Девочка с добрыми глазами

Ты где?
Где?
Ну где?
Почему я уже приехала, а тебя всё нет? Почему я до сих пор вижу одних и тех же людей, новых, ужасных, а тебя - нет?
Я не хочу плакать! Не хочу плакать о тебе! Не могу плакать о тебе. Не могу плакать.
Я периодически стараюсь жить, честное слово! У меня получается искренне улыбаться, как ты умеешь. У меня выходит заставлять себя мыть посуду! Я сдерживаюсь, чтобы не растратить все деньги, хотя я хочу их тратить только на себя и на тебя.
А ты даже не представляешь об этом. Ты ведь не знаешь, что я теперь делаю, кто я, в конце-концов, почему я? Я тоже не знаю, поэтому я много кто сразу. Если бы ты был где-то рядом, ты бы мог сказать, а так - никто не может. Все говорят, но никто не говорит то, что я хочу слышать.
Веришь, что больше всего на свете я жду встречи? Я хочу обнять тебя, поговорить с тобой.
Поэтому приезжай скорее. У меня больше нет сил тебя придумывать.

Возможно, желание стать счастливыми благодаря любовным отношениям, постоянно ощущать восторг и ликование приводит к подсознательному затягиванию момента влюблённости.
Ведь и в самом деле, первые встречи двух любящих людей, исполнены страстью, неудержимым влечением, окрашены неподконтрольными и иррациональными эмоциями. Они захватывают нас в плен, полностью подчиняют себе. Какое-то время мы практически не способны думать о чём-то, кроме объекта нашей влюблённости. И счастья от того, что с нами это происходит.
Влюблённость — та нить, которая соединяет нас с состоянием счастья, потому что есть другой человек, который нам очень дорог.
Она дарит нам неслыханное ощущение полноты жизни. Всё кругом искрится и переливается всеми цветами радуги.
Это состояние не длится долго, но фиксируется в памяти, подпитывая отношения.
Через несколько месяцев мы неизбежно возвращаемся к реальности, и либо всё на этом заканчивается, либо пара выбирает путь построения менее эфемерных отношений.
Когда человек влюблён, он, на самом деле, видит вовсе не совокупность черт своего партнёра;
он служит ему экраном, на который влюблённый проецирует свои идеальные черты.
Чувства, в отличие от страстей, длятся дольше и привязаны к восприятию окружающей действительности. Любовь начинается лишь тогда, когда мы разглядели конкретного человека, выбранного нами, и открыли его для себя. Именно на этом этапе влюблённость переходит в любовь.
И когда завершается период влюблённости, постепенно проявляются и самые худшие наши черты, которые мы также проецируем на партнёра. Любовь — это титанический труд по разрушению этих проекций во имя подлинного единения с другим человеком. Этот процесс крайне тяжёлый, но он стоит того, чтобы потрудиться. Любовь — самое прекрасное, что с нами происходит. Или чему мы помогаем произойти.

Когда мы хотим присутствия другого в нашей жизни и он рядом, всё замечательно. Но если это желание не совпадает с действительностью, мы испытываем такую нестерпимую боль, какую, пожалуй, не доставляет больше ничто. Поэтому-то мы не ведём себя спонтанно, а ищем надежное укрытие в скорлупе предсказуемых отношений и чётко смоделированной под запросы партнёра личности.

Писала пару месяцев назад, что ждет предательство очередное…Дождалась…

Блин. Больно.

Так интересно. Говоришь с человеком, он тебе врет и так смешно становится, когда ты то знаешь правду.

А я вот даже незнаю как в таких ситуациях реагировать. Что говорить этому человеку? Хватит врать? Ну если он это скрывает, значит на то есть причины…Блин, вот только мне ни грамма не легче, какими бы эти причины ни были.

Ладно. Не буду себя накручивать. Забью вообще. Пусть все идет как идет.

И вот последний выходной подходит к концу и сейчас уже вещи собирать пойду и поеду назад к своим деткам. Осталось меньше недели и кончится смена, начнется пересменка. Такие мечты на эту неделю отдыха сладкие. Хочется чтобы все было. Чтобы не хотелось уезжать, чтобы ждал кто-то.

И еще работу нужно начинать искать.

