Yes it's me

Как верно было подмечено моей подругой, о том, что Юля решилась снова пройтись по школьной программе) А почему бы и нет?Я хотела бы перечитать эти замечательные книги.А как же хорошо, когда дома есть своя небольшая, даже раритетная библиотека..

Я снова окунаюсь в прошлое с головой, на этот раз в хорошее.

«Книга - чистейшая сущность человеческой души»

Томас Карлейль

Я посмотрела глубокий вдох и совершенно растерялась. Столько было спойлеров и мнений, и вопросов . И вот я спряталась под одеялом и смотрю. 11 и 12 такая контрастность.Питер великолепен. Дженна Луиза раскрывает свой талант.

Но все же о самой серии. В новом эпизоде мы впервые встечаем регенерировавшего Доктра и его спутницу Клару. Всё дейсвие происходит в Викторианском Лондоне.А это значит, что в серии были Вастра, Дженни и Стракс.А серии с этой троицей один из моих любимых. Честно, сначала серия показалась мне бредовой, странной, скучной, а потом на экране появился Капальди.У меня раздвоение мнений. Одно из них это -серия была прекрасной, такой захватывающий, такой новой. А другое.Ну, блин, чего-то не хватило..Все перевернулось вверх дном.Я растерялась.Это уже не тот Доктор каким был 11 или 10 или 9.Потому, что олдскул я не беру в счет, я смотрела только несколько эпизодов.Мы ждали несколько месяцев.И нельзя говорить, что всё плохо или хорошо. Это новое. К нему надо привыкнуть и только тогда понять.

P.S Хочу, чтоб Дженни тоже мне позировала).

Каждый раз, когда я ругаюсь с матерью и она говорит мне о моей никчемности, я всегда удивляюсь..Как?Как она еще не пристрелила меня. О, да я слишком придирчива к словам.

Без обид и разочарований.

М оя жизнь никчемна и я бездарь. Такой пост я хотела написать несколько дней назад, сохранила его на компьютере и поехала гулять. За эти дни все изменилось, я поняла, что возможно я не так уж и плоха. Поэтому я просто скопирую сюда свой неопубликованный пост с некоторыми изменениями и сравнениями .Я бездарь почти во всем, за чтобы не взялась. В учебе я не была самой лучшей ученицей, я прогуливала школу, хотя у меня была веская причина прогуливать, у меня были ужасные наряды и причёска, со мной никто не дружил. А потом я поступила в институт и учеба моя улучшилась я была в списках самых лучший учеников, хотя мне так и не удалось получить красный диплом, я все же постаралась как смогла. У меня появились друзья и отношения улучшились - чувствовала себя в своей тарелке и даже теперь когда я закончила учебу и утроилась на работу, меня окружают хорошие люди. А про волосы, одежду характер- это отдельная история. Во мне таки прибавилось решительности и наглости . Но я была и бездарной в спорте. Столько лет отдав спортивной гимнастике и так почти ничего не добиться. Я занималась ею не для медалей и побед, а для себя, ладно меня мама заставляла ходить на нее и я ходила со слезами и болью. Потому, что отношения с другими спортсменами там не складывалась. Период моей жизни школа-спорт был самым ужасным. Всё равно люблю спортивную гимнастику, но только не когда я крутилась на бревне. Теперь я бездарь в искусстве. Если я люблю и знаю некоторые навыки рисования не значит же это, что я хорошо рисую..Отнюдь. У меня в голове множество идей и образов. Иногда я пытаюсь их пересилить на бумагу. Кому могут нравиться мои работы? Какая еще галерея, вот помру тогда и посмотрим.(тут должен был быть чёрный юмор, но я его удалила.) Может быть не лучше или хуже других я рисую, вышиваю,, занимаюсь росписью с вдохновением и самоотдачей.

Небольшое отступлениеМоя самоуверенность хочет сказать пару слов -

Я прекрасна. У меня такая хорошенькая фигура -есть за что подержаться и милое лицо.Я люблю читать книжки и рисовать, пусть же я делаю это не лучше Леонардо да Винчи или Ван-Гога, или Сезанна, или Айвазовского. Они вдохновляют меня своим искусством и наследием. Я делаю, то- что мне нравится, отдавая свое сердце и душу.

