Улыбнись

Закрываю вкладки с презентациями по Общей психологии, и аж зареветь от счастья хочется. Всёёёёё, гооосподи, можно отдыхаааать наконеееец-тооооо!

Офигеть, что там у вас с трясением земли творится, девочки оО

С нервами просто жопа. Рукой не могу пошевелить нормально уже с месяц. Левую руку выпрямляю до конца или опираюсь на нее - боольно в локте. Нервы пальца указательного на правой руке в суставе как заклинит, дак и пальцем пошевелить больно. А теперь вот опять то ли легкое, то ли сердце прихватило - вдохнуть не могу глубоко, смеяться не могу. Несколько часов к ряду. Хм. Расписала и сама проследила скованность движений. Я не могу до конца разогнуть руку, не могу вдохнуть полной грудью.. Надо разбираться с очередными псих проблемами.

Юлька вчера стояла рядом. Одолевало жгучее желание, чтобы она подошла и обняла. Прямо лопатки сводило. Если бы я попросила, она бы, конечно, обняла. Но я совсем не хотела просить. Хочется, чтобы без всяких просьб, дорогой человек мог подойти, обнять за плечи, и так тепло-тепло сразу.. Эх.

Вчера Аня ( my-mirror ) снилась. Так снилась, что, проснувшись, я во-первых, вообще не понимала, где я, догадалась только когда увидела свое сердечко из гирлянды на стене, а во-вторых, проспала жутко. Чуть к Петеньке на контрольную не опоздала.

Мы были в Снежинске, дома у меня. В темноте причем. Такое общение милое.. Я не знаю даже, как его РТОМ-то описать. Я к ней испытывала чувства, сродни чувствам к младшей сестре. А она соответственно - к старшей. Так это странно было. А сон был о том, что я убеждала ее, что ее паранойя совершенно безосновательна. Призывала верить в себя и себе, обернуться и понять, что за спиной, кроме пустоты, нет никого и ничего. А она говорила: "Неужели ты не слышишь, Даш?.." Как бы звуки какие-то. Посторонние. Сверхъестественные. Я же пыталась ее ободрить. О каком-то Славе говорила. Как будто бы мне приснилось, что мы с этим Славой встречаемся, много гуляем и из-за этого во сне про Аню у меня болят ноги. То есть во сне с болящими ногами рассказываю Ане про Славу из сна, из-за которого эти ноги и болят. Я еще сказала "Ах, если бы он был настоящим) ". Потом, несмотря на то, что мы как бы были в темноте до этого, как будто бы внезапно выключается свет, когда я снова пытаюсь объяснить Ане, что бояться нечего. У нее паника и мольба в глазах. Я ее обнимаю, говорю, что папа сейчас все сделает, что, наверное, это просто вышибло пробки, и пока обнимала, успокаивала, я увидела, что в руках она сжимает листки с решенными заданиями по алгебре, и там оооочень, очень много плюсов. Я тут же решаю на это переключиться, начинаю ее хвалить и просыпаюсь. Время 8:52. При том что встать я хотела в 8:00. Я чуть не проспала свою собственную математику. Контрольная вчера была зачетная. Вот.

Посидеть на коленях у пластмассового мужика, колени которого для этого как раз и предназначены, которые так и манят, в BeverlyHills, это нет, это плохо, взрослые девочки так себя не ведут, "Даша, я тебя не знаю". А как они себя ведут? Вешаются на чужих потных датых мужиков в клубе, пьяные в доску и с сигаретой в зубах? Оба противопоставленных случая реальны до последнего слова.

Нет, вообще, это плохо, что я девка без тормозов. Когда это в малых дозах, то ладно, кому от этого хуже. Максимум - покрутят пальцем у виска да забудут. В чем проявляются "малые дозы"? Ну, например вот сесть к пластмассовому мужику на коленки. Ну, или из чего его фигура там сделана. Даша мне так и не дала этого сделать, кстати. Или, сидя в кресле, в уголке зала, снять сапоги в Шоколаднице с Катей и подобрать ноги под себя, потому что так уютнее и удобние. Ну, или пойти сегодня на зачет к Шадрикову в том платье, в котором пошла я. Платье потрясающее, с этим никто не спорил, а многие и подтвердили. Но при этом одногруппница задала мне вопрос: "Ты так именно на зачет оделась или ты потом идешь еще куда-то?" Иду, иду, не переживайте. Вот. А когда все это дело в масштабе происходит? Раньше у меня плохо получалось остановиться, когда начинало нести. И все заканчивалось плохо. Либо меня кто-нибудь осадит/одернет, и потом повисает в воздухе это противное натянутое настроение, что никто рта раскрыть не может, либо я кого-нибудь обижу. Вот по-любому. Всегда так было. Не знаю, как сейчас, в памяти не отпечаталось ярких моментов из недавнего прошлого, чтобы я прямо сама взяла себя в руки и успокоилась. Но есть подозрение на то, что такое было. Поэтому вывод: либо меня давно не "несло" по-настоящему, либо да. Давно уже не несло.

Кстати, молочных коктейлей, вкуснее и круче, чем в BeverlyHills на Никольской 11, я в своей жизни еще никогда не ела, не пила, не видела.

Вообще, мне все меньше нравится идея идти завтра в клуб с девочками. Просто все меньше и меньше нравится. В такие истории я готова "ввязываться" (ох, как сказанула-то, боже, это ведь всего лишь поход в клуб) с людьми, которым я доверяю. В этом плане я своим девочкам не доверяю ВООБЩЕ. В безопасности я себя с ними не чувствую. А, как мы знаем благодаря лекциям Владимира Дмитриевича Шадрикова, потребность в безопасности у человека базовая, биологическая, врожденная. Даже душевного гомеостазиса он достигает только тогда, когда ему ничего не угрожает, один из признаков душевного гомеостазиса: отсутствие тревоги.

