@radio366fm
RADIO366FM
OFFLINE

36,6 FM

Дата регистрации: 10 ноября 2011 года

МНЕ ПОХУЙ

прости меня, Господи ибо я ведаю, что творю. я пригрел в руке таракана, он тоже хочет тепла, а ты иди на хуй ты плохо себя вела.
Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно.
По истоптанному снегу я бегу, В темноте остывших фар мне светят. Как мерцают мои слезы на снегу, так меня никто и не заметит.
в театре взорвалась сексбомба погибло много человек пятнадцать от волны оргазмов от зависти сто двадцать шесть
Возьму бутылку коньяка и будет заебато мне. Уверен я наверняка. Хотя, возьму наверно две.

наверное, я никогда не забуду, как были вместе. как посылала тебе тысячи воздушных поцелуев. как ты сделал однажды мне больно. а я уже давно простила но до сих пор не могу этого забыть. не забуду как грели друг другу руки. и как кидались снежками прошлой зимой. как играли в казаки разбойники. было весело. и знаешь, наверное только с тобой я могу смеяться искренне, от всего сердца. наверное, ты - единственное хорошее что могло произойти со мной в жизни. ни один еще человек не был так сильно, до боли в висках, мне дорог. никто еще не вызывал столько эмоций. ни к кому еще не испытывала я столько нежности. и, знаешь, больше чем о тебе я буду заботиться, наверное, только о наших детях. я никогда не забуду нашу любовь поцелуи и наш секс. незабываемый. не забуду твой голос, от которого кружится голова, ту нежность с которой ты говоришь "я люблю тебя", стихи, которые написал мне. твои глаза и этот взгляд. душераздирающе нежный. то, как ты касаешься моего лица, как берешь за руку, как обнимаешь меня, пока я на тебя "обиделась"…

если бы ты только мог представить, сколько это для меня значит. сколько…

наверное, если бы у меня был выбор - провести день с тобой и умереть или жить без тебя я бы выбрала первое. без сомнений, я уже давно решила это. и знаешь, никогда еще это не вызвало у меня никаких раздумий.

я не знаю что я буду делать, если судьба вдруг разлучит нас. я надеюсь, что этого никогда не произойдет.

и почему то сейчас я плачу.

знаешь, глядя на маленьких детей, я представляю наших с тобой. они наверное будут такими же красивыми и веселыми как ты и такими же истеричными и странными как я. но они будут прекрасны. даже если первое время будут пускать слюни.

они будут болеть как я, но в то же время будут такими же сильными как ты. светловолосыми с большими красивыми глазами, как у тебя. ты будешь их воспитывать, а я жалеть. а потом наоборот.

и когда нибудь мы состаримся, будим баловать наших внуков. возможно к тому времени у тебя уже будет постоянная работа, а я наконецто научусь готовить, но у нас с тобой будет самая счастливая история. самая нежная любовь. которую пронесем через годы.

знай, я очень этого хочу.

я очень тебя люблю…

"труд сделал из обезьяны человека"

человек развивался под влиянием труда, раньше он висел на деревьях, а теперь сидит за компьютером и пишет разную хуйню в блог. не знаю, можно ли верить теории эволюции, ведь Дарвин не доказал по сути ничего, кроме наличия у приматов общего предка, да и сам же опроверг собственную теорию.

не знаю, не протрезвев ли, он это сделал?

однако уже третий век мы верим в эту чушь.

Остается только понять, эволюционируем ли мы дальше?

в общем ни размеры мозга ни внешность у людей со времен дарвина существено не изменилась.

неужели он ошибся?

или просто люди остановились в развитии без своего труда?

группа 7емь, запах тоника для волос, приторно-сладкий, отдает пластмассой и вином, и ощущение весны, непреодолимое желание одеть кеды и пройтись по дороге, ощущать каждый камушек и тугой асфальт, электричеством по телу….

как мне не хватает этого чувства зимой…

ловлю посдедние нотки тепла.

просто пережить зиму…

из года в год это чувство.

подростковые инстинкты. не могу без этого жить.

наверное, я навсегда останусь подростком.

конечно, иногда, как и у всех, у меня появляется желание ходить на каблуках и светить голыми сиськами.

только мне это совсем не близко.

и вроде бы все уже повзрослели…

а я?

я как обычно, плетусь за толпой не спеша, с сигаретой, шаркая по песку кедами с иллюстрацией эффектов лсд.

полупьяная. ебанутая.

может быть перейду на шпильки, на платья, на официальные костюмы, отращу длинные волосы….

