Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость

[1] Я должна рассказать тебе одну тайну посмотри на цифру 5.
[2] Ответ под цифрой 11.
[3] Не сходи с ума, посмотри на 15.
[4] Успокойся и посмотри на 13.
[5] Сначала взгляни на 2ку.
[6] Не злись и посмотри на цифру 12.
[7] я только хотела сказать, что Я Люблю Тебя.
[8] Что я хотела сказать….ОТВЕТ ПОД ЦИФРОЙ 14.
[9] Будь терпеливее, посмотри на 4ку.
[10] Я делаю это в последний раз, посмотри под цифрой 7.
[11] Я надеюсь ты не сойдёшь с ума, когда я скажу тебе посмотреть на 6.
[12] Извини, посмотри 8ку.
[13] Только не злись, взгляни на 10.
[14] Я не знаю как тебе сказать, но ответ под цифрой 3.
[15] Ты должен быть очень зол, но посмотри на номер 9.

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…

— Ну хорошо… Внимание!!! Сейчас будет секс!

Если долго-долго-долгоооо…если долго-долго-долгооо…если долго-долго-долгооо….значит парень молодец.

думал, что только у меня в телефоне есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"

сейчас у коллеги звонит телефон читаю "Пошел нах*й-3"

Завела себе совершенно чОООрного кота… Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: " А ночью в темноте его будут звать "блять"! "

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..

— блин, ну ты же девочка!

— мне теперь одуванчиками срать?

Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете танцевать хоровод

Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар.

в голове моей опилки не-бе-дааааа, поступаю я как дура и-ног-дааааа!!!

опять весна. опять грачи. опять не дам. опять дрочи.

я самый счастливый человек на свете. нет, я не влюбилась…я выспалась!

1 сентября.
Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то х…ем называется!"

меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились

— Мне тебя не хватает.. - Правда?.. - Да, дорогой. Пора еще одного парня заводить!!!!!!!!!!!!!!!