Это просто Вьюи блог

крылья..
где они?
подари мне их…
крылья как воздух мне нужны…

я хочу на небо… к звездам… к воздушным облакам…. я хочу оторваться от земли и взмахнуть в высь…
хочу чтобы чистый воздух ударил мне в лицо и наполнил бы мои легкие, чтоб легкий холодок прошолся бы по всему моему телу… хочу спрыгнуть с высоты, чтоб перехватило дыхание, чтоб чувство счастья и радости переполнило бы меня до краев…

не смотри на меня так… это просто мысли в слух… я не схожу с ума…. да и вообще не мешай мне мечтать. ведь я живу в них…в своих мечтах… в которых я отдаляюсь от реального мира… от всех… от себя.

подари мне крылья, но с условием что ты мне их никогда не сломаешь, не ранишь и не спалишь, ок?

я летать хочу… с тобой летать….

ты не герой моего романа…..
ты не достоин быть им.
ты не достоин меня и даже капельки моего внимания….
понимаю что я ошиблась обернувшись и заглянув обратно в прошлое… поняла что нельзя, что прошлому место именно в прошлом и ни за уши, ни за волосы ты его не удержишь в настоящем…
ему место именно там, в воспоминаниях, в приятных моментах….а впустив это прошлое в настоящее, оно оскверняет все воспоминания, все эмоции, все те приятные моменты в моей памяти…
не получилось…. сломалось…. не сраслось…..
отпускаю… ты свободен, можешь обратно кануть в Лету… но уже не в роман моей жизни, уже не в мои архивы воспоминаний…
ты уже не тот, а я все та же…
время летит, но я стою…я стою очень твердо, течение жизни не может сдвинуть меня с моего места, порой колыхнув очень сильно оно может только лишь колыхнуть, создавая волны которые раскачивают меня, я раскачиваюсь, но не двигаюсь вперед, во время таких колыханий, мне хочется обернуться на минуту, на миг, миг - это вечность для меня….

думаю…. даже немного сожалею… особенно о том, что поняла: ты уже не герой моего романа и даже в мыслях я этого уже не могу допустить….
как я вошла, тихо, без шума, с мягкой улыбкой на лице и сияющими счастьем глазами, так и тихо, незаметно покину ее, все так же нежно, мягко улыбаясь, вот только глаза…. они уже не сверкают, не сияют счастьем переполняющим всю меня, в них только тлеет маленький огонек… маленькая искорка, которая сопровождает меня в моем жизненном пути, в моем долгом и бесполезном пути жизни….я ухожу, уже не смотря тебе в глаза… я их опустила, да и само веки опустились под тяжестью влаги… слез которые навернулись мне на глаза…
пока…..
PS: ты не мой….но я была твоей в тот короткий миг….

Воздушные шары улетали в небо. Кажется, середина июля. Они улетали, неся в бескрайнее небо наши надежды, мечты. Последние красные всполохи в безграничной синеве. Не больше чем шар, не меньше чем символ. Какая-то восторженная таинственность момента. Все ждали чего-то, чего никто не знал. А они исчезали, Они изведали вкус высоты и уже не хотели вернуться. Полет прямо к солнцу манил их, и привлекательно лежала вдали линия горизонта. Кто-то плакал, кто-то грустно вздохнул, несколько человек в едином порыве протянули руки к небу. А я улыбалась. Я отпустила свой шар, а теперь я иду навстречу тебе, мое счастье….

не любить. не привыкать. не привязываться. не бояться одиночества. не думать о плохом. не прерывать работу над собой. не плакать. не показывать излишнии эмоции. не причинять боль. не выдавать тайны. не спать больше чем надо. не забывать свои"обязанности". не переступать грань. не позволять ему ломать твои рамки. не быть слабой. не доверять. даже если очень хочеться. не решать за него. не быть с ним "в чисто дружеских"отношениях, когда подразумевается"почти…". не думать о себе слишком много. не забывать подумать о себе в любой ситуации хоть в какую-нибудь очередь. не курить. не так много. не думать. не убивать время. не говорить, когда нечего сказать. не привыкать. не бояться одиночества.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Она любила шпильки и кино.
Могла быть сахаром и горьким шоколадом.
Пила слова, как терпкое вино,
Не пледом укрывалась – звездопадом.

Ей нравилось быть нежной и смешной,
Доверчиво к плечу чужому жаться,
Быть слабой птицей, ветреной волной,
Не помнить. Уходить…. И возвращаться.

