запомни любовь

мой брат заболел простудой.мне было семь лет.начало февраля.бабушка говорила самое морозное время.это был выходной потому что с утра я не была в школе и мама с папой тоже были дома.тогда у нас была дверь из моей комнаты в спальню родителей.и комната у меня тогда была еще своя потому что миша был еще маленкий и спал с родителями.я с утра приходила к маме с папой и мы спали дальше вместе.диван был старый совсем плохой болотного цвета и рваный.его никогда не убирали почти.только когда принимали гостей.в тот день я как обычно к родителям пришла.я лежала посередине.мама слева папа справа.постельное белье было розово-голубое и с дельфинами.телевизор был выключен.когда звонил телефон я не слушала.трубка у папы была черная с большой антеной.мама сказала только что теперь мы должны быть счастливее.скорее всего я задавала много глупых вопросов как все дети это делают.больше я ничего не помню.наверное все было как обычно мы завтракали мама убиралась потом гулять пошли.все было как обычно.хотя вряд ли мы пошли гулять ведь мой брат заболел простудой.

из окна я вижу башню кремля.
в восемь вечера дают кефир.
" конфеты перестают быть конфетами, когда их много. "
я научилась писать от руки.
иногда по утрам я не чувсвую ног.
к моим соседкам бегаю мальчики из соседних палат.им по двенадцать лет.
у меня постельное белье с гонками из формулы один.
я учусь быть терпеливой.
мне грустно.

я выхожу на улицу.Солнце светит, все почти счастливы.я песни пою, смеюсь с кем-то.
я рада Солнцу, но Небо лучше гораздо.больше, чище, добрее на много, я думаю.Солнце жаркое, глаза слезятся, да и загар нынче не в моде очень.я бы может и хотела бы, но не хочу все-таки без Солнца жить.
без Солнца Небо темное, как в тот вечер.я бы Небом это не называла даже.Чернотой - пожалуй, но Небом - никак.
Небо без Солнца - "нет, спасибо".Солнце без Неба - "заберите пожалуйста".
люди-воздух.разучимся дышать?.поплывем высоко, ты - Небо мое, Солнце портит тебя.но его я не меньше люблю.я - Земля.
понимаешь, о чем я?.

к берегам моей души причаливай,
растворяйся во мне - растворяйся,
из больших городов увози меня,
из памяти чужих стирайся.
забери все, что есть в магазине
отеля моего сердца близкого.
моря-океаны волнуй во мне,
летом в зиме случайся.
критикуй меня и со мною ругайся,
обратись во мне миру препятствием.
разорви меня в клочья любовью
и заново собери ее отвержением.
отнеси меня на край света,
объясни, что и вовсе нет его.
принеси мне цветов полевых
( Продолжить ) из тех мест, где еще нас не было.
расскажи, сколько времени будем мы
друг о друга биться волнами,
словно снежные хлопья, таять в руках,
когда мы с тобой прекратим.
в легкий пепел-туман превращайся,
невесомым во мне становись
и никогда уже со мной не прощайся,
даже падая в неба высь.

лето, сохранись во мне пустосветно,
обернись нагой прохладой ветра,
знойным днем, одиночеством возвращения утром,
остановись в памяти настоящим, не уходи.
я хочу помнить запахи, звуки, ощупь,
хочу чувствовать в сандалиях мелкий щебень,
как знойным днем усталость приходит поступью,
как все мнится вечным,
как грубо и смело ночами мы убиваем себя.
оставайся со мной спустя зимы, чужие ключицы и города,
не давай мне скучать по теплу солнца,
по тонкой кромке остатков вечера в облаках.
я знаю, невозможно тебя пережить,
перекричать, перепеть, перелюбить,
но прошу тебя оставить во мне частичку,
слишком достаточную для любви,
слишком многую для осознания.
лето, сохранись во мне пустосветно -
легкой дымкой, слабым мерцанием, лишь ощущением.
так, чтобы я тебя чувствовал, но не скучал, 
так, чтобы жить вне тебя было летне..

во мне все дрожит, все плачет. я умираю постоянно, бесконечно во весь этот момент. я растягиваюсь в этой боли. становлюсь голой, впитываю стекловату, понимаю свое незащитанное счастье. я с тобой..
я дрожу от холода, немая без повода, ищу внутри тебя бога или хоть что-нибудь, за что зацепиться, заставить одуматься, полюбить меня, защитить, но ты горд ко мне. чужд во мне. я хочу тебя.
хочу теплотой проникнуть во все твои трещинки, воспитаться в тебе чем-то новым, хочу, чтобы ты помнил только сейчас меня, хочу быть с тобой, быть твоей. учить тебя любить меня. но ты непреклонен, пользуешься отсутствием во мне воли, снова становишься во мне большим, заставляешь мои перепонки барабанные трепетать, беззвучно кричать – для тебя у меня нет голоса, я и вовсе бездушная, безнужная, обездоленная, меня жалко. от меня делается противно, я лишь твоя пленница очередная и, в то же время, когда-то первая – напоминание тошное с привкусом похмелья. отвратная.
я все ближе к тебе, наивнее, нежнее. гладишь волосы, трогаешь душу, в памяти все граничишь – на островках моих рисуешь полосы. все мои возгласы мимо, ибо понимание - дань незаслуженная, как я люблю тебя и как ты не знаешь меня, не чувствуешь, убиваешь попросту, задавливаешь своей жестокой нежностью. «проснись».