что тогда от меня останется?

ни-че-го….

разве что тату. то, от чего уже не избавиться даже при желании. и я всем сердцем счастлива, что поддалась этому порыву.

однажды мои дети, дальние родственники или сослуживцы увидят меня без футболки и ахуеют.

они честное слово ахуеют.

а мне, как обычно, наплевать на это…

я хочу жить так, как я хочу. без давления со стороны, не примеряя на себя стереотипы, без общественного мнения. каждый сам для себя решает по какому пути идти.

в конце концов, то, что хорошо для одного - плохо для другого.

когда я на каблуках, даже Баттерс идя рядом со мной с прогулки идет так, будто не со мной, и смотрит потом как на идиотку. видимо, это выглядит очень глупо, а Баттерс, мне плохого еще никогда не советовал….

ему нравятся мои кеды и дым.

спасибо, моему коту за объективное мнение.

Расширение сознания любыми возможными способами.

Вчера опять искали свободу, чуть не превысили дозу.

Закончить всё и начать опять, я не могу остановиться

— я хочу продолжать.

Адреналин и страх – любимые состояния моего организма,

Непередаваемые впечатления от секса, реже от онанизма.

Убить себя или кого-нибудь другого-

Интересный опыт, пригодиться в жизни.

Ну немного алкоголя и т.д…не мне тебе рассказывать

Одно дело говорить, другое - показывать.

День за днем, приход за приходом границы стираются.

Я думаю ты меня понимаешь,

Потому что по правилам той же игры играешь.

Что может быть лучше?

Что может быть хуже!

Я продолжаю войну!!!

Этот *баный мир рвет меня на куски.

Слишком много сил чтоб остаться в живых.

Этот ебаный мир рвет на части меня.

Поколение ТЫ

поколение Я

Ой, чувствую веселенький такой НГ получится.

пока все будут пить водку с оливье я буду на жопе ровно сидеть и смотреть голубой огонек.

еще один праздник добавился ко всем, которые я ненавижу.

это конешно не так херово, как ДР в кругу косых и обблевавшихся "друзей", пришедших нажраться за твой счет, но все равно.

а потом:

— а почему ты праздники не любишь?

отмечать мне, блять, негде, ага.

у одной губки "пю", вторая зевает вечно и щекотит меня постоянно.

а ты для меня прототип, наглая и серьезная, с короткой стрижкой, целуешься классно и выпить любишь. шебутная такая, худая, как анорексик, но очень сильная.

и твое восторженное "ПОТРЯСАЮЩЕ!!!" не забуду в ближайший сезон.

пока не оступишься и не начнешь унижаться, как все.

погода соответствует.

город не то чтобы простужен, он как будто мечтает всех убить, и использует холод как оружие массового поражения. люди злее и злее с каждым днем, а я внимания не обращаю. не улыбаюсь всем подряд уже давно, но и не злюсь. я по обратной схеме - от агрессии, до наплевательства.

и все как будто бы здорово, только повеситься хочется.

не молчу и не кричу. хочу спать и поесть вкусно.

хочу чтоб на улицу в кедах выйти и под ногами асфальт чувствовать. и чтоб волосами теплый ветер играл, и чтоб немного алкоголя и вечера шумные. теплые. чтоб как раньше.

я не хочу взрослеть. я и не вырасту никогда. мне и по диагнозу, и по подсознанию - либо остаться в 13 годах, либо заранее ложиться и ждать.

а я хочу на лестнице сидеть и шампанское пить, хочу курить просто так и обнимать людей, которые дороже солнца, хотя мы почти не знакомы. хочу кеды новые и шнурки разноцветные, хочу волосы длинные и здоровья капельку больше.

хочу еще одно лето по старым принципам.

я обожаю подростков.

А как мне хотелось, порой упав на колени
Перед всем этим миром молить о прощении…
Как хотелось надеяться на взаимность, своей откровенностью с ног сшибая,
Смотреть в глаза людям, искать там невинность, но понимая, что опять ошибаюсь.
Я прижигал эти раны глубокие пламенем веры во что-то хорошее
И не стонал, когда чувства высокие под дождем оставались псом брошенным.
Боль научила меня смеяться, и не жалеть научили потери,
Любовь научила за нее драться, а близость со смертью дала силы верить
В то, что, встав у последней черты, чтоб одержать еще и эту победу
Вынесшему все удары судьбы ты позволишь сказать мне, подняв глаза к небу

Вот он я! такой как есть
Кровь и плоть, любовь и ненависть.
Изменяя мир внутри или вовне,
Я никогда не изменял себе.

