Keep Calm and sing "We are the champions"

Сейчас у меня довольно странный период жизни. Хотя, вся моя жизнь довольно странная.

Меня всё чаще посещает мысль, что жизнь напоминает дорогу: каждый сам выбирает свой маршрут, и идёт по нему до конца.

У меня за спиной сотни поворотов, резких и не очень. Я иду, но не знаю куда. Мой маршрут меняется вместе с настроением, и это плохой знак: значит, во мне всё никак не затухнут последние искорки этого дурацкого юношеского максимализма.

Каждую минуту своей жизни я куда-то иду. Но вот сейчас я остановилась: впереди тупик. Всё, что я вижу перед собой - лишь серая неприметная стена, заковывающая меня в рамки приличия, морали, чужого мнения.

Видимо, в определённый момент я повернула не туда.

Хоть сейчас я и не знаю, что мне делать, куда идти, я всё же довольна своей жизнью. В некоторые моменты даже случаются приливы коротковременной гордости за себя. Это немного похоже на Счастье, именно то Счастье с большой буквы - такое Счастье я испытала пару раз в детстве.

Иногда у меня возникает острая необходимость прожить хотя бы один день воспоминаниями. Некоторые из них почти забылись, лишь изредка напоминают о себе неприятным и щемящем чувством в груди, некоторые заставляют идти дальше и не оглядываться назад, а некоторые приносят пусть и несколько, но всё же счастливых мгновений.

"Что дальше?" - на этот вопрос по-прежнему нет ответа, да и вряд ли когда-нибудь будет. Я думаю, это лишнее - думать о будущем, что-то планировать. Нет, у меня всё будет по-другому.

изо дня в день
диктор желает нам
удачного дня

изо дня в день
в трамваях кондукторы едва сдерживают слезы
отсчитывая двоечками сдачу с пятисот

изо дня в день
у дверей церквей сидят нищие с бельмом на обоих глазах
и желают добра каждому прохожему

изо дня в день
в стоячих вдоль обочин машинах
некрасивые тетеньки
качают головой
над вялым членом некрасивого дяденьки

изо дня в день
старушки подсыпают корм в миску
бездомным кошкам
которые давно все передохли
и пошли на корм крысам

изо дня в день
бизнесмен в официальном костюме
идет угрюмо по улице
на ходу развязывая на шее галстук
который позже затягивает на руке
держа шприц в другой

изо дня в день
я валяюсь холодный на полу
и выдергиваю себе пальцы
со словами
любит не любит
и не решаюсь
позвонить ей

via bilo

Кукольная внешность.

Если бы мне пару месяцев назад сказали, что я кардинально изменю своё мнение на аболютно все вещи, я бы удивилась. Но так всё и вышло.

Раньше я с горечью в сердце отпускала старых друзей, с которыми общалась не один год. Помню, настал конец моей дружбы с одной одноклассницей. Господи, как в тот момент мне было плохо! Я сутки напролёт ревела, понимая, что моя жизнь с каждым днём становаится бессмысленной. Хоть я и краешком сознания знала, что эта дружба существовала лишь для меня - для неё это было не больше, чем развлечением, мне всё равно было ужасно тяжело расставаться с этим периодом.

Сейчас, если кто-нибудь меня предаст, или ещё что-нибудь, мне будет плевать. Поначалу мне казалось, что я просто преувеличиваю, как бы строю вокруг себя стену, через которую меня уже никто не сможет уязвить. Но потом всё-таки я поняла, что стала настолько черствой и равнодушной, что мне плевать на абсолютно всё.

За эти пару месяцев я стала намного сильнее в моральном плане. Мне очень приятно знать, что я добилась всего этого сама, без чьей-либо поддержки.

Но всё же я боюсь, что скоро стану слишком бездушной. А вдруг я перестану реагировать вообще на всё, что будет происходить в моей жизни?

Ever fallen in love with someone,
Ever fallen in love,
In love with someone.

Бороздила я тут по разным сайтам, дабы найти рецепт какого-нибудь пирога, который я смогу приготовить для гостей. И вот, нашла такое чудо: 3

Rainbow Cake – это заморский аналог нашего пирога «Зебра». Готовить его так же просто, но выглядит он еще эффектнее.

Не знаю как в других странах, но в Америке очень популярен этот пирог, особенно его любят подростки. Таким образом, взявшись за приготовление этой чудо-выпечки, вы не только сможете отведать кусочек радуги, но и почувствовать себя американским тинэйджером.

Итак, приступим. Вам понадобится:

• 3 яйца
• 1,5 стакана сахара
• 200 гр сметаны
• 1,5 стакана муки
• 50 гр сливочного масла,
• 0,5 чайной ложки соли
• 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом
• разноцветные пищевые красители

Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь.

Теперь делите тесто ровно на столько частей, сколько расцветок у вас есть, разложив по разным мискам. Далее, добавляете красители в миски (как управляться с пищевым красителем прочитайте на упаковке).

