Две очень неуравновешенные личности

все равно я не буду нарушть традицию "праздничного" поста. теперь нам уже 9 месяцев. каждый месяц я офигеваю от той цифры которую вижу. новые виток отношений. да, месяц очень сложный. экзамены, выпускной, болезнь, мой отъезд. нужно просто пережить, переждать. такой своеобразный жизненный кризис. Твой ЕГЭ мне изрядно попортил нервы, а болезнь окончательно выбила меня из колеи. Я сейчас стараюсь как перед смертью надышаться, быть с тобой все время, не оставляя ни на минуту. А тут такой жестокий облом. Больше у меня нет никаких мыслей, кроме как о тебе. Раньше я хотя бы мог что-то делать, сейчас никак. Только ты. Я не могу даже по вечерам быть дома, меня тянет к тебе и твоему дому. А когда это невозможно, хочется удавиться. Поэтому я и ушел сегодня с Оксаной. Тупо чтобы не взвыть и не начать загоняться, как я это люблю делать. Представляю каково тебе сейчас. Держись, просто держись. В первую очередь нужно поправить здоровье, потом уже ЕГЭ и прочее. Ты можешь всегда на меня рассчитывать. Я рядом, что бы ни случилось.Я не знаю как тебе помочь, просто физически не могу уберечь тебя от всего. а очень хочется. Просто спрятать ото всех и никому не отдавать, ни с кем не делиться. Я писал уже, что панически боюсь твоих болезней. Не понимаю почему. И всегда о тебе беспокоюсь, поэтому и заставляю есть, спать, вызывать врача. Со здоровьем не шутят, а твое мне очень важно. Я не смогу без тебя, не переживу. Не рпедставляю как выжить в отпуске, а потом.. это будет такой пиздец, что никому мало не покажется, ни мне, ни тебе, ни окружающим.

ты там, в самом сердце. и никуда от туда не уйдешь. слишкм много для меня значишь, ты сам смысл моей жизни. сколько раз тебе говорил, что "такое со мной в первый раз" и правда. ни с кем такого не было. и отношения наши будут длиться долго. не викинуть друг друга нам из головы просто так. боюсь, что второй раз я просто не смогу полюбить. и не хочу. я можно сказать как Хатико. буду ждать до последнего.

любить так как я невозможно, просто по определению. я целиком отдаюсь тебе, готов пожертвовать всем, ради тебя, переступить через все принципы и наплевать на правила, лиш для того, чтобы видеть твою улыбку и чувствовать, что я тебе нужен. искренне не верю в то, что кто-либо сможет любить тебя сильнее. не невозможно.

и еще я очень боюсь тебя потерять, одна мысль, что ты можешь уйти от меня повергает в шок. просто боюсь. паранойя.

и ведь чтобы всегда иметь возможность быть с тобой я без задумий отказываюсь и от раюоты в сбере и в копере, просто для тебя. тыв этом не виновата, просто это еще одно воплощение моей любви.

бельчонок, ты мое все, очень-очень-очень тебя люблю:* мы будем вместе несмотря ни на что:*

p.s. старайся прислушиваться к том, что я говорю. зачастую это разумно. прочитаешь, сразу ложись спать. и страйся не ревновать (не мог подобрать другое слово в отношении Вовчок. в моих мыслях всегда только ты. знай это.)

Моя фирменная футболка МТС наконец ко мне вернулась (сегодня в офисе нашел свою футболку, которую скоммуниздила Славнина. теперь она у меня. буду ходить в ней по дому)

Интересно, из меня получится повар? (готовлю ужин, посмотрим что получится)

Какие люди (пришел бывший лучший друг устраиваться на работу. я офигел от этой встречи. не скажу, что он неприятен, просто некомфортно)

Может мне еще научиться и мысли читать? (я оказывается должен был догадаться что нужно прийти домой пораньше, приготовить ужин и идти на тренировку.)