А сегодня утром проснулась и сестра ко мне легла и обняла меня. Скучаю по ней.

А еще сегодня день лучших подруг. И буду сейчас самым дорогим и любимым писать и звонить кому смогу и жаль, что этот день я не могу провести с ними. Люблю.

Уходи сразу, как только понял,
что тебя не полюбят, не трать время на бесплотное обожание - любовь нельзя
выпросить или заслужить, ее дают бесплатно или не дают вообще.

Почему так странно, когда начинаю к человеку относится хорошо, чувствую, что привязываюсь, то мне всегда плохо становится. Вот плохо уже третий день наверное, всякие глупости начинают в голову лезть вообще. Вот ни к чему блин.

Ехала домой сегодня, почему то долго хотелось просто ехать, потому что надеялась, что этот день пройдет немного по другому и с человеком другим, но нет… Просто заранее настраиваться не надо было, чтобы сегодня все не было так по тупому. Так вот ехала и перекручивала прошлое в голове, всякие плохие моменты лезли в голову вообще и заплакала. Глупо конечно, но как то так.

Ненавижу когда люди, которым я уже не нужна и не была нужна никогда продолжают держать меня. Это ни к чему вообще.

Я вообще боюсь почему то теперь влюбляться даже. Боюсь показать людям, что я к ним неравнодушна, даже просто хорошим друзьям не могу показать, что они мне близки. Осадок как остался на сердце после человека одного, так он и останется на всю жизнь наверное.

Глупо так, но уже даже по детям ссокучилась, хоть и знаю, что увижу их завтра, малявок таких.

Не хватает того наверное, что девочки уехали. Хочу встретиться с Ольгой, Катей… И по Юльке соскучилась сильно уже.

Да вообще по многим.

И близкого человека потеряла сегодня, так неприятно. Больно.

Вот как всегда все сваливаются в кучу, хоть и понимаю, что все это глупости, мелочи жизни, но такие неприятные они, напрягают. Я не люблю плакать вообще, хоть и легче становится. Но мне понравилось в прошлый раз человеку одному похвастаться, что я давно не плакала.

А еще задумалась над словами Андрея. Тоже не поняла зачем он мне это написал вообще, он сам не понял наверное.

Но иногда мне его не хватает и хочется простого человеческого общения, какого у нас нет и не будет никогда.

Хочется просто поболтать с ним по телефону, особенно сейчас, когда меня нет в городе. Хочется знать какие-то простые мелочи о нем, о которых я не спрашиваю, просто потому что это лишнее, нет у нас этого в общении. Практически никогда не бывает даже простого вопроса "как дела", иногда сижу и думаю о чем мы разговариваем вообще? И что я знаю об этом человеке? И ничего… Кроме имени и то узнанного странным образом. Вообще странный человек, который поражает меня всегда. Я вообще не могу разобраться как я к нему отношусь. Он сказал еще, что я часто говорю, что мы никто. Ну и как бы это наверное максимально подходящее название для наего общения. Просто знакомые.

Потому что не друзья и никто вообще…Как еще это назвать?!… ;)

В общем мне бы не хотелось на такие темы говорить в аське и если высказываться уж и рассуждать то только в нормальной обстановке и вместе. Вот.

Мы всегда будем испытывать что-то к человеку, которого любили.
Даже если пройдёт очень много времени.
Всё-равно, что-то останется внутри тебя, иначе - ты не любил этого человека.

…Все равно. Лишь бы он был. И иногда, хотя бы раз в год, дарил мне
один день своей жизни - например, на Восьмое марта, - и я бы проводила
этот день, крепко обняв его и не отпуская никуда-никуда.

И дышала бы его запахом. И умирала - один раз в год - от счастья…

Я никакая не сильная. Без него - нет сил. Я только и могу, что вспоминать, какие же мы были. По одному, но всегда рядом. Были. Как можно отпускать? Как можно не ухватиться за него? Не держать его за руки, вцепившись ногтями в ладони? Я отпустила. И посмотрите на меня.

Нельзя, нельзя отпускать.