смотрели вчера "отчаянный2"

как все-таки мексиканцы на цыган похожи.

напрыгнула вчера на своего цыгана и орала "мачете, мачете!!!"

:D

прекрасные вечера рядом с тобой. спасибо, милый

что за человек этот "мой будущий муж"…

мои бывшие при встрече не подъебывают меня, а подают ему руку.

что за черт тебя дернул ехать на эту олимпиаду?

чисто случайно встретились, школа чужая для нас обеих, и мне типо нереально плохо, и очень хочется и поссать и покурить и все на свете.

— а здесь походу не курят.

— но целоваться здесь никто не запрещал?

и заходит сопровождающий учитель.

— О.О

лучше б курили ей-богу…

наверное, я не как все, я нестандартная. как обычный брак на фабрике людей, или как полурастаявшая от чьего-то неосторожного дыхания снежинка в снегопад в середине зимы. недоделок, шлак, урод… не знаю, откуда берутся такие люди как я, и почему они не замечают своего ничтожества, почему строят из себя невесть что являясь по сути чем то на уровне замерзшей сопли на асфальте. почему я не могу сделать того же, может быть не думая об этом мне стало бы легче жить, убить в себе всю свою сущность, которая требует революции в области миропонимания человечества, понимания человечеством самого себя. по определению я не могу быть волосатым небритым мужиком с сигаретой в зубах, и с газетой в сортире, хотя это и было бы гораздо интереснее. я не могу быть милой 16-летней девочкой, которая вечерами катается на машине с чужими мужьями, ломая ноги на каблуках, я не могу говорить своему любимому: "пойду гулять сегодня с тобой за сигареты и шоколадку", я не могу тратить час на выщипывание бровей и укладку волос. я не могу. меня попросту тошнит от этого. и надо мной смеются за спиной, что делает меня еще злее и агрессивнее. я не могу день и ночь сидеть с книгой физики или химии, потому что уже через полчаса чтения я буду читать между строк, меня поглотят мысли бытия и прочие гениальные проблемы, начиная с вопроса "зачем люди на Земле" и "все-таки нахера бобрам усики"… я не могу… я не могу так больше. мне хочется разбить себе голову, сжечь чем нибудь лицо, не ходить больше в больницу, не пить больше никаких микстур и таблеток. просто сесть в угол, вжаться в стены и выключить свет, сидеть так до тех пор, пока я…. пока я наконец не сдохну. или пока я не пойму, что мне ни к чему лечение, ни к чему борьба, и проще не обращать внимание ни на кого, жить так, как вздумается. у меня всего два выбора - быть героем или сдохнуть. гнить в дерьме или умереть так и не добившись ничего кроме звания главного посмешища и эгоистки.

со слезами на глазах, бля…

мама подарила зеркалку за 35 т…

решила исполнить мои мечты.

на этой неделе мою статью напечатают, очень рада.

может и дневники через полгода опубликуют…

к дню рождения - последние анализы и окончательный диагноз.

надеюсь, я смогу… до первого июня.

были ведь грандиозные планы, и почти все готово.

осталось дело совсем за малым - жить.

а еще - нужно наконец решиться и начать заново.

просто решиться сказать все как есть. только вот это как прыжок с парашютом.

а я разбиться боюсь. боюсь человеку на столько больно сделать, что он следом прыгнет.

а ведь и правда прыгнет. не от любви - по глупости. а это равносильно убийству.

сижу я значит такая, никого не трогаю….

ем чибупели….

и тут, нахер,

внезапно

"давай потрахаемся…."

бывшие, я вас обожаю, с вами подавишься.

RADIO366FM

Самые популярные посты

16

ну вот и началась эта замечательная пора, когда до 6вечера нет воды, а в5 вырубают электричество. Мой, голову в пруду и сушись на солнышке.

12

потрясающий день

который, к сожалению подошел к концу. чего мы сегодня только не делали *_____* обожаю Сэма =**** Любимый мой =***** спасибо за все эт...

11

год прошел. и нихуя не изменилось.

10

04:05 утра

Было уже совсем не смешно, но клоун продолжал вскрывать себе вены

9

как далека я стала для людей, которых до сих пор счиатю своей жизнью. я до сих пор помню наши паштеты и портвейн с колой, я помню безбаш...

9

добр.................

бляяяяя……. как же мне плохо было ночью….. желудок отказыается воспринимать что-либо, башка гудит, вся одежда грязная б...