Девочка с добрыми глазами

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала
и ехать.
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать всё сначала.
я, конечно, люблю тебя,
но
лучше бы никогда тебя не встречала.

Просто лечь. Уснуть. И больше никогда не проснуться.

Ненавижу эту жизнь. И всех этих людей, от которых только боль.

Я так и думала, что совсем скоро предаст самый близкий.

Ну почему так тупо все. Непонимаю.

Ненавижу.

Мне нравилось, когда он ко мне прикасался. Я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к нему. Никакого плана действий, мозг в отпуске. Просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал мне нужен, как воздух.

Он позвонит, а ты не выворачиваешь наизнанку сумочку, чтобы найти телефон.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!»
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне кофе и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».

Когда-нибудь…..
Ты вспомнишь обо мне.
И очень удивишься, когда вдруг обнаружишь, что моего контакта уже давно нет в твоей аське.
Ты захочешь позвонить, но, наверно, уже и не вспомнишь мой номер.
Тогда ты решишь написать сообщение по контакту.
Но оно не дойдет, ты не узнаешь, что ты в моем черном списке.
Тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать…
И подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни:"Ну и ладно!Обойдусь без этой дуры! "
Только внутри все равно что-то будет клокотать….
И ты вспомнишь мои слезы и, может быть, уже не назовешь меня "истеричкой", а подумаешь, что я, наверно, все-таки любила тебя…
Тогда, может, ты взглянешь на мои старые фотографии…
И желание увидеть меня вновь овладеет тобой…
И тебя понесет, как бывает, к моему дому….
Но позвонить в домофон или подняться на этаж ты так и не решишься….
И ты будешь стоять внизу и ждать… Сам не зная чего…
А я так и не выйду….И станет вдруг холодно и темно…
…Наверно даже не столько на улице, как в душе…
И тогда ты, может быть, поймешь, что не разлюбил меня, а потерял…

Обещай мне, что ты еще приедешь с рассветом к моему дому, сильно пьяный, понарошку влюбленный, слегка растрепанный и безумно красивый…Самый родной и самый чужой на свете, обещай мне…
Обещай мне, что ты еще позвонишь и мы проговорим 6 часов подряд, перебивая друг друга, без конца споря и лишь изредка соглашаясь, читая мысли и одновременно произнося фразы, забыв о времени и расстоянии, забыв о том, как часто обещали друг другу и самим себе, что этого больше не повториться…
Наплевав на все принципы и делая вид, что мы очень хорошие друзья, не вспоминая прошлое и не обвиняя друг друга… Где-то в паузах тишина, и мы оба понимаем, что именно хочется сказать в эту минуту…
Тот кого больше всех люблю и тот кого больше всех ненавижу, обещай мне…
Обещай мне, что ты всегда будешь жить в этом городе, и что мы еще обязательно встретимся, уходя и возвращаясь, тысячей обещаний, играя в опасные игры, мы будем терзать друг друга до самой старости…
Тот кого больше всех жду и тот кого не хочу больше видеть, обещай мне…..
Обещай, что мы больше не будем гордыми, и я не повернусь к тебе спиной, захлопнув дверцу такси, обещай, что ты удержишь меня рядом еще на одну ночь…
Обещай, что будешь обманывать меня снова и снова, шептать "моя плохая девочка"… И я снова буду ненавидеть время, за то что оно так беспощадно не стоит на месте, буду ненавидеть этот город и водителя, за то что он так уверенно жмет педаль газа… Буду ненавидеть свой дом, свою улицу и свою пустую постель…
Тот кто никогда не бывает рядом и тот, кто до конца не уходит, обещай мне…

Я люблю тебя.
- Это излечимо. Учись ненавидеть.
- Ты воздух
- Дыши жабрами. Или купи противогаз.
- Ты счастье
- Нюхай кокаин. Прыгай с парашютом.
- Я умру один
- Все когда-нибудь умирают
- Ты не сможешь
- Поспорим?
- Пожалей меня…
- Я не умею.
- Ты не умеешь врать. Я живой.
- И что мне с того?
- Нельзя думать только о себе
- Почему же?
- Сука.
- Банально.
- Ты не уйдешь. Я сильнее.
- При чем тут сила? И при чем тут ты?
- Ты нужна мне.
- Тебе нужна еда, вода и туалетная бумага.
А я - просто прихоть.
- Ну как ты можешь…
- Я не могу. В том и суть.
- Я не отпущу тебя.
- А кто тебя спросит?
- Ты моя. Ты обещала.
- Ты тоже обещал. Гораздо больше.
- Ты несчастлива со мной?
- Дурацкая формулировка.
Я несчастлива по умолчанию.
Счастья просто нет.
- А говорила, что…
- Я врала. Хоть и не умею.
- Ты разлюбила?
- Разлюбить подразумевает прошлое.
Прошлого тоже нет. Есть только фикция.
Идея. Иллюзия. Взаимный обман.
Я врала, ты верил - получилась правда.
Сейчас я говорю правду, и ты не веришь
- получается ложь. Все фиктивно.
- Не уходи.
- Как я могу уйти, когда меня просто нет?
- Ты есть. Тебя можно потрогать.
Я слышу твой голос, я вижу твое лицо. Ты есть.
- Есть только твое осязание, зрение и слух. А меня - нет.
- Значит, меня тоже нет…
- Мне это неинтересно.
- За что?.. Что я тебе сделал?
- Ничего. То-то и оно.
- Сука, какая ты все-таки…
- Ты повторяешься.
- Убью тебя.
- Ты убил меня много лет назад.
Неужели до сих пор не заметил?
- Я сделаю все что ты хочешь. Клянусь. Прости.
- За что тебя прощать?
- За все… или за ничего. Как тебе удобнее.
- Значит, это просто слово. Пустое и дырявое,
как барабан. Как ты сам.