ты постоянно спрашиваешь меня почему
очень сложно

стопроцентная тяжесть сердца к тебе
это вовсе не значит что ты обязательно гарантированно и любимо сидишь где-то во мне
между лопаток или в правом локте может быть
готова нежности к тебе место уготовить бы больше чем было всегда
впустить тебя глубже чем ты был все эти (сколько там уже 16?-17?) лет
только что-то сегодня у меня совсем не вместе слова
да и нежность только нежностью быть никогда не перестанет
и этого я боюсь

боюсь что ближе не стать песен не написать сказок не насочинять
я боюсь

мне нравится когда ты приходишь меня будить звонишь в звонок и бабушке не стесняешься здравствуйте говорить
и если я вдруг чья-то девочка чужая ты не перестанешь со мной быть
нравится что в твоих глазах голубыми зажигалками юность моя горит
и сколько бы я ни напивалась ты готов в любую сторону со мной плыть была бы зарядка для нокиа и электричка в нужную сторону - билет всегда успеем купить

я боюсь
что доверю тебе слишком много и ты не унесешь а нести-то и так достаточно - вот третий час ночи а ты все не уснешь
или что не смогу проявить коробки фотопленок на которых сердце мое разизломанное на лице смуглом с глазами на мою любимую девочку
или что про февраль я и тебе никогда правды не расскажу
я качелями тебя ударила этим и запомнилась а теперь рискую добить - самоуничтожиться

мы с тобой никогда не сможем сделать так чтобы америке и ее штатам не быть
и ты уж прости, я богом никогда вообще не была

поэтому-то
(мне лучше побыть без слишком близкого тебя)

вы постоянно разрываете меня на куски!.
забираете себе один - остальное так,
разыграем на рояле после, возможно, в четыре руки, 
остальное же, пусть лежит, пусть соответствует-у нас, мол бардак, пусть гнеет.
никакому таджику-дворнику не разобрать ваш зашлакованный голову-чердак.
никому никак до вас не донести, где да как, стоило бы себя вести.
никому никогда не напомнить вам, что я кричала(между делом от радости), пока вы струны настраивали, чтобы меня разнести.
сколько можно в себе это нести, сколько можно смотреть вам в глаза?.
сколько можно надеяться, что моя любимая женщина, любящая собак, живущая далеко не в пригороде, повидавшая уже ни одного Чудака, не права?.
сколько можно ждать, что заметка, тронувшая не только меня, напишется между делом, как-нибудь сама?.
когда это кончится - ответь мне, или нет молчи.
смени страницу в контакте, и оттуда, как ты любишь "тепло" напиши.
и давайте играть в вашу любимую игру - "пни ближнего своего, а я помогу. "
поругайтесь с близкими, растеряйте друзей,
а потом обвините во всем этом кого-нибудь третьего,
чтобы легче было, скажите, что он - например, гей.
сколько можно кричать о том, что кислородом не дышалось последние года два
и в каждой своей вечной искать меня?.
сколько можно нежностью разрывать меня на куски, стать во мне всем, а "вследующийраз" не прийти?.
мне не обидно за вас, ну что вы, я недавно в отеле моего сердца дальнего купила цинизм,
он мне стоил двух девочек, одного мальчика, половины близкого друга и бесконечности первой любви.

жди и терпи, дура

ты такая смешная, такая моя.

я тебя всю наизусть знаю, от края до края, хоть ты и без дна.

больше нет смысла в этом поносе.

а ты просто не разочаровывай меня.будь музыкой.

включаю телефон."Привет.Как ты?". да вот, стою, смотрю, улыбаюсь.немного счастлива - сесть бы на пол, поплакать.

может быть когда-нибудь я изменюсь.

от радости улыбаетесь, хватаете друг друга за руки, смеетесь, хлопаете по коленям, почти кричите - восторженные.в мире не существует ничего кроме темного самого маленького кинозала, вашего общего подлокотника, экрана и вас двоих.вы болеете, сопереживаете, ждете.и кажется, становитесь ближе.

мы с никой сегодня в лицей не ходили.

антинежность и сверхчувствительность

я жить без тебя не могу