Ромашки любят кокаин

Недавно я решил приготовить себе пожрать, по царски так, чтобы ебало разорвало и больше никогда не восстановилось. Залезаю в холодильник, достаю колбасу, сыр, помидор, и прочую поебень. Достаю из хлебницы батон хлеба, режу его вдоль. Укладываю на эту прелесть все свои ништяки, накрываю другой половинкой и пуская слюни открываю микроволновку. А оттуда на меня с дикими криками вылетает огромный таракан, блять он был размером с ботинок, не меньше. Конечно, крики и размеры наверняка являются плодом моего воображения, но суть в другом - бешено взмахнув руками я начинаю орать и выпускаю из рук свою прелесть. Ехидно махнув куском ветчины, бутер скрывается за пределами форточки. Я бегом к окну, ору как резаный, смотрю - всё блядь, приплыли. Внизу парочка бомжей уже хищно вцепились в мой кулинарный шедевр и разрывают его на куски своими острыми как бритва клыками.
Упав на колени и вознеся руки к небу я громко прокричал "За чтоооо!!???"….и тут мой разум захлестнула ярость. Ну думаю, держись, пидарас усатый. Смотрю, а его жирная жопа скрывается в щели микроволновки. Я вообще этих тварей не люблю, и руками никогда трогать бы ни стал. Но в ситуациях, когда что-то нельзя трогать руками я всегда пускаю в ход топор.
Выхватив топор из холодильника, я с криками принялся крошить микроволновку, в надежде выкурить усатого хуесоса наружу. Не прошло и минуты, как микроволновка превратилась в микрокусокговна, а этот пидор перепугано дергая лапами бросился убегать от меня по кухонной плите.
Один, удар, два, три - все мимо, я разьебал пару камфорок, а таракан шустро вскочил на новенькую чугунную сковороду, к которой мой батя жарит семечки. С всего размаху я ударил, целясь по таракану и попав при этом по сковороде. И тут произошло невероятное.
Ручка сковороды сработала на манер рычага, и стремительно выстрелив сковородка со звонким эхом впечаталась в мою рожу. Нелепо дрыгнув в воздухе ногами и руками, я выпустил топор и упал на сраку. Немного посидев, я поднял глаза вверх…топор торчал в потолке. Пару секунд. Потом он выпал и огрел обухом мой любопытный ебальник. Это поставило точку на всем. Прокрякав предсмертный вопль, я обоссался и судорожно барахтаясь в этой луже отлетел в царство сна.
Словами не передать, каких пиздюлей я получил от родителей. На кухне теперь висит замок, допуск у меня туда лишь три раза в день, во время жратвы и под чутким контролем. И всякий раз, когда я ем, я чувствую на себя ехидный взгляд усатого говнюка…Ну погоди, блять. Ты еще пожалеешь, что со мной связался….

Родители от меня шифруются целый день. Никто трубку не берет, а потом жалуются, что я им совсем не звоню.

1) Марина купила своим детям шоколадку
2) В шоколадке 15 долек
3) Марина делит шоколадку поровну между детьми
4) У Марины нет детей
5) На ноль делить нельзя

скорее бы лето
и нахуй всё это.

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ГОЛОВЫ

ПЛЮСЫ:
+ В неё можно есть
+ На ней можно растить бороду
+ Носить очки, шляпу
+ У тебя может быть красивая голова
+ После смерти можно хранить в банке
+ По голове тебя легко узнают друзья

МИНУСЫ:
- По голове тебя легко узнают враги
- Головой больно падать
- Болит после пьянки
- Надо мыть
- Голова моя глупая, безногая, безрукая
- Привлекает хедкрабов