Днём немного поругалась с родителями, когда они мне предложили в очередной раз найти жениха.Я не понимаю. Будто-бы вся моя жизнь зависит от поисков этого неведомого жениха. Я счастлива и без него. Да и кто сказал что с ним я буду чувствовать себя лучше?А что если мы расстанемся и моё сердце будет разбито?Это такой бред-теперь думаю я.Найди себе жениха. Посмотрите на меня!Какой еще жених?

Такой обычный прекрасный день.

П ривет, вьюи! Наконец-то я добралась до тебя.Я долго собиралась с мыслями, не знала просто о чём писать или думать. Я ничего не хотела делать.Читать, спать, работать.А сегодня выдался хороший такой день.Обычный, дождливый, но очень счастливый.Да.Я увиделась со своей любимой подругой. Хоть мы и гуляли не очень долго, всё равно -очень рада была ее видеть!И еще кое-что не мало важное. Я, теперь типа брюнетка, детка!Вчара впервые в жизни покрасила волосы.Решилась!Стала чутка темнее.Мне так непривычно теперь. Не знаю.С одной стороны-то что я сама хотела, а с другой-Что за ужас? Да и на фото не особо заметно. Завтра я начну читать новую книгу, я пока не знаю какую, скорей всего это будет 1984 Оруэлла или быть может что-то другое .Что-то новое и неожиданное. У меня много планов и идей на будущие. Но каждый раз я оказываюсь в настоящем, поэтому будет так как и должно быть, если что я уже приготовила себя к самому худшему.

О самом странном человеке в моей жизни.
Или история о жизненных переменах и неполадках.

Единственный человек, которого мне не понять -это я сам а.Если раньше он стремился к людям, был открыт и раскрепощен, то сейчас всё по -другому. Больше времени проводит с книжкой под одеялом, много молчит, и мало думает. Приходя с работы усталый, ложится на диван, читает и засыпает. Зато на работе жизнь кипит. Разные люди, оскорбления, интересности, разочарования и много нового. Да, действительно это так. Я становлюсь другой. Нравится ли это остальным? Возможно, я так и проведу остаток своей молодости одна под одеялом с книгой, пока у других будет кипеть жизнь.. За последние три дня я прочитала две книги. «Фактотум» Чарлза Буковски и «Скотный двор» Джорджа Оруэлла. Две разные по тематике и стилистики книги, которые я прочла с упоением, иногда отвлекаясь чтобы перевести дух, или произнести что-то вроде. Ох, черт, что за сюжет?Что же будет дальше? Если рассуждать, что мне понравилось больше, то я наверное проголосую за Скотный Двор, а вот о похождениях Генри Чинаски я бы прочла ещё конечно-же…Больше не знаю, что сказать.Вчера была в парке атракционов, люблю говорить о себе в третьем лице, сейчас я сижу на стуле и пишу этот текст. Факты, такие факты)

О, сегодня мне перевели мою первую зарплату и я серьёзно не знаю, что с ней делать, ну кроме того, купить краску для волос, все остальное у меня пока есть и ничего мне не надо…

Моя правда, любовь и ненависть.

Как же я люблю вьюи, за то -что в нём можно говорить правду.. Я веду свой блог, рассказываю всем вам свои тайные мечты, желания, говорю что случилось со мной в жизни, рассуждаю и сомневаюсь. Сегодня я поругалась с сестрой, сказав про нее правду которую и так все знают.И она на меня обиделась, другого и быть не могло моя мама сказала что мой язык меня до добра не доведет. Хотя это она сказала в более грубой форме, но я просто не могу передать ее слова. Эо все моя прямолинейность, раньше я не была такой! Говорю же, что я превращаюсь в ужасного человека, который не может просто промолчать. Вчера меня оскорбили на работе, серьезно.Мужик скал мне, пошевеливайся корова, когда я полезла доставать ему коробочку от паркера.Ну я просто промолчала, пока наш новый сотрудник говорил ему чтоб он меня не оскорблял. Я его ненавижу, нет это слишком -он меня бесит, ну наш новый сотрудник.Просто он целыми днями сидит на стуле и слушает плеер. И снова же я молу, только потому, что мне нужна работа, работа к которой я так стремилась, была так рада, что устроилась в книжный. Сейчас я ее терпеть не могу, я устала, словно я туда грузчиком нанималась. Но пол года я должна отработать. Я себе обещала. Ах да.Если бы эта ситуация с оскорблением случилась год или два назад я бы убежала в слезах, а сейчас нет. Ну оскорбил, ну назвал коровой, муму му блин. Он не испортил мне настроение, а зато карму себе испортил!

