Девочка с добрыми глазами

Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе — пусть мне будет больно.

…скажи мне то, что любишь, мне только это важно.(с)

Ну здравствуй, любимый мой.

Знаешь, в последнее время все чаще посещают мысли позвонить тебе

как-нибудь и высказать все, что чувствую, не давая тебе вставить ни слова.

Говорить, говорить, говорить, а потом взять и трубку бросить.

Чтобы ты все знал. Все понял.

Хотя ты, со своим бешеным эгоизмом наврятли что-то поймешь.

Заставь меня забыть тебя. Как-нибудь. Сделай что-нибудь, чтобы я забыла. Ты же можешь. Я все время о тебе думаю. Просыпаюсь и первые мысли о тебе. Засыпаю, тоже с мыслями о тебе. Обязательно перечитав смс-ки твои, которые у меня есть. На День Рождение и на НГ.

А потом, слушаю "нашу" песню и уже не плачу. Просто думаю о том, что все могло бы быть по другому. Все ДОЛЖНО было быть по другому.

А знаешь, больше всего чего я боюсь? Вот ты скажешь: Прости меня милая, я приеду к тебе. - И я опять как дурочка тебе поверю. И опять начну ждать, зная при этом, что для тебя это лишь игра и не более. Нельзя так любить.

И если бы дали шанс отмотать эти годы - бред.

Я приехала бы первой и тихо сказала: "Привет." (с)

Ну вот…

Не сдержалась опять…

Господи, ну как же можно быть такой дурой?!…

Да блять, пошли меня уже к чёрту, скажи, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь.
Мне будет легче.
Значительно.
А это твоё соплежуйство дает мне полное право скучать, любить, ждать и надеяться.
А я не могу больше ждать и надеяться.
Я не могу больше вот так в пустоту скучать и любить.
Я сама от себя устала уже.
Ною всё время, как маленькая.

Он бы вернулся. Достал из под земли. Если бы была нужна.

Если бы была нужна.

Нет. Нет. Нет. И еще раз нет. Даже если да, то все равно нет.

Мой телефон забыл как выглядят твои смс.
Хотя иногда он надо мной подшучивает: принимая сообщения, звенит, как всегда, как тогда, когда в мой телефон пачками врывались твои бессмысленные послания… Он заставляет меня дрожать и думать, что, возможно, это все-таки ты…

Но нет. Это не ты. И не ты. И снова не ты. И опять не ты. Не ты.

… Ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как мне плохо!!!

ЗАЧЕМ???!!! Зачем постоянно доводить меня до истерики!!! Ну оставь ты меня уже в покое!!! Я не могу так больше!!!

Сижу опять и меня трясет. Теперь опять хрен усну!!!

Как же сердце опять болит… Все болит. Не могу так больше.

Ну как? Скажите мне, как можно быть такой сволочью??? Ну неужели у человека, ни капли совести не осталось?! Ничего в душе нет.

Ненавижу. Как же я тебя ненавижу.

Пусть лучше рвётся там, где тонко,

Пусть будет больно и некстати,

Любовь - когда хотят ребёнка,

Всё остальное-мир симпатий…(с)

Зацепила прям фраза. Действительно так.

Ну вот. 4 января на операцию. Замечательно год начинается блин. Ну ладно, надо, значит надо.

Сидела сегодня красилась, пришла сестра с табличкой: Света хватит красится, ты и так красивая!!!

Чудесная такая. Смешит меня всегда.

Сегодня опять Женя снился. Почему этот дурацкий, глупый сон мне снится постоянно?! Надоел, честное слово. Так и хочется заорать: Да уйди же ты уже из меня. НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!!

Просыпаюсь среди ночи и даже понять иногда не могу…Почему я в своей кровати, а не рядом с ним, как во сне было.

И сразу так курить хочется.

Господи, да когда же это закончится то все.

— Зачем ты часы к сердцу прижимаешь?

— Мне сказали что время лечит. (с)

Все когда-нибудь кончается…Я знаю.

Зря мечтала о том, что наша любовь не такая…

Стало вдруг неважно, кто кого бросает,

Фразами укол из выдуманных слов. (с)

Зачем ты так, а?

Зачем ты мне пишешь? Ну что тебе нужно, скажи? Ты же прекрасно знаешь, как мне больно. Меня трясти начинает, после каждого твоего сообщения и полчаса как минимум не могу успокоится. Все внутри аж сжимается. Не больно уже вроде, но как то…Тяжело. Тянет. Непонятно так.

Я устала так громко кричать. Там, внутри. Каждый день. Я не могу охрипнуть и у меня не иссякают силы. Я беспрерывно кричу. А ты не слышишь. Никто не слышит.

Я чувствую себя так, словно меня аккуратно вычистили изнутри, удалив мысли, эмоции, впечатления…Этакий эмоциональный аборт без наркоза. Вроде бы грустно, но я не могу заставить себя расплакаться…

Cама из себя вываливаюсь, когда спрашивают, как мои дела.Так и хочется сказать честно: «хуево», - но я приличная девочка, я улыбаюсь, и говорю – нормально.

Хочется что-то разломать, разбить, плакать, кричать, злиться… А я прихожу домой, включаю музыку, ложусь на кровать и смотрю в потолок.

