наверное, я не как все, я нестандартная. как обычный брак на фабрике людей, или как полурастаявшая от чьего-то неосторожного дыхания снежинка в снегопад в середине зимы. недоделок, шлак, урод… не знаю, откуда берутся такие люди как я, и почему они не замечают своего ничтожества, почему строят из себя невесть что являясь по сути чем то на уровне замерзшей сопли на асфальте. почему я не могу сделать того же, может быть не думая об этом мне стало бы легче жить, убить в себе всю свою сущность, которая требует революции в области миропонимания человечества, понимания человечеством самого себя. по определению я не могу быть волосатым небритым мужиком с сигаретой в зубах, и с газетой в сортире, хотя это и было бы гораздо интереснее. я не могу быть милой 16-летней девочкой, которая вечерами катается на машине с чужими мужьями, ломая ноги на каблуках, я не могу говорить своему любимому: "пойду гулять сегодня с тобой за сигареты и шоколадку", я не могу тратить час на выщипывание бровей и укладку волос. я не могу. меня попросту тошнит от этого. и надо мной смеются за спиной, что делает меня еще злее и агрессивнее. я не могу день и ночь сидеть с книгой физики или химии, потому что уже через полчаса чтения я буду читать между строк, меня поглотят мысли бытия и прочие гениальные проблемы, начиная с вопроса "зачем люди на Земле" и "все-таки нахера бобрам усики"… я не могу… я не могу так больше. мне хочется разбить себе голову, сжечь чем нибудь лицо, не ходить больше в больницу, не пить больше никаких микстур и таблеток. просто сесть в угол, вжаться в стены и выключить свет, сидеть так до тех пор, пока я…. пока я наконец не сдохну. или пока я не пойму, что мне ни к чему лечение, ни к чему борьба, и проще не обращать внимание ни на кого, жить так, как вздумается. у меня всего два выбора - быть героем или сдохнуть. гнить в дерьме или умереть так и не добившись ничего кроме звания главного посмешища и эгоистки.