Весь день я грустила, сидела на балконе, размышляла, рисовала..

Я устала от жары, от одиночества и от своей работы. Да, да я устала от работы своей мечты в книжном магазине. Мне реально плохо и не выносимо.Это адский труд.И единственный плюс как не странно- книги. Увольняться нет никого смысла, не сейчас. Я поработаю еще хотя бы пол года, а потом уже как пойдёт.Я очень глупая и как всегда радуюсь всему раньше времени.Вчера я была в Санкт-Петербурге, ездили с сестрой покупать папе подарок, а я даже не успела толком насладится городом. Ночью мне сделали предложение руки и сердца. Парнишка увидев мою фотографию обомлел от восторга и сказал. "Юлия, выходи за меня"Шутки шутками, но мне грустно. На улице я встретила своего одноклассница, того самого с которым я целовалась во сне, в жизни он на меня не обратил внимания. У нас новый охранник на работе и я не пойму толь он меня бесит, что я хочу разбить его лицо об полку, или он прекрасный и хороший человек. Вот такие противоречивые чувства.

Привет из другой эпохи

О красоте, людях и мнениях

А ведь уже не первый человек говорит мне, что я перепутала эпоху. Что я девушка серебряного века, или 1950-х.Мне кажется, все дело в моей причёске или одежде, или каких -то манерах, жестах или во взгляде, но всё нет. Я уже не знаю, что отвечать на сообщения такаого рода "У вас прекрасный снимок на аватаре, образ чем-то невольно напоминающий о поре Серебряного века)" Мне очень приятно, честно, спасибо. Я просто не могу смириться с мыслью, что я вот такая хорошая, милая девушка. Один мой собеседник сказал, что я полная дура, тем что оскорбляю себя, говорю что я ужасная. Я просто не вижу себя со стороны и мои комплексы выше меня Он абсолютно прав. И быть может живя в другой эпохе я бы не была так забита в себе.Э то все из за дурацкого прошлого и обид в школе, теперь я не могу признаться даже смой себе, что я весьма красива. Нет я не идеальна, но иногда так смотрю на себя, улыбаюсь, волосы совершенно не уложены, улыбка на лице и все так прекрасно, будто бы я это не я. Слишком красива, чтобы быть Юлей Марчук из Гатчины.

О чувствах.

Ненавижу такое состояние, когда все вроде бы хорошо, но плохо одновременно. У меня всё хорошо, только мне очень плохо. От жары, от внутреннего состояния в душе, просто потому, что всё так ужасно. Сегодня я лежала на диване, не поехала даже в гости к подруге, я хотела почить но не могла, я хотела даже заплакать и тоже не смогла. Я просто лежала и не о чем не думая. Мысли сами лезли в мою голову, я думала о себе и своей внешности, на том на сколько я ужасна или на сколько я хороша собой. Потом мне захотелось порисовать и я вспомнила, что у меня есть тетрадь с эскизами, я рисовала-это то, что позволило мне по-настоящему отвлечься.

Примерно в 9 вечера, когда все ушли из дома по своим делам, я решила дочитать Марсианские хроники, удобно расположившись на диване. Ну, не тут то было, как только я взяла книгу в руки и тут же во двор налетели стая ворон, которые пытались перекричать хор неистовых чаек с их ужасным пением.Еще и какие то дети бегают, орут и свистят в какую то долбанную свистульку, кто то хлопает дверью машины, мужик говорит по телефону.

