Yes it's me

Как же я не люблю хождения по магазинам. Правда. Ездила сегодня в Петербург за обновками.Пальто, свитер, юбка были куплены мною сегодня. Я рада тратить свои деньги-это приятно.Как я люблю говорить-купила себе подарочки.Ко мне ещё какой-то мужчина пристал, предлагал мне выпить его пепси Ох, спасибо, воздержусь…Странный мужик. А дома я смотрела мистический сериал и хоккей вечером. Ничего особенного не произошло, а я счастлива)

Мне уже страшно возвращаться домой с работы.Идти при свете фонарей и слушать музыку. Особенный момент? Нет!Ко мне снова пристал какой-то дядя.Я слишком быстро шла наверное..Он думал, что я шла, точнее бежала на свидание.Ага, как же. В следующий раз поеду на автобусе или попрошу кого-нибудь меня встретить)

Я всё-таки решилась написать этот пост.У меня сломался компьютер, я осталась одна, упала, порвала почти новые джинсы, заработала синяки. .Наверное это месть за моё отношение к себе, к другим.Всегда этого боялась и знала, что останусь одна.Как там говорилось в той цитате- о том, что самое страшное в одиночестве, это то, что к нему привыкаешь и больше никого не хочешь впускать к себе. Я сама виновата, я плохой человек для других наверное и для себя тоже?Эх, чёрт я же такая милашка… Наверное напишу ещё что-нибудь позже, если случится нечто невероятное.

Это не творческий кризис и не лень, мне просто не о чем написать в блог. Абсолютно !Я серьёзно. Жалоб новых не поступало, эпичных моментов тоже. Я живу, ставлю себе цели, работаю, злюсь, радуюсь - как обычно. Разве может быть по другому? Может и мне бы хотелось менять свою жизнь, к чему я наверное по тихому стремлюсь. Я хочу путешествовать, носить красивую одежду и нравится людям. И я буду это делать! Недавно, со мной на улице хотел познакомится мужчина. Пьяный и нелицеприятный тип.. Это было вечером, когда я возвращалась домой. Я сразу же ему отказала. Неужели я могу нравится только таким не неприятным типам? Обидно. А еще я отписалась от некоторых блогов.Уж, простите но эти суицидальные посты …Теперь в моей летнее только добро красота, разумные вещи и сериалы, которые я перестала смотреть. Кроме Доктора кто конечно-же. На сегодня планов нет и ничего не хочется. Только рисунок бы дорисовать и в себе не усомниться.

♣

Последние два дня только рисую и читаю иногда.Два выходных и на меня нашло вдохновение, или я просто пытаюсь отвлечься от гневных эмоций и обуздать себя.Пока я рисую, я не злюсь и не ненавижу весь мир и себя в частности.Пытаюсь освоится в акварельной технике, но что-то не очень. Мои руки норовят взяться за холст, масло и заняться экспрессией). Но увы, нет возможности, да только я уже сама себе пообещала к новому году нарисовать картину маслом) Думала скинуть сюда свои работы, да только уже поздно слишком, лучше позже, тем более я еще не всю бумагу изрисовала. Верьте мне на слово, что в полумраке работа кажется намного пронзительней, чем при ярком свете.Я всего лишь нарисовала контур и разлила на бумагу краски.Спать не хочется совсем, а рисовать не могу, сестра уже спит и я мешаю ей . Поэтому я здесь- выплескиваю вам свои эмоции. .

17.09.2014

Отныне я заявляю, что работа в книжном-это не работа моей мечты. И забираю свои слова обратно.. Нервы, нервы, нервы. Вот-вот и я взорвусь.Сегодня был ужасный день.Почему мне попадаются глупые, грубиянистые и ничего не понимающие покупатели? Как ещё объяснить им, что тираж книг не бесконечен, как сказать им, что мы не можем достать им с неба учебник.. . А работа, по идеи не плохая же.. И коллектив хороший, но люди..!!!

Охладеваю. отдаляюсь от любимых, срываюсь на людей, начинаю не любить свою работу. Злюсь, не нахожу себе места и скучаю. А теперь я попытаюсь написать, что –то хорошее.Что же хорошее случилось со мной за последние дни, чего я так ждала и мои желания сбылись? Ничего не сбылось и желать я больше ничего не хочу. Я ненавижу ждать. Но хорошее? Должно же быть в жизни лучик света. О, я купила себе вкусную сонную дыню, это и есть мое сегодняшнее счастье. Мне так уютно в своей пустой комнате..

