу и не уставать от этого. После этой покупки я направилась в парфюмерный магазин и купила тот же одеколон, которым ты душился, я с ума сходила по этому запаху, Hermes, да, именно так они и назывались. Помнится, обняв тебя и уткнувшись носом тебе в грудь, я вдыхала твой аромат. Затем мне нужно было купить твои сигареты, «Сенатор» или как они там назывались…. Я не любитель сигарет, уже не любитель… но эти мне очень нравились, у них был очень приятный аромат, и их запах очень хорошо звучал в аккомпанемент с запахом твоего парфюма и запахом твоего тела. Я не знала где их приобрести, но вспомнила, что один мой друг курит такие же сигареты, даже не задумываясь, я позвонила ему и попросила немного таких же сигарет, он ничего не спросил, даже не удивился, наверно он догадался зачем мне они…. Через 15 минут мы встретились и он передал мне две пачки таких сигарет, он только поинтересовался как у меня дела и все, ни одного лишнего слова….
Я собрала свою покупку в один бумажный пакет и с воодушевлением зашагала по улице. Давно я себя не чувствовала такой счастливой: глаза, улыбка, мимика… все сияло счастьем, безграничным счастьем…
Придя домой, я разложила все на кровать и долго любовалась купленным. Первым делом я надушила свитер. Затем долго нюхала его лежа на кровати, закрыв глаза, … потом я одела его, помнится, я всегда улавливала на тебе ноты своего парфюма. Но ты еще говорил, что не только парфюма, но и мой собственный запах, который так тонко дополнял твой запах, но его то я не когда не могла почувствовать, может я слишком сильно к нему привыкла, что даже ни как не могу его учуять, возможно…. И сейчас, как и после каждой нашей встречи на мне был твой аромат… я зажгла сигарету и затянулась…. Приятно, помнится, когда я раньше курила с тобой, ты возмущался, мол, моей женщине, жене и матери моих будущих детей не желательно курить, как мне было приятно, ооооочень приятно, когда ты каждый раз говорил моя жена, мать моих детей. В те моменты я была особенно счастлива. Я в течение дня не снимала твой свитер, и выкурила целую пачку сигарет, как и ты. Я заказала пиццу и салатики, дома у меня была бутылка Белиза и текилы. В начале я откупорила крышку Белиза, разлила его в две рюмки, включила музыку которая нам обоим нравилась… молча, тихо… я говорила с тобой, без слов, нет, я не схожу с ума. Затем я открыла бутылку текилы, порезала ломтик лимона, посолила края бокала, и после этого мне особо не хватало поцелуя…. Я сняла свитер, зажав его в объятьях тихо прошептала «с днем рождения, солнышко мое, свети ярко, высоко надо мной, хочу купаться в твоих лучах, в твоем тепле….» и слезы потекли по щекам. Я вдыхала аромат свитера, но чего-то не хватало для полного воспроизведения твоего образа, чего же? Я уже билась в истерике. Да, именно твоего запаха, … запаха твоего тела мне щас не хватало для полного счастья. Откуда мне его достать? Господи, это было невыносимо…. И вдруг вибрация телефона, протягиваю руку и вижу смс, от тебя, с одной лишь фразой «МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ». Зачем ты так жесток со мной, но я не отвечу, или нет, я отвечу и этот ответ я просто озвучу шепотом и не пошлю его тебе, никогда. Шепотом я скажу «И МНЕ ПЛОХО С ТОБОЙ И БЕЗ ТЕБЯ, КАЖДАЯ ВСТРЕЧА С ТОБОЙ – ЭТО ТРАВМА МОЕЙ ДУШЕ, ВЕДЬ Я ПОНИМАЮ, И ТЫ ПОНИМАЕШЬ, НО Я СИЛЬНЕЕ». Если я пошлю ответ, ты снова войдешь в мою жизнь со словами «ПРОСТИ», и я прощу, и все повторится сначала. Нет, я сильная, я не сделаю этого. Я медленно отложила телефон и плакала, но уже не тихо, я рыдала.… Я уснула на диване под нашу музыку, в обнимку с подарком, твоим подарком.
В этой маленькой шкатулке будет храниться так много…. Но она, как и я выдержит, я верю в это…. На утро не осталось ничего из того, что было вчера, … я его отпустила, он был уже не мой, столь же чужой, на сколько и родной…..
Отпустила, в моей жизни уже будут мужчины, именно в жизни, но не в сердце, ключи от него (сердца) я положу в шкатулку вместе с одеколоном, сигаретами и свитером….