@pzdc
Подписаться
PZDC
OFFLINE
Believe
Дата регистрации: 15 августа 2010 года
Персональный блог PZDC — Believe
попробуй полюбить меня всякую —
крикливую и плачущую, несерьезную и уставшую.
когда лежу с температурой, чихая,
кашляя и обнимая градусник.
когда капризничаю, хнычу, требую и прошу.
попробуй полюбить со всеми минусами,
недостатками, причудами,
разочарованиями и душевными травмами.
со шрамом на пальце и порезом на ноге,
с абсолютно неважными показателями
в весе, росте и длине ногтей.
ты думаешь, я хорошая,
а на самом деле разная: неправильная,
несправедливая, несчастная. меня,
хорошую, полюбит любой.
ты попробуй полюбить меня плохую.
хм, решила постелить старую любимую простыню.. а на ней до сих пор остались неотстирывающиеся пятна от его спермы..
привет.
мы так давно не виделись, что кончилась зима,
и снегирей какая-то холодная рука,
как яблоки, всех с веток сорвала и спрятала в мешок…
а я жива. со мной всё хорошо.
я пью глинтвейн на завтрак и на ужин.
в обед обычно сплю, ведь мне обед не нужен,
пока нет мужа,
нет детей
и нет кота,
которому на кончике хвоста
наш мальчик бережно завяжет верёвочку с бумажкой на конце…
так вот… варю глинтвейн, ищу такой рецепт,
чтоб выпить - и навечно амнезия.
но мне пока такое не по силам,
ведь я хреновый повар, если честно.
зима прошла.
а я ещё грущу.
привет.
мы так давно не виделись, что я уже не помню,
какого цвета у тебя глаза.
вчера во мне опять была гроза.
шёл дождь, и молнии сверкали
внутри меня опять по вертикали,
и бешено бил гром меня под дых.
я выплакала три ведра воды.
болела так, что не могла дышать…
моя душа
тихонечко так выла, еле-еле,
почти что колыбельную. как будто в самом деле
со мной и не случилось той грозы.
и только мои страшные часы
кричали полночь мне и всем соседям
я так устала
быть
совсем
одна.
привет.
мы так давно не виделись, что фикус мой почти догнал мой рост.
вчера я задала себе вопрос:
зачем же я живу?
ведь нету смысла даже просыпаться, когда осталась я совсем одна.
и я уже неделю голодна.
ведь с фикусом глинтвейна не попьёшь, как ни крути.
и что-то неспокойно так в груди,
как будто бы один из снегирей там затерялся…
он бьётся и клюёт.
не помогают анальгин и йод,
не помогают солнце, март, новопассит.
а у меня, наверно, больше нету сил.
я мастерю себе удобную кровать,
чтоб лечь в неё и вечно сладко спать.
кладу в неё перину, твой портрет,
горшочек с фикусом и пачку сигарет.
- привет… давно не виделись…
- привет, родная…
хватит, девочка, вытри сопли-то, лучше небо под щеки себе вотри, пусть внутри все в крестиках да решетках, но снаружи-то все горит. хватит уже из себя его выковыривать, этих бабочек поджелудочных вырезать, это мальчик без внутренней сердцевины, и когда ты плачешь – ему плевать. так что, вот, одевай свое самое лучшее платье, пей шампанское с чужими на брудершафт, не порвешься ведь, некуда больше рваться, ведь тебе еще не тридцать и не за двадцать, так что хватит уже убегать от его ножа.
ты желай ему самую вечную, терпеливую, чтобы ветром носилась, в колени ему рыдала, он не будет жалеть ее, как бы там не любила. как бы ни пестила, что бы ни отдавала. время ведь дальше, жизнь-то куда-то глубже, ты-то уже взрослее, по-женски старше, отпусти его, девочка, а то вот-вот задушишь, уходи от него, а то вот-вот раздавишь.
хватит, девочка, ты фанатично пьяная, с кем-то, назло ему, коротаешь ночи, утром себя приведешь в порядок, и поперхнешься от горького одиночества. хватит уже, ты сама ведь его просила, так что иди к нему, так что беги по встречной. помнишь, ты мне сказала, что время лечит? только сама дошла уже до конечной, а отпустить – так и не отпустила.
Ты однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках сигарета.
…И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься…
Ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом выдохнешь:
«Боже, Ты храни её там за меня… Ты храни её… Слышишь?
Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться…
что-то даже времени на вьюи не бывает, вернулась не надолго, скоро поеду в питер погулять отдохнуть от этого города и людей, а главное глупых мыслей и ненужных воспоминаний
deadman :
Умирать -
это как автостопом
приехать ночью
в незнакомый город,
где холодно,
льет дождь,
и ты опять
один.
Внезапно
все фонари на улице
гаснут,
и наступает
кромешный мрак,
такой,
что даже здания
боятся
друг друга.
Ну что я еще могу пообещать себе? Перестать проебывать? Научиться не критиковать себя? Быть адекватнее? Что? Что еще? Легче всего - стереть из памяти и начать снова
sweetgame:
tryagain:
nuyasno:
nikogo-ne-love:
malinaa:
а после понедельника вторник, по расписанию,
и я опять с кругами под глазами, в наказание