Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость

с кем напьешься - с тем проснешься.

есть один феерический вопрос: "куда дели всю землю, когда метро копали?"

Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома:

— За*бала!!! За*бала!!!

Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит:

— По-моему все таки не За*бала, а Изабелла.

— у тебя был кто нибудь до меня?
- сегодня?

Минздрав предупреждает: мама спалит получишь по ебалу.

— Ты маленькая, что с игрушкой спишь?

— Ты большой что ли, что порнуху под кроватью держишь? ©

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда! А то как загеоргиню тебя, обсиренешься!

— а какого числа первомай? - ты, блять, не поверишь.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

здесь должна быть фраза, которую я опять забыла.

только русский человек прощаясь говорит "давай".

—иди на хуй.

—не гуляю в таких местах.

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся.

иностранец товарищу:

— Какая-то странная у русских анатомия

— Почему?

— Да вот, иду по улице, слышу: "Вась, одень шапку нахуй, а то уши замёрзнут".