Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость

детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение
" Что я делал летом"

ххх: В жизни нет ничего вечного.

ууу: Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

В детстве мы думали что

— когда я засыпаю куклы оживают

— если у кота отрезать усы он умрет

— водитель крутит руль туда-сюда чтобы машина ехала

— пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят

— если наступить на трещину на асфальте, то случиться несчастье

— если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь

— нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет

— большие комары-малярийные

— под кроватью сидит Баба Яга, поэтому надо запрыгивать с разбегу чтобы за ногу не поймала

Друзья познаются на контрольной…

"Меняю статусы, как трусы =Р
Обновлено 16 дней назад. "

Если дама пришла на первое свидание вовремя — значит, на сегодня свиданий у нее два.

Моя мама сказала, что если я не буду спать, она позвонит этому придурку и заставит его читать мне сказки на ночь

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бъется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужщины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

каждый подросток знает для чего нужна минералка, пищевая фальга и острая булавка.(с).

Раз два три четыре пять, с детства с рифмой я дружу!!!

Родители осознают, что дети уже выросли, когда уже не допытываются "Куда? С кем? Зачем? И на сколько", а мимолетно кидают "Дверь на ночь закрывать?"

Грабитель заходит в банк и орёт:
- Лежать всем! а то выебу всех!
говорит администраторше:
- А ну-ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.

Вы не замечали то что если ты в машине и пропускаешь пешехода думаешь "да блин иди уже быстрее", а если ты пешеход "да ну бля подождет"

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.