челночная дипломатия (мысли о рекламе в клубах на входных браслетах. нужно параллельно догариваться и с клубами и с таксопарками. непросто это все)

полчаса мозгового штурма и новое поле для деятельности)) (придумывали с Настей и Катей новые направления нестандартного размещения рекламы. Напрмер трафаретная печать на винных пробках, листьях, камешках. Людям приятнее будет получить их, нежели простую бумажку)

какая же отрава этот Роллтон. но когда хочешь есть выбирать не приходится) (с утра кроме салата ничего не ел. вот. кафешек рядом нет, нормальных магазинов тоже. в кошельке оставалось 50 рублей. и карточка была дома)

надо хоть поесть) без комментариев

нам с дождями вообще всегда везет. все будет ок) (все таки я правильно взял с собой куртку и зонтик. не обманул Росгидромет)

первый рабочий день) тоже понятно в принципе

а мне нравится эта идея) (счастливый рубль. акция-лотерея, где вместо купонов монетки с номерами на наклейках. будем реализовавать)

Он был обычный человек. он был и прав и виноват (просто цитата понравилась)

У меня снова нет слов.

Знай, что я вссегла по тебе скучаю. Честно, буквально каждые 2-3 минуты мысли о тебе. Это настолько сильная привязанность, что я не знаю, как ее описать словами. По-моему я говорил тебе еще в декабре-январе, что это надолго. Слишком так все переплелось, даже не представляю как я жил раньше. Говорят да и я сам так считаю, что я взрослее своих сверстников, мне кажется это правда. У меня другие ценности, взгляды на жизнь, отношения, быт. А ты, от человек который не далек от этого, ты понимаешь такие простые, а порой и сложные житейские ситуации, во многих была сама. У нас много общего, но в то же время мы дополняем друг друга. И понять можем так, что ни один друг/подруга не сможет. "Никто тебя не любит, так как он никто. Никто не пожалеет и простит тебя за все." Вот это про нас. Мы не только влюбленные, но еще друзья, а это важно. Если вспомнить мой "любимый" пост про раковину, то она закрыта. А внутри не только я, но и ты. Мой внутренний мир закрыт для всех, кроме тебя. Не знаю как это все произошло. Видимо, я решил настолько отгородиться от всех, потому что мне никто не нужен. И по этой причине я не смотрю "налево", не думаю об измене или расставании. Убрать тебя из жизни, все равно что вырезать печень или почки.Никак без них.

И я ведь забываю с тобой обо всем. Все просто отходит на второй план, теряется где-то там. Про экзамены я скажу так, что бы ни случилось все к лучшему. Вот все. А это понимаешь только по прошествии времени. Не переживай, мы узнаем вместе. Справимся. Не мучай себя раньше времени, не загадывай. Нужно сосредоточиться на остальных экзаменах. История прошла. Страница перевернута.

Сейчас у меня появляется время и я его буду посвящать в большинстве своем тебе. И в наше будущее я верю. Несмотря ни на что.

Aimes-moi comme je t’aime et je t’aimerais comme tu m’aimes.

Да и секс с тобой ваааау :) да, мне не с чем сравнивать, но мне и не хочется. Всё отлично, никого больше не надо. Думаю, сам это всё понимаешь. Это просто аааааа! Нечто.

Кооооотик!! Я очень скучаю. Чем больше времени провожу с тобой, тем больше хочется. всегда-всегда.

И вообще я считаю, что у нас такие отношения, которые не на короткий срок. Ну типа повстречались, надоело, пока. Вообще нет. Мы слишком привыкли друг к другу, и, как ни странно, ужились. Пусть пока и не в прямом смысле, но всё же. Я знаю, что могу рассказать тебе всё. Реально ВСЁ. Никому так. Никомуууу я так не могу довериться, открыться. Потому что ты поймешь, поддержишь, я знаю. Когда мы ругаемся, то обязательно миримся. А потом ещё обязательно извинимся друг перед другом. Я верна тебе, а ты мне. И ценности какие-то жизненные уже складываются, в отличие от многих в этом возрасте. Я действительно понимаю, что это серьёзно. И надолго.