Прошу, только будь счастлив, ладно?

Что бы я ни на секунду не смогла подумать, что со мной тебе было хорошо.

Позади еще один год… Стоит ли подводить его итоги или же осознание того, что он принес с собой, никому и ни зачем не нужно?… Остановлюсь на втором варианте.

Давайте лучше посмотрим на то, что есть сейчас и на то, чего сейчас нет…

Сейчас я наедине сама с собой… Твоя улыбка все еще стоит перед моими глазами… Как и твое незаметное исчезновение… Вот ты есть, а вот тебя уже и нет и ты чужой.

Как же мало нужно для того, чтобы… Для того, чтобы… Просто для того, чтобы почувствовать, что ты действительно живешь…

Я мечтаю о дне, месяце, годе… Да ладно, чего уж тут скрывать, о жизни, проведенной рядом с тобой… И о неисчислимом количестве ночей, которые составят оставшуюся часть жизни, тоже… Заглядывать в твои глаза, ласкать твои руки, шептать тебе нежные слова… Целовать твое лицо, твои глаза, твои губы… Ласкать твое тело, согревать тебя своим теплом, растворяться друг в друге… Быть рядом с тобой, поддерживать тебя, наслаждаться жизнью вместе с тобой… Приносить тебе кофе в постель и просто готовить для тебя. Охранять твой сон и посылать в него любовь, нежность и ласку…

Мечты тем и хороши, что должны остаться лишь мечтами, чтобы не перейти в разряд "планов"… Чтобы потом не разочаровываться друг в друге. Это очень сложно.

А я никогда и не боялась разочароваться, как бы странно это не звучало… Ты знаешь, хоть редко, но такое случается…

И теперь, я хочу попросить у тебя прощения.

За то, что не смогла заменить тебе весь мир, раз тебе понадобился кто-то еще.

— А она не понимала, что я её больше не люблю.
- Этого никогда не понимают.

Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»

Вам знакома мелодия этой песни? Думаю, что да… А играла ли она непрерывно на протяжении долгого времени в Вашем разуме? Да… Ждали ли Вы этого звонка в окружении грусти и одиночества? Да…

Как-то становиться не по себе от этого ожидания… И музыка не в силах заглушить поток мыслей…

Позвони мне… Ты же знаешь, что я жду твоего звонка… Позвони…

Наплевать на негласные запреты и набрать тебя? Но очень велик тот шанс, что я окажусь некстати… И я не звоню… Чтобы не причинить себе боль… Я просто жду… Неистово и лихордачно посматривая на телефон в ожидании входящего вызова… Но его никогда не будет. Ведь ты женат на другой.

Позвони мне…

Сегодня говорила с одним человеком. Знакомым просто. И завели разговор о мечтах.

И я задумалась, а о чем я все таки мечтаю?

Если не брать стандартные моменты такие…Социальные цели, такие как: закончить колледж, институт с красными дипломами. Получить два высших…Найти работу…Это все такое стандартное, что есть у всех.

А именно мечты. Полгода назад с уверенностью бы сказала, мне нужно только одно, встретиться с любимым человеком. А сейчас?

1. Хочу конечно же бегемотика. Как Жене дарила, только огроооооомного и в розовой футболке. Как запала на него года два назад, так и хочу. Может найдется человек, который мне такого подарит… ;)

2. Прыгнуть с парашютом. Два раза. Первый раз с Юлькой… ;) А второй раз в паре с любимым человеком.

3. Увидеть океан…Ммм…Моя давняя мечта. Хочу очень.

4. Поездка в Венецию. Желательно тоже с любимым… ;) Все таки город влюьленных. Но можно и так. Просто мечтаю об этом городе.

5. Хочу в Питер съездить…Пройтись по любимым местам и пожить в любимой гостиннице. Только летом.

6. А еще хочу машину… ;) Белый хаммер… ;) В принципе люблю эту машину, но почему то именно белый хочу.

7. И конечно же все таки есть одно, связанное с Женей. Все таки хочу увидеть человека, которого любила три года. И дневник свой назад хочу… ;)

Вот наверное и все… ;)

Так и будет, я знаю… ;) Обязательно все мои мечты сбудутся.

Ну вот и все. Завтра экзамен, а я еще даже половины не выучила. Никогда еще я так дерьмого не готовилась к сессии. Ужас просто.

Вчера говорила с когда-то очень хорошим другом. Милый такой. Мы с ним уже наверное года полтора не общались, а он ни сколько не изменился. Все такой же чудесный.

А еще вчера разговаривала с одним человеком и мы с ним вспоминали из детства у кого, что интересное было. А потом я вдруг начали вспоминать, как мне Женя рассказывал моменты детства какие-то. Хорошо помню, про денди рассказывал…Как им с братом не разрешали играть на цветном, только на черно-белом телевизоре, а они все равно играли на цветном, когда родителей дома не было и им потом попадало. Еще про садик помню…Про дерево какое-то рассказывал, что там сок был какой-то и они с другом никого не полпускали в этому дереву… ;)))

Так интересно…Я всегда хотела его детские фотографии увидеть. Даже не знаю почему… ;)

Ладно…Надо идти учить… (Хоть что-то до консультации выучить…Хоть половину…(( (А то не сдам чувствую нормально…(((