Насчет Шадрикова, кстати. Я успокоилась и порадовалась. Я же так надеялась на этот автомат. Я так его вымаливала, даже "адвоката" вам тут постила. А теперь что? Получила и "осталась неудовлетворенной"? Чем я не удовлетворена? Тем, что не блеснула перед ним своими потрясающими знаниями? Тем, что он не знает, какая я молодецумницаохуеннаядевочка? Узнает, Даш. Покоришь еще. Когда курсовую ему будешь сдавать в мае-июне. Вот там постарайся, ок? Нет, вообще мое раздутое самолюбие меня когда-нибудь погубит. Не дай Бог. ахах

И главное, о чем я сейчас переживаю, это то, чтобы я не забыла всю ту уйму знаний, которые получила за эту неделю. Они же мне необходимы в будущем. Да же?

А еще я переживаю о том, чтобы успеть завтра-послезавтра купить все подарки. А еще о том, с чем ехать домой. В сумку все не влезет. Даже в две сумки не влезет. А чемодан я тащить совершенно не хочу. Но, видимо, без вариантов..

Покушали за Юлин день рождения мы. Юля все время сидела убитая, а потом заревела. Классный день рождения, правда? Хотя после этого ей полегчало. Нет. Полегчало ей после того, как она отобрала у Даши сигарету и выкурила до фильтра. А теперь все ложимся спать. Спаааать. Сладкое слово. 18:41 на часах ^^

Блин. Спасибо, Юль, что напомнила. Я не иду спать. Сладкое слово откладывается на час-полтора.

Ну вот. Вот и зачем все это было? Зачем я неделю не заходила в контакт, на вьюи, отвыкла от этого всего, не отметила новый год с Женей (!), да фактически не жила эту неделю, только учила! Зачем, если в итоге я прихожу на зачет, а мне говорят "Кулик автоматом 8, согласна?" Согласна, блин. Я уже настроилась сдавать. Настроилась психовать, судорожно пытаться вспомнить что-нибудь очень важное и получить, блин, свою заслуженную девятку!!! В итоге восемь. Я до сих пор не поняла, рада я или нет. Ну как можно отказаться от отличного автомата, который предлагает ШАДРИКОВ?! Не пить мне шампанского, не рисковая я. И пусть и 8 и 9 это "отлично", пятерка по-человечески. В сухом остатке имеем три автомата и все восьмерки: общая психология Шадрикова, философия и анатомия ЦНС. Осталось узнать оценку по математике, которую скажут в четверг. Там-то точно не восемь у меня ахах и тем более не девять. Нет. Не ощущаю я того умопомрачительного удовлетворения, гордости собой и желания заорать "СВОБОООООООООДАААААА". Такого желания, которое лелеяла в себе всю неделю. Сегодня Юлин день рождения. Отмечаем два дня, завтра еще и новый год отметим вместе с ее восемнадцатилетнием. Вот так. Я скучала. И мне Аня Захарьева снилась, но об этом позже, когда смогу попасть домой.

Ну, вот же. Я ведь сама сказала сегодня: неудовлетворенная потребность -> стресс.

Я удовлетворила свою потребность? Нет. Чему удивляемся тогда? Спать идем.

а в кровать то я бегу уже, бегу)

Дарья
я в своей личности разобраться не могу, пойду еще чью-то изучать. похер

с Дашей пишемся сидим, ну

Даша звонит сегодня вечером:
- Даш, ты куда пропала?
- Я скоро буду уже)
- Скоро - это когда?
- Череззз.. полчаса)
- А ты где?
- На Китай-городе оО
- А че т там делаешь?
- оО Гуляю ахах
- Одна?
- Нет, с Катей ахах
- С какой?
- Со своей!
- А, ну ладно. Давай, мы тебя ждем))

Давно таких допросов не было. Аж приятно стало.

Домой пришла:
- Ты чего звонила-то мне?
- Мы волновались за тебя.

А я думала, они хотели попросить меня в Маке или Старбаксе купить чего-нибудь..оО Я слишком плохо думаю о людях.

У кого-то конец света через год чтоле?

Может быть, раньше я не казалась себе такой пустой, потому что жизнь моя не была пустой? У меня был смысл, было будущее, было живое, ощутимое наполнение. Были проблемы, радости. Любовь. Ласка, НЕЖНОСТЬ. Которой было просто несметное количество. И все это умещалось в одного человека. Но я давно не живу прошлым. Я вообще ничем давно не живу. Наверное, поэтому мне так пусто и неинтересно от самой себя. И я могу только ныть. Не брать в руки умных книжек, не покупать тонны еды, не смотреть документальных фильмов, не спешить в места скопления интересных людей - зачем пытаться заполнить пустоту мишурой, можно просто сидеть и ныть. Потому что я в восторге от своей пустоты. Я просто в экстазе колочусь, видимо, когда всем эту пустоту свою демонстрирую. Я не стремлюсь заполнить ее, не хочу сублимировать. Мне нравится ходить и показывать всем дырку в своем животе: смотриите, мол, какая я вся дырявая-то. Нравится? Жалко вам меня, не?
Я понятия не имею, откуда во мне эти чувства сейчас. Что это за ночь такая, я не знаю тоже. Я не хочу искать решение своим проблемам. Я хочу, чтобы у меня не было проблем. Я просто хочу, чтобы у меня все было ХА-РА-ШО. Просто так. Взяло и было. Не заслуживаю я что ли, м?

И помощи просить как всегда не повернется язык. Самая самостоятельная же.

А в комнате нашей перестало быть холодно.

Эта ночь моя. И завтра будет третий пропуск по психологии личности. Скорее бы до твоих коленей добраться, Сунгурова.