"И, наверное, любовь и есть то самое чувство, от которого человек становится слабым. Я чувствую это. Но не вижу." Не могу не согласиться. Любовь, да и вообще какие-то тёплые искренние чувства делают человека не то что слабее, а уязвимее. И понять это можно только тогда, когда это происходит с тобой самим. Но, с другой стороны, она даёт силы, много-много сил идти дальше, чего-то добиваться. Не будь тебя, я бы наверно сдавала литру. И шла бы на филологию. Я УЖЕ рада, что это не так, даже если по истории провал. Кстати, вчера опять поскандалили с мамой на эту тему.. Может видел, если заходил ВК, что я с Анькой это обсуждала. Я очень боюсь увидеть цифру <75. особенно меньше 70. Это не выходит из моей головы, я много где налажала. А кому-то удалось всё скатать. Мне очень противно, просто кошки на душе скребут.. Но я сегодня об этом ни разу не вспомнила в промежутке где-то от 15.30 до часов 20. С тобой я забываю все проблемы, мне становится намного легче. Иногда очень надо вот так вот отвлечься, иначе мысли просто убивают.

"Счастливые женщины не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые женщины в другой реальности. Им это ни к чему." Это про меня. Я в другой реальности, мне нет дела до этого мира, до этих людей. Ну пусть бегают там себе.. мне-то что? у меня есть ты.

Я очень тебя люблю.

Вот хочу иметь возможность обнять тебя, как только захочу. Взять за руку. Так тебя не хватает, просто ааадскииии. Ещё и в такую холодную погоду так хочется твоего тепла.. Чем дольше мы вместе, тем лучше я понимаю, что ты-всё, чего я хотела от парня. Это действительно так :) Не может не радовать. Но с другой стороны страшно становится, что если вдруг что-нибудь пойдет не так.. Я никого лучше не найду, потому что таких нет.

Чем дольше я смотрю в твои глаза, тем больше понимаю, что без них не смогу. Ты у меня красивый. Это я тоже понимаю и убеждаюсь в этом с течением времени. Только не смей не надо (!) стричься коротко. Мне очень нравится как сейчас. Так хочется валяться у тебя на коленях, просто смотреть на тебя. Да просто ряяядом быть, потому что это невероятно важно. День без тебя-вообще не день. Так, жалкое подобие.. И поэтому я не представляю, как без тебя смогу прожить сначала недели 2, а потом и год. Я не представляю, как я смогу отпустить тебя на год. Как это-обнять человека и понять, что в следующий раз это можно будет сделать совсем не скоро. Просто уехать. Я не представляю.. Даже думать об этом как-то больно.

А так я очень рада, что ты едешь хоть куда-то. Действительно, тебе давно пора отдохнуть. Но с другой стороны так не хочется тебя отпускать никуда.. Время течет невероятно медленно, когда рядом нет тебя. И так быстро, когда ты рядом.

И ты не можешь надоесть. Ни ванильностью, ни чем-то ещё. Напротив, когда ты мне не пишешь долго (ну как долго.. для меня 5 минут-уже вечность), то сразу как-то не так, если я не слышу какого-то тепла, то становится грустно. А своими сообщениями ты только радуешь меня. В любое время дня и ночи. Вообще неважно.

Просто ты для меня всё. По-другому и не скажешь. Я боюсь лишь потерять тебя, что может быть, тебе это всё надоест или ещё по каким-нибудь причинам. А самое-самое страшное-это пожалуй то, что ты можешь уйти к другой. Потому что когда уходят просто от тебя и уходят к другому человеку-вещи несравнимые. Я очень боюсь этого года, потому что может произойти всё что угодно.

"а вчерашнее сообщение меня еще раз убедило во всем." -в чем?

знаешь, малыш, я тоже хочу чтобы это все закончилось поскорее. как отвратительно каждый день жить с чувством что скоро нужно будет расстаться. Меня грузит. вообще. Меня действительно часто посещают мысли о том моменте, когда ты будешь садиться в поезд. Это будет один из самых тяжелых моментов в моей жизни. Не знаю, как можно еще сильнее привязаться к человеку. А пока есть время я хочу все его проводить с тобой, дни и ночи, каждый миг. А еще мой отъезд… неделя в другой стране, за тысячи километров от тебя. Это будет своеобразная репетиция авгкста-сентября. Ужас.

а вообще если писать о моих мыслях:

1. ты

2. твои экзамены

3. мое окончание года

вот как то так. я каждый миг живу с мыслями о тебе. и поэтому я достал уже тебя своей ванилью. воот. и не спорь с этим.