Она хотела… быть сама собой:
Доверчивой, как девочка из сказки.
Забыть, что мир – жестокий и глухой,
Стекло разбить – и выбросить все маски…

Привет мое солнышко, ой извини, оговорилась, уже не мое… почему? Да потому что ты уже меня не греешь… от мысли о тебе мне не тепло, не захватывает дух, уже и дышится то легко. Но ты постоянно со мной, я не чувствую себя одинокой, я постоянно разговариваю с тобой….не в слух, даже не шепотом, а про себя, будто со своим сердцем, именно с ним, ведь так долго ты был именно там, щас ты опять таки там, но уже в дальнем углу, в маленькой золотой шкатулке, сегодня ровно в полночь я закрою этот ларец, положу в него все необходимое, а ключики спрячу и забуду, чтобы не открывать его впредь. Но я знаю… когда-нибудь я нечаянно найду ключи, тихо, не дыша подойду к этой шкатулке, открою ее и сидя на полу, буду плакать, очень горько и ты почувствуешь это, а знаешь почему ты это почувствуешь? Да потому что в тебе все еще будет храниться частичка моей души, которую я подарила тебе в день, когда я поцеловала тебя и сказала прощай… ты думал, что это я так шучу, что через минуту напишу тебе смс как сильно я соскучилась по тебе за эти длинные 60 секунд… но нет, я не шутила, я была серьезна, я уходила…, уходила навсегда, ты это почувствовал, но не предал этому значение, подумал, что это очередной прощальный поцелую, которым я награждала тебя каждый вечер.… В этот раз я просто сказала, что очень сильно устала, и медленно удалилась, я даже не обернулась, это стоило мне адского труда, а ты стоял и смотрел, я чувствовала твой взгляд, ты стоял там, пока я не исчезла из поля зрения, а я шла и плакала, слезы обжигали мое лицо и сердце одновременно, ты когда-нибудь такое чувствовал? Нет? И не дай Бог тебе пережить этого, никогда.

Ты понял почему я ушла, ты чувствовал это, да, именно той частью моего сердца, которое срослось с твоим. В тот вечер ты не сводил с меня глаз, в тот день я была особо красива, очень нежна, мила, улыбчива, тепла…. Я хотела, чтоб ты запомнил меня именно такой, вспоминая меня, именно этот образ был бы у тебя перед глазами, чтоб тебе было больно осознавать, кого ты потерял, … а я была твоей, полностью. Еще не один мужчина не овладевал женщиной в такой степени. Веришь, любой мужчина мог тебе завидовать, да и завидовали… просто ты этого не видел. Ты был слишком занят собой….

Сегодня утром я проснулась с мыслью о тебе, в принципе, как и всегда, но уже не с мыслями о том, как мне тебя не хватает, а с мыслью о том, что мне не хочется уже держать тебя в своих мыслях, в сердце, в себе… наоборот, чувствую, что пришел тот момент, когда хочется тебя отпустить.

Солнышко, сегодня день твоего рождения, и мне захотелось сделать себе подарок. Встав с постели я не пошла на работу, я позвонила на работу и соврала, сказав, что плохо себя чувствую, реально же, я просто собралась, оделась и выбежала из дома. За подарком… а подарком был ты, я хотела собрать тебя частями в одно целое, звучит страшно, но именно это я хотела сделать сегодня… воспроизвести твой образ каким он мне запомнился. Первым делом, я побежала в магазин Calvin Clain, помнишь как я всегда выбирала тебе одежду, вот и сегодня хотелось купить тебе свитер, такой же, как и тот что я купила тебе на твой прошлый день рождения. Почему именно Calvin Clain? Да потому что как ты мне однажды сказал, этот бренд имеет те же инициалы, что и твое имя и фамилия, видишь, я все еще помню даже такие тонкие моменты относящиеся тебя.… Тот же очень мягкий серый свитер, того же оттенка, что и твои глаза. Как же я их любила, могла смотреть в них подолгу и не уставать от этого. После этой покупки я направилась в парфюмерный магазин и купила тот же одеколон, которым ты душился, я с ума сходила по этому запаху, Hermes, да, именно так они и назывались. Помнится, обняв тебя и уткнувшись носом тебе в грудь, я вдыхала твой аромат. Затем мне нужно было купить твои сигареты, «Сенатор» или как они там назывались…. Я не любитель сигарет, уже не любитель… но эти мне очень нравились, у них был очень приятный аромат, и их запах очень хорошо звучал в аккомпанемент с запахом твоего парфюма и запахом твоего тела. Я не знала где их приобрести, но вспомнила, что один мой друг курит такие же сигареты, даже не задумываясь, я позвонила ему и попросила немного таких же сигарет, он ничего не спросил, даже не удивился, наверно он догадался зачем мне они…. Через 15 минут мы встретились и он передал мне две пачки таких сигарет, он только поинтересовался как у меня дела и все, ни одного лишнего слова….