Теперь у вас есть N-ое кол-во посуды с тестом разных цветов в каждой.

Наступает самый ответственный момент. Возьмите форму для запекания, смажьте растительным маслом. Аккуратно выливаете в центр тесто одного цвета. Пусть оно немного растечется. Если этого не происходит, сделайте плавные круговые движения формой и тесто распределиться равномерно. Так же аккуратно выкладываете в центр смесь другого цвета, третьего и т.д. Не торопитесь, дайте тесту растечься. И осторожнее, не смешайте случайно слои.

Вся сложная работа позади. Остается только поставить форму в разогретую до 200-250 градусов по Цельсию духовку и проверить готовность пирога минут через 40, не раньше.

Готовый пирог можно покрыть глазурью или разрезать на коржи и добавить между сметанный соус. Словом, изгаляйтесь над пирогом, как душе угодно.

Enjoy!

hey-hurricane:

LOL
(« laugh out loud »/«ржунимагу» ;)

ROFL
(«Rolling On Floor Laughing»/«Катаюсь по полу смеясь» ;)

LMAO
(«laughing my ass off»/«смеюсь до усрачки» ;)
На самом деле, смысл фразы «пиздец как смешно», а буквальный перевод «так смеюсь, что задница сейчас отвалится»
Смысл LMAO — «смеюсь жопой» — восходит к комедийному герою Эйсу Вентуре и его «говорящей заднице».

LMFAO
:D

Опять почти бесонная ночь. Проснувшись в 4 утра, меня почему-то сразу понесло на балкон. Удивительный воздух в это время. От него веет свободой и чем-то очень далёким, недостижимым, полу-призрачным.

Сейчас уже 8:20, и мне пора на работу. Воздух уже не такой. Теперь от него пахнет суетой и бездонным омутом рутины.

Я снова и снова предаюсь псевдо-философским размышлениям о смысле жизни и судьбе, попутно натягивая джинсы.

"Кто-нибудь видел мои носки?", - в очередной раз спрашиваю я. Хотя, у кого я спрашиваю? Дома нет никого, кроме меня и двух моих безумных попугаев, которые вряд ли знают ответ на мой вопрос.

Я начала замечать, что всё чаще и чаще задаю вопросы в пустоту. Зачем?

Подумала, что неплохо бы начать что-нибудь читать. Полезла в книжный шкаф, и сразу же мне попалась книга Колин Маккалоу "Поющие в терновнике". Думаю, это как раз то, что я так долго искала.

Удивительно, сколько у меня в голове абсолютно пустых и не связанных между собой мыслей.

Мне вдруг стало страшно. За себя, за своё будущее. Вот сейчас, после того, как прошли все эти периоды "мне никто не нужен, мне и одной супер", я наконец-то поняла: я боюсь одиночества, боюсь его до чёртиков, до коликов в животе. Даже пауков я боюсь меньше, чем остаться совершенно одной.

Это давящее чувство, когда ты один: никто не поддержит, не поможет, не успокоит, не рассмешит. Когда я была маленькой и довольно-таки глупой, я думала: вот люди, которым никто не нужен, они же такие независимые, самостоятельные, харизматичные и вообще крутые ребята. Бывают такие люди, конечно, которым и себя хватает по горло. Но я, к моему большому сожалению, не из таких.

Для меня в детстве проблемой было даже остаться дома одной на пару часов - сразу же появлялось чувство, что я никому не нужна.

Меня это очень беспокоит. Если я всё-таки соберусь с силами и перееду в другой город, то что я там буду делать одна? Это ведь не посидеть дома одной до прихода мамы.

Мне вдруг стало интересно: в какой момент моей жизни всё пошло под откос?
Иногда я не понимаю, что я делаю в этом месте, с этими людьми.
Они называют себя друзьями, но на чужие проблемы им плевать. Они говорят, что у нас очень крепкая дружба, но никто из них так и не поинтересовался, как я, где я, и что вообще со мной.
Кажется, что вот уже - предел, граница. Но дальше всё хуже и хуже.
Мне становится обидно за себя-несчастную, когда кто-то говорит, что мама - самый близкий человек для него\неё.
Я не могу, и не хочу говорить, что я её ненавижу, нет. Я её просто не люблю. Бывают такие моменты, когда мне кажется, что она изменилась, но через пару минут она такая же, как и раньше. И снова приходит безразличие к этому человеку.
Может быть, я веду себя как эгоистка, может, я просто делаю из мухи слона. Но я не чувствую ничего, кроме всеобъемлющей ненависти к себе и всему, что я делаю.
Мне даже не кому рассказать о своих проблемах. Просто потому, что я знаю - они меня не поймут, и даже не постараются понять, ведь их это не интересует.
А всё же, когда моя жизнь пошла под откос?