Hикoгдa нe вcтpeтимcя.

Hикoгдa нe yвидимcя.

Hикoгдa нe coзвoнимcя.

Hикoгдa нe пoгoвopим.

Ho бyдeм пoмнить кaк…

Koгдa-тo yлыбaлиcь.

Koгдa-тo пили кoфe мoлчa.

Koгдa-тo дышaли дpyг дpyгoм.

Koгдa-тo чтo-тo пoтepяли и.. нe нaшли.

—Любишь его?

— Да,

— А он?

— А что он? Я ему не нужна, увы.

— Почему ты так спокойно об этом говоришь?

— Я привыкла. Привыкла к тому, что не нужна никому. Знаешь, зато уже не больно.)

Иногда пишешь человеку сообщение…
не руками пишешь, душой… Нажимаешь «отправить»… и сердце мелкой дробью где-то в горле… А потом останавливается и камнем в живот.

Он прочел, но не ответил…
Такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь, а он тебя мордой в грязь.

Вот мне говорят "Да ладно, забудь уже. Подумаешь, расстались. найдешь другого, еще лучше! "
Ну да, подумаешь, люблю. Подумаешь, жизнь хотела с ним прожить.
Подарить ему счастье.
Подумаешь, снится каждую ночь.
Подумаешь, дышать без него сложно.
И наизнанку выворачивает от того, что он не рядом.
Подумаешь.

Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во
мне что-то, о существовании чего я даже не подозревала. Ты - часть моей
жизни и всегда ею будешь. Всегда.

Я встретила мужчину и влюбилась в него.

Я позволила себе эту слабость по одной причине - я ничего не жду и ни на что не надеюсь.

Я думала все закончилось. Я действительно надеялась, что уже все… Что больше никогда этот человек не напомнит мне о себе.

Как же я ошибалась…

Зачем он так делает? Зачем? Мучает меня, себя, жену. К чему это? Это ведь ничего не изменит все равно.

Разлюбив человека однажды, нельзя полюбить его снова.

Я никогда уже не смогу как раньше даже просто общатся с ним. Мне это просто больше не нужно, все ушло. Закончилось. Я жила эти 4 месяца без него, ХОРОШО жила, даже прекрасно, и буду жить дальше точно также. Переболит пару дней и все.

Пойми Жень, что я о тебе не думаю уже каждый час, как было раньше и как ты написал. Неделями я не вспоминала тебя вообще, и только в последние недели две начали опять про тебя спрашивать и мы с Настеной пару раз говорили.

Я избавилась от этой наркотической зависимости ТОБОЙ.

Поэтому зря ты мне написал. Это ничего уже не изменит. Время ушло и ты сам так решил.

Да я написала тебе ответ. Хотя вполне возможно ты его и не увидишь, после слов Насти.

Даже если и увидишь, я отправила тебе это письмо и через пару минут уже пожалела об этом. Сделанного не воротишь, а жаль. Что ж… Пусть будет.

И пусть твоя Алёна не думает обо мне плохо (что конецчно же нереально и я это понимаю прекрасно), я хочу чтобы у вас все было хорошо. Действительно.

Я желаю вам крепкой, любящей семьи. Искренне желаю.

Но чтобы так было, ты должен забыть меня.

В первую очередь ТЫ НЕ ЛЕЗЬ в мою жизнь. Тебя абсолютно не должно волновать как у меня дела.

Все прекрасно. Чудесно. Замечательно. Я влюблена в одного прекрасного человека. Человека, который будет достоин моей любви.

А страницу нашей с тобой жизни я давно перевернула.

Будь счастлив. Я счастлива уже.

И все таки прощай.

Поругались.

Отлично просто. Спасибо.

И не задавай своих вопросов дебильных, сам все знаешь. Дурак.