Больно?
Кому? Мне?
Почему мне должно быть больно?
Больно терять друзей… Разве я кого-то потеряла? Я не теряю то, что мне дорого. Если что-то потерялось – значит оно малозначимо. Если малозначимо, то почему мне должно быть больно?
Больно разбивать мечты… Мечты нельзя разбить! Они сотканы из дымки, а не вылеплены из глины. Мечты рассеиваются, но только когда теряют свой смысл. Когда они больше не приносят радость. Почему мне должно быть больно из-за того, что рассеялась очередная бессмыслица?
Больно забывать любовь… Любовь нельзя забыть. Она всегда будет со мной. Если закончились отношения – не значит, что прошла любовь. Она бесконечна – меняются только партнёры. Если партнёр поменялся – значит он меня уже не устраивал. Если не устраивал – значит мне не больно его забыть.
Больно было когда вы убивали во мне всё хорошее…. Когда вы претворялись друзьями, и смеялись над моими мечтами о любви… Было больно когда осколки розовых очков впивались слезами в глаза… Было больно закусывать губы до крови и продолжать улыбаться… Было больно смеяться когда дрожал голос…
А сейчас мне всё равно! Теперь я такая же как и вы. А может и ещё хуже…

Больно?
Простите, я не хотела…

…И ложь твою я ненавижу,
И что себя ты правым мнишь,
Тебя я даже ненавижу,
Что не изводишь, а смешишь
Я ненавижу, что нет рядом, тебя
И что ты мне не звонишь,
НО ГЛАВНОЕ я ненавижу тебя за то,
Что не могу
Даже немножко ненавидеть!
Немножко! Каплю! Не могу…(с)

Вот и проводила свою любимую девочку. 4 месяца не увидимся.

Ну хоть не расплакалась при ней, хотя и слезы в глазах стояли. Грустно.

Теперь бы самой поскорее уехать уже, чтобы забыться хоть чуть-чуть. Новые люди, новая жизнь. Без те-бя… А телефон дома специально оставлю. Чтобы даже "скучаю" не могла написать.

Теперь перейду на старый номер, отвыкла так от его уже. Зато все его забыли и никто не будет писать-звонить. Только самые близкие, что мне сейчас и нужно.

И Юлька-пилюлька обиделась еще на меня. Детский сад, честно слово. Понимаю конечно, что ты меня младше, но такое чувство, что ты на мне срываешься. Тебе легче от этого что ли? Или что? Вот вы пишите, ты, еще там особо одаренные: Я обиделась (лся). И что??? Ну что из этого??? Вам легче становится что ли??? Я сама уже забыла, когда последний раз на кого-то обижалась. Повзрослела наверное. Ну это же такой бред. Ну мы же не в песочнице, в конце - то концов, чтоюы обижаться. Бред. Детка, подумай. Я уеду сейчас и мы с тобой не увидимся ближайшие полгода, а то и год, пока ты в город не переберешься. А ты наверное только этого и добиваешься, я так понимаю. Ладно. Вперед. Я не напишу больше и не позвоню первая. Надоело постоянно натыкаться на стену безразличия. Мне и без того хватает проблем с близкими, чтобы еще детские разборки с тобой устраивать. Пора взрослеть, малышка.

А еще. Спасибо одному человеку хочу сказать, что он есть у меня. Ты тот. Чувства к которому согревают меня изнутри. И я скучаю, чертовски просто. Так дорог мне стал, за эти 9 месяцев. Печально.

А еще на фс мне кажется, что Женя пишет. Бред. Странный человек. К чему это все вообще? Еще один детский сад блин. Ужас. Такое чувство, что я одна вообще нормальная, а меня окружаают люди вообще, у которых непонятно что с мозгами творится. Или это так и надо вообще? И ненормальная я? Идиотизм просто.

Как сказал, один человек, все тот же: Много может быть причин.

Ну каких, твою мать причин??? Не понимаю. Никогда не понять мне этого. Рада только, что меня это не трогает уже, а смешит просто.

Такая глупость, честное слово.

Не люблю когда лезут в мою личную жизнь. А некоторым и в НЕ личной уже давно делать нечего.

Возникает мысль о тебе и сразу сводит что-то в области груди, внутри живота что-то сжимается и руки… Им хочется тепла. И не только рукам. Хочется присутствия рядом. Поэтому все мысли о тебе стараюсь гнать прочь.