и больше я не зна что писать. все что в моей голове столько раз сказано. а вчерашнее сообщение меня еще раз убедило во всем. я ведь искренне не понимал что ты во мне нашла. ты ведь такая красивая, самая лучшая а я, а что я. так, ничего примечательного. это не уныние, ни что либо еще просто. а я счастлив что ты моя и ты со мной. где то на просторах я читал что "У еня нет понятия встречатся, у меня есть понятие быть вместе". так вот, мы не просто встречаемся, мы вместе.

очень боюсь тебя потерять и сделаю все, чтобы этого не случилось. ты мой бельчонок:* а я твой котик.

Я вот пока пароль набирала, осознала тот факт, что мы начали встречаться в ПРОШЛОМ году ахахах :) да, 9 месяцев скоро. Уже девяяять. Время с тобой летит незаметно просто. Вроде ещё неделю назад тот август был.

1, 3, 7-8, 16, 23 мая. Хороший месяц, но хочется ещё больше и чааааще. Затягивает, да :)

Мне безумно льстит, что ты мне так доверяшь. Ну это я про "твою крепость". Знаешь ведь, ты можешь мне доверять всё, как и я тебе. Ты самый-самый близкий, мой котёёёнок. Вот опять сижу и улыбаюсь монитору :) кошмааар. А сегодня было весело и просто вааау) Это такой кайф.. Ты лучший у меня, да-да-да:*** Невероятнооо это. +1 новая тоже ничего ;) Сегодня я полностью удовлетворена, радуюсь жизни и вообще всё хорошо, никто мне не испортит настроение, это нереально. Просто это было суууперр :)

А если тебе так нравится моя задница, то я тебя разочарую (а может и нет), но ты всё-таки извращенец) А шорты, это..это..необъяснимо) убирай всё подальше короче, так будет лучше.

Я не знаю, что там будет с обществом..) и когда всё успевать. Но учить тоже надо, а так не хочется. Хочется быть с тобооой. Во всех смыслах. И всегдааа. Потому что я уже пипец как скучаю. Хочу к тебе:** обнять бы своего котика, поцеловааать, аааааа

И я тоже хочу, чтобы этот период блога прошёл. Чтобы не надо было ничего писать, потому что и так всегда вместе. И вообще бы не до этого уже было :) Но чёрт, до этого ещё далекооо..

ну что, бельчонок, видимо у нас такая традиция писать посты после таких событий. ты первая кто прошла в мою крепость, это уже все. больше доверять я не могу. никогда не любил гостей в моем доме. ну вот вообще.а стобой как то просто себя чувствовал, как с Юрой. видимо ты настолько своя, что нет ни малейшей внутренней тревоги.

белка ты была как всегда великолепна. я получаю всегда такое удовольствие от этого. вот прямо сейчас я нашел длинный женский волос на клавиатуре. ахах. и еще я весь пока еще пахну тобой. шорты нужно постирать..) но сам фааакт) +1 новая поза) даже не знаю какая лучше) будем пробовать новые) блин ты у меня шиикарнаа. реально. я всегда обращаю внимание на твое тело. мне оно равится. там все так, как должно быть, ни меньше ни больше. все в норме. и задница твоя мне тоже очень нравится. я получаю эстетическое удовольствие, хоть и не извращенец))

пока я буду тебя готовить к обществу не факт что я не буду домогаться тебя, ой не факт) хочу чтобы настал тот момент когда не придется описывать это все в блоге, потому что будет так часто что времени просто не будет хватать. а еще скоро у нас с тобйо 9 месяцев.* очень тебя люблю:** мой бельчонок*

мне не хватает секса. у меня острая неудовлетворенность

У меня есть ты. Это главное. Про остальных я даже не думаю, кто мне ещё для счастья нужен? никто, кроме моей кошатины, моего любимого котёнка, обожаемого котика.

