island

1:46

когда то, чего ждёшь целый год появляется вот так вот сразу и тебе это не нужно, но этот тот человек. боясь граблей я пишу одно и то же "не нужно громких слов". мне гораздо дороже милые ночные болтания, нежели меня будут называть всеми ласками мира.

суть четвёртой паронормалки в том, что если бы девка дала парню, то ведьмы бы её не забрали и всё было хорошо.

11:25

мне не нравится. что вы все сразу проникаетесь такой надеждой. я даже не дам вам свой номер, что уж о встрече говорить. мы хорошо поболтали ночью, было здорово. всё, спасибо. вас не предупредили? хотите большего? а никто ничего и не обещал, никто не говорил, что этот ночной диалог перейдёт во что то большее. хотите большего? ну мы встретимся, я тебе не понравлюсь, расстроюсь, оно мне надо лишний раз из за херни грустить? нет уж, увольте..

20:16

завтра моя Катя пишет пробное по информатике. завтра будет неделя, а так ничего и не произошло. сегодня я заново влюбилась в animal jazz. я не знаю, что мне написать. я тяну с хвостами по учёбе и ничего не хочу делать. просто не хочу и точка. да, я ленивая задница и не могу себя контролировать правильно, но блять. сам тот факт, что я признаю это и смиряюсь, это пиздец.

Дорогие 43 человека от которых я отписалась.

Простите грешную, но вас тут не было аж с июня..с августа. Очень интересно было читать от вас нихуя.

23:45

что то дикое происходит. сегодня дома была весь день. и как-то даже грустно, что так полчилось всё. и разругались с ним.

у меня всегда, когда что то плохое случается, появляется тот, кто приютит и утешит. и как ни кстати, этот раз не исключение. пожелали добрых снов, но всё равно с дохлой щюхой на душе иду спать.

завтра у меня моим Славой ровно год взаимной любви и верности.

смешно даже, что я смогла доползти до этой даты.

иногда мне хотелось послать тебя нахер, милый Слава, потому, что все границы были нарушены. но тем не мение, из последних, но сил вместе. я люблю тебя и всё такое.

21:34

я чуть чуть устала за сегодня. был обычный понедельник, вечером спала. подумываю передвинуть обратно кровать. всё таки 11 лет спать головой к одной стене, а потом резко перелечь на противоположную сторону это ад для моего сознания.

23:10

я бы очень (наверное) хотела, чтобы такие "непринуждённые диалоги" стали большой частью моей жизни. чтобы они длились всю ночь. чтобы собеседник понимал и шутил, чтобы заигрывал. чтобы эти сладкие ночные разговоры были всегда таими же, как в первый раз.

И вот эта песня

"Ты ждешь того что не может случиться
Ты умножаешь числа в уме,
Но время идет,
Не неся перемен
Лучше бы этому я виной
Я умру между снами и явью но
Даже тогда,
У меня будет к времени просьба одна
Я хотела бы знать что бы сказала Полина
Проснувшись
Я хотела бы знать
Что бы сказала она
Встретив твой взгляд"

Спой мне её тихонько, если я буду рядом. А потом зайди в онлайн и снова будь ночью со мной. В этом ничего страшного нет, ты просто как фея. Которая даёт морфий мне, когда мне не спится. И блять, это так круто.

И ещё кое что.

"щикастая" звучит как комлемент и нечто безумно милое. и я сейчас, та самая. охуевшая и сентиментальная женщина.

Возьмем немного дыма сигарет
Чуть-чуть добавим солнца и дождя
И разрисуем всё в знакомый цвет
Смотри, вот это ты и вечный слева я

Привычный мир оставив за спиной
В пространстве, где летают острова
Ты вновь поверишь в то, что я живой
И я опять поверю в то, что ты жива

И не заметим
Как ноги сами встанут на карниз
На парапете
Застыли слезы падающих вниз

Но падать мы отныне будем вверх
Легко скользить в потоке теплых зим
С причала улетает человек
И нам с тобою время улетать за ним

Так много света
Но та же все помятая душа
К новым планетам
Вперед на цыпочках и не дыша

на моих 5:39.

у меня открыта вкладка с фильмом, музыкой и чатом.

один человек очень вовремя отвлёк от горечи всего вечера. за что спасибо большое.

каждая моя проведённая ночь в таком режиме слежки, не утомляет. всё как всегда, я слежу в слезах и наблюдаю. смотрю как крехтят, кричат, корчатся. и я ничего не могу сделать уже 2 месяца. и не дай бог кто-то увидит это всё. это всегда остаётся здесь и всё.

как-то печально на душе, что хочется что-то писать и писать и писать и без знаков припинания и с ошибками. просто клацать и всё.

как-то последнее время лень меня перебарывает и я устала, я хочу разрядки резкой. я хочу на ночь, да с шумной компанией, да куда угодно. и простят меня близкие, они мне тоже надоели. ну такое бывает. я всё равно вас очень люблю.

я хотела всегда чтобы именно с тобой всё и получилось, хотела чтобы ты и только ты был со мной. и так случилось, всё же было хорошо? но потом сдался ты и я снова начала бороться, а теперь я опускаю руки. я устала. а тебе проще обвинять меня в этом, нежели что-то сделать. и самый пик идиотизма, это орать и бить себя в грудь, о том, какой ты молодец, как ты стараешься, но ведь это гроша ломанного не стоит. "позвонить, предложить" это не поступок.

и мне вот честно, всё равно, что ты сможешь это прочитать. и я бы могла спокойно это сказать, но твои крики бы опять всё перебили и не донесли бы всё мое видение ситуации. главное просто знай, что я действительно тебя люблю, я просто устала это доказывать.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, МЕНЯ

ЛАЛАЛАЛА

Тамара, ты охуела?