Я собрала свою покупку в один бумажный пакет и с воодушевлением зашагала по улице. Давно я себя не чувствовала такой счастливой: глаза, улыбка, мимика… все сияло счастьем, безграничным счастьем…

Придя домой, я разложила все на кровать и долго любовалась купленным. Первым делом я надушила свитер. Затем долго нюхала его лежа на кровати, закрыв глаза, … потом я одела его, помнится, я всегда улавливала на тебе ноты своего парфюма. Но ты еще говорил, что не только парфюма, но и мой собственный запах, который так тонко дополнял твой запах, но его то я не когда не могла почувствовать, может я слишком сильно к нему привыкла, что даже ни как не могу его учуять, возможно…. И сейчас, как и после каждой нашей встречи на мне был твой аромат… я зажгла сигарету и затянулась…. Приятно, помнится, когда я раньше курила с тобой, ты возмущался, мол, моей женщине, жене и матери моих будущих детей не желательно курить, как мне было приятно, ооооочень приятно, когда ты каждый раз говорил моя жена, мать моих детей. В те моменты я была особенно счастлива. Я в течение дня не снимала твой свитер, и выкурила целую пачку сигарет, как и ты. Я заказала пиццу и салатики, дома у меня была бутылка Белиза и текилы. В начале я откупорила крышку Белиза, разлила его в две рюмки, включила музыку которая нам обоим нравилась… молча, тихо… я говорила с тобой, без слов, нет, я не схожу с ума. Затем я открыла бутылку текилы, порезала ломтик лимона, посолила края бокала, и после этого мне особо не хватало поцелуя…. Я сняла свитер, зажав его в объятьях тихо прошептала «с днем рождения, солнышко мое, свети ярко, высоко надо мной, хочу купаться в твоих лучах, в твоем тепле….» и слезы потекли по щекам. Я вдыхала аромат свитера, но чего-то не хватало для полного воспроизведения твоего образа, чего же? Я уже билась в истерике. Да, именно твоего запаха, … запаха твоего тела мне щас не хватало для полного счастья. Откуда мне его достать? Господи, это было невыносимо…. И вдруг вибрация телефона, протягиваю руку и вижу смс, от тебя, с одной лишь фразой «МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ». Зачем ты так жесток со мной, но я не отвечу, или нет, я отвечу и этот ответ я просто озвучу шепотом и не пошлю его тебе, никогда. Шепотом я скажу «И МНЕ ПЛОХО С ТОБОЙ И БЕЗ ТЕБЯ, КАЖДАЯ ВСТРЕЧА С ТОБОЙ – ЭТО ТРАВМА МОЕЙ ДУШЕ, ВЕДЬ Я ПОНИМАЮ, И ТЫ ПОНИМАЕШЬ, НО Я СИЛЬНЕЕ». Если я пошлю ответ, ты снова войдешь в мою жизнь со словами «ПРОСТИ», и я прощу, и все повторится сначала. Нет, я сильная, я не сделаю этого. Я медленно отложила телефон и плакала, но уже не тихо, я рыдала.… Я уснула на диване под нашу музыку, в обнимку с подарком, твоим подарком.

В этой маленькой шкатулке будет храниться так много…. Но она, как и я выдержит, я верю в это…. На утро не осталось ничего из того, что было вчера, … я его отпустила, он был уже не мой, столь же чужой, на сколько и родной…..

Отпустила, в моей жизни уже будут мужчины, именно в жизни, но не в сердце, ключи от него (сердца) я положу в шкатулку вместе с одеколоном, сигаретами и свитером….

меньше слов, от них мне только больно….
мне не нужны слова чтоб общаться с тобой..
мне не нужны слова, их заменяют твой взгяд, прикосновения, твои обьятия, твой запах, твое дыхание….
мне не нужны слова, они не всегда выражают мысли и чувства…
мне не нужны слова ими ты меня обижаешь, очень сильно… очень больно… лучше помолчи, просто обними и молчи… этот жест передаст больше чем ты мне скажешь: малыш я теа люблю…

—Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя, - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…

Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня… Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, *****, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слёзы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку.
Я нёс цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 500 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу.
- Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог её оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе…
Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами текли из моих глаз…

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл.

К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.

Он улыбнулся и ушёл.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».

"У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся.
Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс.
Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу.
И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.
Для меня это был удар.
Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.
Я его очень любила и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь.
В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой! "
Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить.
Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.
А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы.
Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью.
Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему.
А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:
-А дети у тебя есть?
-Да. Двое, - он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
-На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
-Да нет, -ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили.”

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.”

Кофейное утро…

Эспрессо - это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.

Капучино - это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку - все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, - самые лучшие. Кстати, всегда можно съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Латте - это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка. Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.

Мокко - это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не о чень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Айриш, кофе по-ирландски - страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь.

Ристретто - это смерть. Это когда вся жизнь - одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

Настоящая любовь - это домашний кофе, который варишь утром на своей кухне. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей. Кофе, рядом с которым нужно стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

Доброй и радостной недели! :)