Это просто Вьюи блог

Порой, начинаю понимать, насколько же я ленивый. Очень много думаю, мало живу. Зачем, спрашиваю себя столько думать, анализировать и вообще нужно ли это? Ответа на вопрос не нахожу. Во мне говорит мое эго. Порой кажется, что у меня раздвоение личности. Погуглив, ужасаясь сходством симптомов меня постигает дикая тревога и паранойя. Последнее время, а если быть точнее уже месяца четыре не могу спокойно уснуть, а то и вовсе не сплю, пока мой организм сам не умирает от усталости и глаза невольно сами закрываются. Но во сне я тоже думаю. Ужасает безысходность! Не хватает общения, а когда оно появляется меня начинают раздражать люди, их голоса.

Но я всегда рад видеть трех или четырех людей в моей жизни. Они все люди моего неба. Правда есть одно но….все эти люди хороши в определенные моменты жизни и настроения.В этих людях меня цепляет что-то сакральное для меня..

В одном человеке я вижу себя, копию со всеми комплексами, предрассудками, безумством, глупостью. я его считаю другом. да это мой друг - она девушка. она прекрасная девушка, но друг. эх как жаль что мне не обледенить этих трех людей в одного. Некий супер мен бы получился. я бы его любил, восхищался. ну да ладно-утопизм мне не присущ. Я его искореняю. зачем –не знаю. Видимо всему виноват мой больной анализ и диагностика моих действий. Извините, отвлекся. Я все про того друга. да! он прелестен. знаешь с ним легко. мы понимаем друг друга, не закончив фразы.он продолжение меня. меня не будет если не будет его.я сросся с ним.Я знаю его телефон-домашний..Для меня это много значит.я никогда не запоминаю цифр, не говоря уже о длинных номерах.будья в пьяном реду я вспомню этот номер.жаль что есть множество прекград. Но celmf и жизнь ведь не всегда благосклонны.Привет счастье.

Второй человек моего неба- это мужчина.он противоположность меня.явно прослеживается безумие моего выбора.зачем?возможно меня привлекает его противоположность.но знаете со временем я его боюсь, ненавижу. Он топит меня, совращает.знаете как ы я хотел избавится от него.мне бы было легче.мне иногда кажется, что я все таки использую людей, я питаюсь ими.

Третий человек появлялся 3 раза- это своеобразное дополнение второго.третий элемент моей жизни возникает случайно и так же случайно пропадает, ноя всегда помню его.сейчас он есть.правда он очень далеко. я скучаю но забываю о нем.

А ведь знаешь, ты была единственным человеком, которого я любил и с кем я смог построить отношения. Не знаю, почему была, ты и сейчас есть, только мы давно не вместе, да и я уже не люблю тебя, впрочем, как и ты меня.
Сам понять не могу, почему пишу сейчас это, может, мне просто не уснуть и нужно с кем-то поговорить. У всех вокруг, казалось бы, все хорошо, да и я не жалуюсь, а все равно тяготит что-то.
Каждый может сказать то же, что и я, а если нет, то надеюсь, что в будущем это случится, потому что такой человек как ты должен быть в жизни любого, ибо прошлое нужно осязать, иначе для чего оно нам?
Да, именно осязать, не вспоминать, не ностальгировать по былым временам, а всегда носить их у себя под языком и осязать, как они слегка холодят его. Тогда есть зачем жить, есть к чему стремиться, есть о чем думать.
Я до сих пор из-за этого холодка под языком верю в любовь с первого взгляда, хотя может это и звучит натянуто. Я искренне радуюсь твоим успехам и достижениям, твоей складывающейся личной жизни, я могу называть себя твоим редким другом. Редко, но метко.

Самый горячий в мире шоколад никогда не растопит это осязание, потому что я борюсь за него. Никакая амнезия не сотрет его, потому что с годами он только будет спускаться все ниже и ниже по горлу к моему сердцу. И пусть я буду рыдать, когда он дойдет до него, но прошлое всегда будет во мне. Ты всегда будешь внутри меня.
Я подумал, что у меня нет даже ни одного малейшего стиха для тебя, не говоря уже о четверостишиях. Пусть будет так, даже сейчас я не хочу этого менять: задним числом о чувствах не пишут, а прошлое не изменишь. У меня есть только один выход - использовать чужое, но близкое сердцу в личных целях. Считай, что эти стихи про меня и для тебя:

Как еврей в третьем рейхе каменном,
С номером на груди цивилизации,
За московской стеной, засаленный,
Я сутулый брожу, в прострации…

Не убито лицо еще голодом,
Все же пищи небесной хочется,
Коли сердце не крыли золотом…
Но ведь есть и во мне от зодчества!

Что-то есть и во мне от радио,
Сериала, любовной повести.
Я, как Цезарь, глотаю стадии
Во дворце, где зарежут новости.

Еще несколько миль до старости,
Ложь пространство скрутила временем.
Умереть молодым, да в радости -
Значит встретиться с собственным теменем.

Мне другого хотелось бы творчества,
В жажде тексты Его аннотации…
Как пошляк на смешной презентации,
Поднимаю тост: за одиночество!