Пожалуй, самое главное в отношениях- это доверие. А также знание, что твой человек тебя не обманет и не оставит в сложной ситуации. Знание, что ты можешь позвонить в любое время дня и ночи, и тебя обязательно выслушают. Знание, что ты можешь рассказать всё, что бы ты не натворил, и тебя не осудят, а ещё и помогут разгребсти это всё. Человек, которого ты по-настоящему любишь, это человек, без которого и жить-то особо не хочется, потому что он-главная радость жизни, даже не просто радость, а настоящее счастье. И когда ты видишь его улыбку, становится тепло и спокойно. Понимаешь в такие моменты, что всё хорошо, проблемы отходят на второй план. Когда он не в настроении, твоё снижается автоматически. А если что-то случилось- то чувствуешь это каким-то чудесным образом на подсознательном уровне. Это человек, который обнимет, и ты забудешь все обиды. Человек, от которого сносит крышу, с которым хочется проводить каждую минуту своей жизни. Тот, кто заставляет улыбаться. Тот, чьим успехам ты радушься больше, чем своим. И веришь в любимого человека всегда больше, чем в себя. И сколько бы ты времени не проводил с по-настоящему любимым человеком, всегда будет мало. И это всё тыыыы. И я счастлива, что ты у меня есть. Самое гланое для меня-чувствовать твою поддержку. А я постараюсь всегда оправдывать твои ожидания. Ты у меня самый-самый лучший. С каждым днём я убеждаюсь в этом всё больше. С каждым днём я люблю тебя всё сильнее.

это же так офигенно, когда тебя целует твой любимый человек, самый любимый.

т.к. я 3 года не был в отпуске я хочу на нормальный человеческий отдых. за границу. ни разу там не был. согласен на любую страну. главное чтобы был ОлИн и место для сна. я еду даже больше не на море, а для смены обстановки, климата. есть, спать, ничего не делать. даже возможно загорать. а по ночам дискотеки, алкоголь. хочу познакомиться с новыми людьми, поэтому хочу огромный отель с кучей народа. знаю, что на отпуске меня не будет привлекать противоположный пол. неактуально. вот.

а так можно даже на озеро, большой компанией. дааа.. хоть и одиночка, но тоже хочется чего то такого. хочу шашлык. горячиий. мечтаю просто о нем. и тебя рядом. все. вот и формула счастья.

про сегодня. обнимешь и тупо забываешь обо всем. хочу постоянно чувствовать твое тепло. (опять эта греьаная ваниль, которая из меня прет)

Я уже писала про это лето, не хочу повторяться. Разве что Яльчик. В том году полина ездила, их там много было. они ехали как студенты маргу что ли. за 10 дней 3,5 штуки-это вообще норм. Поэтому было бы неплохо.

А так из первого, что бы я посетила..Европа. Только не как наши ездили, где всё расписано по часам, а так, чтобы самой решать как и куда пойти. Германия, Франция (должна же я потренировать свой разговорный франц), Чехия, Швейцария, Англия-вот больше всего в эти хочу. А вообще.. Лазурный Берег, о да :)

вообще если уж говорить о таких мечтах, то +Канада и США. Вот хотя можно и без Канады. Раньше очень хотела в Тайланд, но сейчас абсолютно туда не тянет.

Из более реального-хочется вот собрать действительно большую компанию и свалить. да на тот же яльчик.

"Супер. Тогда я выключаю телефон. Нахуй это всё?"

блин вроде в твоем то возрасте юношеского максимализма быть не должно. чего тебя в крайности то несет? из огня да в полымя. так ты любишь, да? ты видимо забыла, что я еще вспыльчивее, чем ты. если я психану плохо будет всем, начиная с меня и заканчивая ни в чем не повинными людьми. но я же держусь, не грублю, не психую. а ты? да, ты девушка, но все же. я тоже не железный. не могу все время молчать и пропускать твои всплески активности.

в связи с отпуском и твоей реакцией я устроил день тишины, во-первых настроение было дерьмо у обоих, во-вторых много дел, в-третьих хотелось подепрессовать в одиночестве. да, я хочу к тебе, но не в таком виде. мы собачимся 5 дней, ПЯТЬ!!!! это ни в какие рамки не лезет. если мы встретимся - будет еще хуже, я не хочу больше ругаться, меня это за-е-ба-ло. и я не знаю что делать. а мою попытку все сгладить, ты красиво отвергла. ну что ж, получилось. (не помнишь - посмотри переписку.)

и я могу уйти в окопы. могу, но не иду, потому что блять я открыт для тебя всегда. и отвечаю когда могу. а твои демонстративные уходы это пиздец моим нервам.

и все равно я не понимаю твою реакцию, эти чуть ли не слезы. да, тяжело, ну не так же блин расстраиваться, не конец света и не расставание на год. вот в августе там даа. будет пиздец.

а сегодня, даже если бы я мог - ни к чему хорошему это бы не привело