… Ты не ебанутая. Просто ты почему то не хочешь быть счастливой. (с) Юля

День такой. Дурацкий.
Два дня назад сдали госы. Всё. Наконец - то это закончилось, свободаааа… Радовало поначалу. Сегодня прошло опять. Плохо.
Он дурацкий такой, больно мне делает. Ни к чему вообще.
Он с другой и я с другим. Зачем? Ведь так хочется к нему, с ним рядом. Он не понимает этого никогда, потому что не нужна. А я влюбилась так искренне, что готова отдать себя всю, без остатка. Уеду скоро…
Уеду сама пока незнаю когда и даже попрощаться не смогу. Просто исчезну. Может отвыкну? Так ведь лучше будет. Не люблю привязываться, не люблю чувствами зависеть. Потому что больно делают. Как сейчас. Как сегодня. Глупо так.
" Любить и быть любимой с разными людьми не сложно." На самом деле сложно. Очень. Сложно и больно.
Стоишь и думаешь: "Зачем я здесь? К чему? Ведь это не он, другой совсем. Даже не похож. Ни одной близкой черточки.Ну ведь он сейчас с другой, почему я должна ждать его сидеть?". Не жду. С другим. А в мыслях все равно ты всегда только.
Наверное это правда влюбленность. Не знаю. Как бы то ни было, пора лечиться. Уже.
Была уже история одной болезни. И теперь боль опять. Уже боль, не из-за чего.
Хотелось бы заплакать рядом с ним, чтобы понял, как это на самом деле больно.

Хочу спасибо сказать Яночке. Я так рада, что хоть и при таких обстоятельствах, но тем не менее, что мы с тобой познакомились. Сегодня вот ты написала и я вспомнила, что уже больше полутора лет ты всегда поддерживаешь меня и даешь очень мудрые советы.

Теперь я особенно это понимаю и принимаю их, стараюсь им следовать, потому как всегда получалось именно так как ты говорила. Ты действительно очень-очень мудрая. И хочу чтобы у тебя было счастье.

Ты поддерживала меня в довольно трудные моменты моей жизни и сопли мои выслушивала, особенно про Женю.

Я вот нашла тут твое сообщение про него:

Ты веришь???? Скажи мне веришь??? Я понимаю что очень хочется верить, но я хочу чтоб ты сама себе этот вопрос задала…..Ответь на него не для меня - у меня иная история и иная любовь, а для СЕБЯ!!!!

Милая девочка, не обманывай себя - даже ради одного прикосновения к лицу он бы прилетел к тебе!!!!Понимаешь??? Прилетел и забыл о том, что ему больше лет, забыл что потратил бы уйму денег….

Он не заслуживает тебя - он даже не может признаться когда раскрыли…Но если ты простишь и поверишь вновь - это будет повторяться вновь и вновь - пока не сломает тебя или он просто не женится…

И в очередной раз поняла, что ты ВСЕГДА права. Всегда.

И прости меня, что по большей части все равно тебя не слушала, сейчас понимаю, как то глупо было. Только себе хуже делала. Никого не слушала, когда его касалось.

Вооооот. Спасибо большое этому прекрасному человечку!!!:*:*:*

А ты только представь… Она не твоя… По утрам с ней

рядом просыпаешься не ты… Её сонные глаза целуют не твои губы… А она

ведь такая красивая по утрам… Она готовит завтрак не тебе… И не к

тебе спешит на встречу…Не тебе рассказывает, как прожила день…Не с

тобой делит проблемы и радости… Не тебе пишет те трогательные SMS…

Не тебе посвящает стихи… И по ночам дарит наслаждение не твоему

телу… И не только по ночам… И не только телу… И вот здесь…Где родинка…целует не тебя… Так, как умеет целовать лишь она… Так, как

любил ты… Не с тобой мечтает о будущем… Не тебя ждёт дома с горячим

ужином… Улыбается не тебе… И даже в истерике бьёт кулачками не твою

грудную клетку… Не ты утираешь эти наивные слёзы… И открытки, и

подарки-не тебе… Не ты бредёшь рядом по ночным улицам…Не твои

привычки она знает лучше своих… И нежное…шёпотом…не тебе… И

ногтями…по спине…не твоей… Не твоя жена.Мать не твоих детей… Не

твоя… Она совсем не твоя…