Сегодня ходила в гости к пробабушке. И скажу вам вот что, не дай Бог или кто то там еще дожить до такого возраста в полном одиночестве .Я очень люблю пробабушку, навещаю ее, и тут дело не только в ней, а в других родственниках тоже , я люблю всех и желаю всем здоровья!

И день сегодня был насыщенным. Днём мне еще ужасно хотелось перебраться в шкафу и помыть стол, я читала и бегала в магазин, делала запеченные яблочки с сахаром..Не хочу завтра идти на работу, я не успела отдохнуть еще) По гороскопу сказали, что не высыпание тельцам грозит эмоциональным всплеском. Аахахаха, да . Скоро я стану на людей бросаться. Так, Юля спокойно. Держи себя в руках..

Сестра сказала, что мне необходимо перестать смотреть на людей словно я хочу испепелить их взглядом.. Тогда моя жизнь наладится, я найду себе хорошего парня и наконец-то съеду с квартиры..

Эх, угораздило же меня наткнуться на страничку к бывшей однокласснице, чтобы моя самооценка разбилась в дребезги. Серьёзно, без каких либо выдуманных упреков.Я поняла, что -ничуть не изменилась, только слегка круглилась в некоторых местах, а так все такая же смешная, щекастая и ужасная.Девочки со школы такие модели, красотки.Скулы, руки, ноги.А мне и сказать про себя нечего.

Просто хотела сказать, что я никуда не пропала. Я тут, я дома.Читаю антиутопию, работаю в книжном магазине и изредка злюсь на себя и внешний мир.Наверное, мне пора что-то менять в жизни?Странный- риторический вопрос самой себе.Жизнь -уже не такая как прежде.В ней появляются странные физики-фантасты и красивые хоккеисты из Швейцарии.Если с первым я знакома лично, то второго видела только в ледовом дворце. А ещё мне снятся странные сны.Путешествия во времени теперь изучают в школах, а для поцелуев выделенны отдельные часы.Кажется это всё, о чём я могу написать сейчас.. Доброй ночи, мои дорогие *

Сколько себя помню у меня всегда было противоречивое отношение к свое персоне. То, я не достаточно решительна и неотступна, то недостаточна красива, умна, добра. Только зло, ужас и цинизм. Сейчас последних качеств во мне прибавилось, каждый раз я утверждаю себя и других, что они поглощают меня. Таким образом они как будто защищают меня от внешнего мира. Если раньше вопрос о мое внешности стоял ребром, то теперь если даже каждый второй мне докажет, что я красива, добра и с чисто душой, я буду знать что это не совсем так.Не на сто процентов и не для всех. Разные люди разные мнения. Для кого то ты самый лучший и красивый, а для других ты урод. Главное то кем ты считаешь себя.И я не знаю кто я? Добрая милая, решительная и искренняя или циничная и подлая? Наверное, все и сразу. Вот такой хаос чувств, эмоций и характеров.

Необходимо уметь радоваться мелочам.. У тебя есть крыша над головой, еда, семья и любимы сериал по выходным? Тогда ты хоть чуть чуть, но счастлив) Так же как я, я счастлива безмерно, сбылось мое желание, я взяла автограф у прекрасных людей и хороших хоккеистов Алексея Семёнова и Виктора Тихонова младшего. У Алексея такой приятный голос, когда настала моя очередь брать автограф я сказала ему- Здравствуйте, он посмотрел на меня и сказа привет, сразу же расписываясь в журнале. Как будто бы я одна такая особенная? Целая очередь, чтоб взять автограф и сфотографироваться. Но я говорю о себе. Сердце так затрепетало, я ужасно покраснела. Весь день потом ходила довольная и счастливая. Моя маленькая большая мечта сбылась.!

Здравствуй, осень!.Чувствую себя немного странно. Сегодня первое сентября, а я не на учебе, меня волнует этот момент. Первый год без учебы, конспектов и домашних заданий. Сестра показывала свои тетради и ручки и я поняла, что мне необходимо записать длинный конспект. Получайте необходимые знания и развивайтесь как личность. У вас всё получится.Удачной учебы вам, хорошей работы мне )

Счастья и любви нам всем *

—Когда я прошу у своей мамы купить мне киндер с трансформерами или шоколадное круглое яйцо с драконом, она возмущается и спрашивает, когда я повзрослею? Отвечаю, только когда соберу всю коллекцию. Но я верю, в то-что впереди будет много интересного. Она говорит, что таких нет, куплю тебе с принцессой. Я начинаю возмущаться еще больше. С принцессой..?!? Слишком девчачий.

И я не понимаю, то ли я такая глупая или… да это я такая.