—Да, я уже иду домой.

Я не вижу его, но не мог бы ты идти быстрее. Хотела распахнуть окно и всех уничитожить, осбенно эту проклятущую детскую свистульку.Но я не сделала этого.Ну дети, играют бегают, наслаждаются жизнь. и тут я такая злая тётя. Отложила книгу в строну и прислушивалась к своим раздражителям, пытаюсь напеть песню, чтобы отвлечься. Книгу я так и не дочитала.Мои мысли, шум за окном отвлекают меня.Решила прогуляться, ведь вечером не так душно как днем. Сходила еще раз проверила перевили ли мне деньги? Опять нет. Эй, люди мне нужна моя зарплата) Или вы решили заплатить мне наличными?Завтра все узнаю. Пока я писала этот пост, включила Linkin Park - Waiting For The End и тихонько танцую на стуле, ладно не тихонько и не совсем танцую) Но в голове все равно стоит этот проклятый свист.

Откровения.

Сейчас мне 20, а я представляю как в свои 30 лет я прихожу в свою квартиру с работы уставшая, подогреваю чайник и иду в душ. На столе в самой обычной недорогой вазе, стоит букет цветов, который я купила себе сама, только потому, что никто мне его не дарит цветов. Принимаю теплую ванну с лавандовым маслом и напеваю песню себе под нос. Я так не люблю когда люди делают мне комплименты. спасибо, но я не понимаю зачем вы мне говорите это?Я не люблю когда мужчины на улице оборачиваются мне в след.Если бы они хотели, то подошли и познакомились бы со мной? Я не красивая. Ну может быть иногда весьма ничего, когда смотрю на себя с определенного ракурса. Зато я чертовки мила и обаятельна, в этом я убеждена не на шутку. Мне кажется красота бывает слишком холодной, острой и утонченной, что притронешься и сломаешь, а еще хуже порежешься. Другое дело я.Не одного острого угла.Не понимаю этот пост я пишу восхваляя или ругая себя. У меня нет собственного стиля, хотя уже не первый человек говорит, что я похожа на девушку из 60-х. Кажется я перепутала эпоху. Вы не представляете, как трудно записывать что-то в блог, разместившись горизонтально на диване, когда на твоей груди спит кот.Он, такой милашка, просто чудо) Да, я понимаю, что это лишняя информация. Я пыталась прочесть книгу, только все буквы, слова и предложения сливаются в нецелесообразный ком.Поэтому я просто лежу на диване и ничего е делаю, какой черт меня помутил написать этот пост?Всегда когда пишу думаю, что разговариваю сама с собой.Т ак и есть, проговаривая с разной интонацией каждое предложение. А мне просто нравится писать о разном, о своих мечтах, идеях, о том, что происходит в жизни. Не о бо всем конечно, есть, то что надо хранить в тайне.

Спутанные мысли мои.

Невыносимая жара . И больше никакие мысли не лезут в мою голову. мне нужен вентилятор срочно, ну или окунуться в холодную воду, чтоб взбодриться.На улице я чуть не упала в обморок, а вчера на работе я специально задела парня в очках.Просто потому, что мне так захотелось. Я же говорила, что я странная. А мне даже писать не о чем. Ну может быть, про ту девчонку которую я тоже задела, специально!Не, ну а что она бегала и выпрашивала у мамы купить ей этот монстр хайз, чтоб его.По дороге домой я люблю слушать эпичную музыку, а мои мысли все равно заглушают ее.Я с нетерпением жду осени. Дождик, прохлада и новый сезон континентальной хоккейной лиги.Только потому, что я смогу купить билет на свои кровно заработанные деньги. Теперь я понимаю, какой это труд .На этом я заканчиваю своё нескладное повествование, и желаю всем удачи)

—"Я хотела записать сюда супер вдохновляющую цитату из книги или фильма, но не могу ничего выбрать.Поэтому, просто представь что здесь мега охирительная цитатка, которая вдохновит тебя на свершения."