запомни любовь

я ненавижу и себя, и ее.

сегодня день тыия.мы совсем чуть-чуть обменялись весьма тяжелыми словечками с максом и конечно же песни на стену, но все как-то чуждо.и грустится, когда и кто меня так любил?.

разобралась с конструкторами, заставлю себя пойти на пару, хотя легла в 3.

понимаю, что нехватает возможностей себя реализовывать без особых усилий и добрых слов тети аллы.наверное отсюда вся эта меланхолия.

сегодня мы поздравляли аню с днем рождения, я проснулась, когда за окном было солнышко, послушала нашу родостную песенку и почти хорошо собравшись поехала встречаться с любой на южку.наконец отдала анкету на карту транспортную.
еще вчера вечером взбрело в голову, что стас в опасности, я правда как-то не на шутку перепугалась, звонила и проверяла.
однако он молчит весь день и мне мысли ужасные в голову лезут, постоянно захожу к вике на страницу.
и мне кажется главно есейчас ем увиду не подать.
аню мы поздравили очень хорошо, она была очень красивая, но как обычно, сказать хочется много, а ты все молчишь.и мне так хотелось, что-то радующее ей сказать.но все как обычно, это да.
сейчас меня бросает из стороны в сторону.
мне хочется уже конкретно заняться делами, перестать думать о ненужном.
поставила вижуал студио на скачку, пока слушаю музыку это лики ли, она такая чем-то даже племенная.надо побольше ей поинтерисоваться.
а вообще все не о том.все.
я скучаю, теть алл.но даже этого и много, и мало.

раньше была любовь, которую ничем не выразить, теперь ненависть, ничем не обуздаемая.

жила была девочка.звали ее тумбочка.для этого не было никакой причины, просто так ее называли.она была бы самой обычной, если не считать моря у нее внутри.спросите, как можно не замечать моря внутри?. - вот и сама тумбочка, бушевала:"куда его деть, как его не замечать(!) ?."вот идет она по улице, или стоит в пробке в автобусе, или стирает, или еще чего, и вдруг так в ней что-нибудь заволнуется, что встанет тумбочка на месте, замрет - не шевелится:боится себя расплескать.в груди у нее кипяток, брызги соленые, пена дышать не дает.и словно море в ней без конца и без дна, и как рыбу ее делает молящею, но беззвучною.кому не кричи, не пой - не поделишься.море было не радостью и не грустью, было чем-то своим, было частью.когда на море штиль, говорили тумбочка-бабочка, когда качка, она - разряд, а иногда могла стать совсем забавною, в те моменты она усердно искала глазами людей, способных загнать ее хоть в какие-то берега.были те, кто каждому всплеку давали определиния, те, кто ждали, пока шторм пройдет.кто-то от тумбочки ожидал особого откровения, кто-то попросту убегал.одни, в конце концов себя ограждали, строили волнорезы, неважные укрепления, другие - удивлялись, увлекались, на большие глубины спускали исследовательсие суда.иногда приходили за умиротворением, тогда расходилась по морю только легкая рябь.но всегда все было неправильно, потому что с морем внутри тумбочка была одна.

я личные пятилетки глотала по месяцу, и это лето тому доказательством.

мне казалось, сколько в окно стучатся будут голые ветки, столько и я буду гнаться за этим предательством.

мне никогда не казалось, что кто-то хуже, что кто-то кому-то враг.

мне никогда бы и не подумалось, что кто за финиш уже ушел, а кому-то еще бежать и бежать.

было близко любое и каждое, все, что не видится - любится, все, что не влюбится - цель.

мне становилось принципом из нечеловечьего вылавливать важное, глубину искать там, где мель.

придумывать друзей-стражников, строить блуждающим путникам, им же героям-распутникам, в сердце своем отель.

я бы просто хотела всю жизнь, все время, всю бесконечность вот так просидеть с тобой на кухне у бабушки.хотела бы ноги закидывать по-любимому на стул, пить невкусное-дешевое из бутылки, смотреть хитчарты, смеяться, чувствовать, готовить тебе еду, таскать из квартиры в квартиру пельмени, бояться своих соседей.выходить на холодный балкон, на мысочках стоять на полу, чувствовать, что я жива, черт возьми, и еще много чего проживу!.ни разу ни капельки не вспоминать причины, по которым без тебя я грущу.мне так хочется навегда сфотографировать в памяти, как ночами мы не можем уснуть.наслаждаться каждой секундой, каждым мгновением наслаждаться, пропустить через себя невыносимое желание навсегда так и остаться юной, хриплой, смешной, выходной в этой осени.быть легкой, любимой и, самое важное по-моему, благодарной за то, что я тебя люблю.

я слабак

совсем отвыкла сидеть в темноте

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

нахуй все это, я просто хочу к тебе

моя девочка, ясный мой свет, своим спокойствием, радостью, всеми своими богатствами, обязана остаюсь тебе.ты родная, теплая, рядом, вокруг меня.надрывами, взрывами, гулкими бурями я люблю тебя, вечно голодная, утрами сонная, зимами с чаем - моя сестра.кто еще вытерпит моих противоречий слова путанные, согласится на крики в небо, прыжки в воду с берега и ежедневные "фольксваген-пассат".я сердцем знаю, как ты думаешь, что любишь мультики и какая у тебя суточноя норма конфет.глобальная проблема - потерять плеер, или когда приходишь домой, а мышки нет.все знают, как ты смеешья при этом бьешь того, кто рядом сидит, - изначально, тебе в подарок должна была достаться бутылка полторашки с надписью "тизин".не могу тут не припомнить твое "тетя надя, я сейчас поем и помогу", или средисонное "убей муху, а то я не усну".это бесконечность, когда мы в старых пледах, босые, танцуем после первого летнего проливного дождя, или когда я растроенная наизусть читаю, а ты не прерываешь меня.самое лучшее во всем, не все сказанное, а то, что даже не будь оно сказано, ты бы знала, что я глубже марианской впадины, сильнее ядерного притяжения, крепко-накрепко влюблена в тебя.

я представляюсь себе человеком со снятой кожей.каждая твоя вспышка искренности обходится мне дороже каждой твоей привязанности к чужим девочкам на бесконечность, а то и на две.если это все большая спальня, я третий лишний, покажи взглядом на дверь.я представляюсь себе в бескрайней темноте:если попросят меня найти тебя - ты будешь везде.я звоню на твой старый номер и слышу там нерадивый голос, представляюсь себе самою три года назад, босою, маленькой.

с тобою

мне снятся сны, я в них сумасшедшая, умоляю тебя ушедшего потерпеть.растворяюсь в стенах твоего рабочего места, поздравляю тебя с др.я дарю тебе картину в рамке, ты пьешь из рюмки.взрывается люстра, мы падаем на пол.

а потом я так крепко тебя обнимаю, что ты теряешь слух

я пока еще здесь, и признаться, ты тоже.