Всё будет пиздато, ты только держись.

когда трезвею у меня мерзнут пальцы.

на утро -коктейль из злости и трезвости.

все прекрасное закончилось. тварь *_*

…ммммм…

хочу белую розу. именно БЕ-ЛУ-Ю!

которые обожаю между прочим.

хочу мороженку, из металлической креманки!!

(как в старых кафешках)

хочу шоколадку которую мне принесут. а не как сегодня утром…побреду за сникерсом в футболке и резиновых тапках на босу ногу (в +14 то)

влюбилась еще может. а хочу чтобы любили.

ааа ну да конечно "дура ты, ПМС не существует".

Доказано. Проверено на мне. Сейчас. Fuck!

хочу хочу хочу чтобы обняли.

….Вероятно Очень *скучаю* Вероятно Абсолютно.

я хочу виски…
я хочу много виски..
чтобы забыть все то, что у меня на сердце.
бля.
^^ какие нахуй встречи? точнее нахера мне это знать?оОпочему я умею и слышать и видетьфакинг!(((

prostomariya :

nesquik :

blackberry :

cessa :

Ребложте, ставя плюс напротив того, что у вас есть

и восклицательный знак напротив того, что вы бы хотели.

1. Мобильный телефон. +

2. Утюжок для выравнивания волос.+

3. Свой собственный компьютер. !

4. Своя собственная машина. !

5. Очки Chanel/Dior/Gucci.

6. Дизайнерская сумка.

7. Парень/девушка.!

8. Плойка для волос.+

9. Все диски Fall Out Boy.

10. Что-то с Zara. +

11. Что-то с Terranova.

12. Что-то с Peacocks.

13. Что-то с Adidas.

14. Домашний питомец.+

15. Какая-то грамота/кубок. +

16. Двухспальная кровать.!

17. Односпальная кровать.+

18. MP3/iPod. +

19. Что-то с профессиональной команды.

20. Когда-либо имел больше, чем $100 в одно время.+

21. Red Bull, Burn, Revo… в своем холодильнике.

22. Что-то группы Green Day.

23. Myspace.

24. Vkontakte. +

25. Макияж.+

26.Письменный стол в своей комнате. +

27. Холм на заднем дворе/во дворе.

28. Macbook.

29. Пара лыж.

30. Будильник.

31. Пара коньков.

32. Пара роликов.

33. Беговая дорожка. !

34. Своя собственная телефонная линия. !

35. ICQ.+

36. ooVoo.

37. Skype. +

38. E-mail. +

39. Yahoo!

40. Духи.+

41. Лосьон для ванны. +

42. Браслет или цепочка. +

43. Журнал.+

44. Йогурт и персики в своем холодильнике. +

45. Буква "а" в своем имени. +

46. День рождение в сентябре.

47. Известный родственник.+

48. Родственник с другой страны. +

49. Родственник, с которым не общаешься. +

50. Родственник, живущий в Крыму.

51. Своя собственная ванная. !

52. Своя группа.

53. Любая футболка с рок-группой.+

54. Гитара.+

55. Гамак.

56. Баскетбольное кольцо.

57. Футбольная сетка.

58. Велосипед.

59. Мопед/мотоцикл.!

60. Minivan.

61. Книга Стефани Майер.

62. Друг, который курит/пьет/принимает наркотики. +

63. Ненавистных учителей/преподавателей. +

64. Ребенок

65. Ярко-синий лак для ногтей.

66. Футболка "За Тимошенко/Януковича/Путина…".

67. Фильм "Титаник".

68. Кольцо, подаренное любимым/любимой.

69. Бильярд.!

70. Бассейн.

71. Трамплин.

72. Дневник.+

73. Вьетнамки.

74. Дизайнерская обувь.!

75. The Sims 3.+

76. Теннисный стол.

77. Подвал.

78. Частный дом. !

79.Converse

80. Пазлы. +

81. Маркеры/карандаши/т.д. +

82. Раскраски.+

83. Хороший певческий голос. !

84. Приставка.

85. PSP.

86. Сенсорный телефон.

87. КПК.

88. Какая-то болезнь. +

89. Сериал "Доктор Хаус".

90. VCR/DVD player. +

91. Папа или мама. +

92. Старший брат.

93. Старшая сестра.

94. Младший брат. +

95. Младшая сестра.+ (не родная)

96. Санки.

97. Речка/озера/море/океан возле своего дома. + (Исеть. Речка-говнотечка, карьеры ахахах)

98. Друзья, которые любят тебя. +

99. Флаг своей страны.

капец.

хочу рубашку и на жд путь.

а нет блин, Родной Северо-Запад.

Холодно, мать его за ногу..

аааа слово паразит черт черт! мне открыли на него глаза.

на руках над пропастью. черт. так надо…для души.)))

—бля ну и кто на этот раз мне мешает собраться? очередной раз повторяя себе под нос.

— чуть позже, встретимся чуть позже. я позвоню.

— ладно, без проблем.

очередной раз понимаю, что надо было соглашаться на его время.

я сказала очередной? угу…впервые такие мысли.

странный конец лета. ооочень странный. скоро универ. хоть что-то.

к чему весь этот бред- без понятия. мне просто хреного. так бывает- нет слез. пересушены глазницы.

Несколько доз кайфа. .но не нужно убиваться же?

на Нём жизнь не заканчиваеться.

и так знала.

Борщ по стилям

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями “лук”, “свекла”, “морковь”, “мясо”.

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки…

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется “А потом - суп с котом”.

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет “Но ведь никакого борща здесь нет!”, выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Серое мрачное небо, ужастное состояние.

все хорошо.

Его глаза, цвет которых не опишешь…и какие то принципы по жизни.

невезучесть, неаккуратность. Чуть не провалиться в люк.

Перед машиной побегу. Перед междугородним поездом тоже. Разве что под кораблем не проплываем..А трамваи провожаешь взглядом…ждешь по 30 минут.

Кругом принципы

mariamaria :

Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ.

mscocain :

знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин (c)

dreamofanidiot:

londonsomerhalder: