Безумное чаепитие на дне озера

Мой оптимизм не пережил второго рисунка. Шеболду снова все ни так и не то, впрочем это не только его мнение, я и сама вижу, что все-все-все-все-все, что я рисую - дерьмо.

Приятного всем аппетита!

Сегодня я сделала где-то 1\6 часть этого размера, осталось всего 15 метров нитки, на которую надо собрать бисер и бусины и расшить этим платье. Чуть-чуть. Совсем чуть-чуть.

Но самое дурное, что я шью, руки все делают, притом даже по мнению моей очень и очень привередливой в шитье маман, делают все просто отлично, но мой мозг упорно твердит: "Женя, ты ничего не умеешь. Ты ничего не умеешь, ты не можешь не шить, не рисовать, это случайное везение, не более того. Ты - кусок дерьма, дорогая…"

У вас внутренний голос такой же подбадривающий?

Сон до четырех - это редкое чудо, завтра и в выходные такое уже не возможно, а потом снова начинается учеба.

Но зато я уже успела отшкурить полочку шкафа и теперь жду мою О, чтоб дошивать платье.

Если постоянно повторять, что все хорошо, то все и станет хорошо, так ведь?

Пойду позавтракаю. Сейчас 17.29.

У меня нет чебы и я становлючь похожей на человека. Я ненадолго тут пропала, потому что жизнь наконец-то стала жизнью, а не бессмысленным сиденьем в сети.

Я сдала один предмет до конца года, на очереди физика, с которой надо просто разобраться.

Я наконец-то встала в пару и ходила сегодня на нормальню 3хчасовую тренировку. И теперь я буду по пятницам появляться на латине, а по средам рано приходить на стандарт и на прогоны по субботам.

Моя жизнь просто становится жизнью.

Недавно я лежала на антресоли в живописном свитере и закрывала лицо ладонью, что б не наглотаться морилки, я умудрилась перевернуться там на другую сторону (о, да! моя потрясающая растяжка) и не свезнуться с 2хметровой высоты. А потом брат признался, что мог покрасить там все сам, и, конечно, об этом знали все, кроме меня.

Пришлось сделать вид, что я обиделась, но, если честно, это было просто чудесно.

А сегодня к нам приехала моя троюродная сестренка и мы ходили гулять, и это тоже было отлично.

И я понимаю, что люди меня любят и я их очень очень люблю.

Люблю моих девочек с художки, которые по мне скучали, и Шеболда, который тоже скучал и мои драгоценных девочек и мальчиков, и всю всю мою семью.

Но…

Но у меня веди никогда не бывает все хорошо, правда? Вы же, конечно, это уже заметили?

Я сейчас сижу и плачу, потому что я абсолютно счастлива, потому что я наконец-то снова рисую и танцую и школы становится все меньше и меньше и я живу, но…

Это одно "но", гложет мне душу, выворачивает ее наизнанку…

Мне не хватает чего-то такого, сама не знаю чего. Я знаю, что большинство из вас сейчас ответит: "любви, парня" и тд и тп, но мне просто не хватает самой себя и человека, который мог бы вытащить меня настоящую наружу.

Не хочу уходить в лирику.

Я живу, я счастлива и я люблю вас!

Я же, блять, кажется, не ругаюсь.

Я же, блять, вчера подыхала, хлестала валерьянку стопками и чувствовала себя пьяным в хлам котом. Но я нашла в себе силы не ныть об этом. Я переборола чертову боль и поперлась на тренировку. И все было хорошо.

И сегодня, блять, целый день я уверяла себя, что все хорошо, несмотря на то, что все на самом деле дерьмово.

Единственная плохая эмоция - мысль о собственной ненужности из-за воспоминания о старой влюбленности. И как бы не так, блять. Как бы не так. Чуть позже мне по делу написала моя О, и упомянула о том, что это уебище собирает всю театралку, чтоб делать номер на юбилей. Я сказала, что не факт, что смогу…

Впрочем он меня не позвал.

Даже не вспомнил обо мне.

Я дерьмо, да!

Дерьмодерьмодерьмодерьмо!

Завтра они, чертовы ублюдки, будут улыбаться друг другу, жрать, делиться эмоциями и впечатлениями, а я буду подыхать над политикой, которую надо вызубрить и сметывать платье для О миллиметровыми стежками, потом что все надо сделать идеально, а я не могу даже выкройку найти!

И знаете, я все это написала и мне стало легче. Я поняла, что не все так плохо, что наплевать мне на всех этих идиотов и я завтра возможно куплю себе зеленую краску для волос и буду чувствовать себя ХО-РО-ШО. Просто надо быловыговориться, выдохнуть.

Еще выключите мне головную боль, не напоминайте, что я почти предала мечту и все станет хорошо.

По большому счету я вообще не нужна никому. У всех есть кто то ближе.

Просто мне опять стало грустно. Старые влюбленности не забываются, да-да…

Самое нелепое, что я недостойна тех, чьи слова мне хотелось бы поселить в своей голове. Надо срочнодоедать варенье - освобождать банки.

Прости.

ну жили-были на свете ежик и розовый слоненок ну не то, чтобы жили прямо так уж, но были-то точно, но вот друг друга они не знали, и каждый из них занимался своим делом, все дни недели слоненок был очень-очень добрым и доверчивым собственно, потому он и оставался красивого чисто-розового цвета каждый день, когда он ехал в метро или просто шел в школу или в магазин он помогал всем-всем вокруг но многие не понимали его, и часто он слышал много дурного в ответ на его доброту и с каждым разом он становился все грустнее после таких слов, а потом и раздражительнее.. и он уже перестал хотеть быть розовым и добрым и как-то утром он встретил ежика ну не то чтобы встретил он на него попросту наткнулся прямо на иголки и сначала ужасно разозлился на этого ежа но потом все-таки вспомнил, что он добрый, и что тому-то, наверное больше досталось.. он помог ежику встать попросил прощения, а тот извинился в ответ.. тогда слоник сказал, что тоже хотел бы быть не ярким и колючим, потому что в этом мире так будет проще но ежик грустно улыбнулся в ответ, и пригласил слоника на кофе оказалось, что ежик совсем не раз своим иголкам, и понимает, что лучше быть добрым и розовым, и помогать людям, даже когда это бывает больно) и что на самом деле он добрый-добрый, но немного грустный от того, что сам уже много чего пробовал - и колоть других, и вырывать иголки, но понял, что это не главное) никто не знает о чем ещпоё они разговаривали все это время - да и кто может упомнить все, о чем разговоаривают друзья, наверное обо всем, но теперь слоник не хотел уже больше менять свой цвет и быть злым, а ещё не хотел расставаться с ежиком надолго) так они стали лучшими друзьям и когда они стали жить-быть вместе, то слоник стал чуть более светлого, ещё более красивого цвета, а иголки ежика иногда отливали розовым цветом но только очень немного, но очень красиво, и только когда он видели своего слоника))

Во мне тоже. Только я знаю только про свое плохое. Мне все время только про него и говорят. И поэтому я и пишу тут о том, какая я плохая. Потому что я чувствую только свои плохие качества: лень, депрессивность, наглость, язвительность…

А хорошие просто как-то мимо пролетают. Когда пытаешься думать о том, что же во мне хорошего, на каждое качество получается куча контраргументов.

Я чувствую себя уютно, дойстойно только тогда, когда успеваю сделать за день ооочень много. Много рисую, успеваю что-нибудь поучить и помучать мышцы.

Но мне так не хочется всего это делать. Не хочется быть привязанной к деятельности. Так глупо - зависеть от того, что ты сделал.

В определенной степени я близка к перфекционизму.

Привет, мамины гены!

Смотрела сегодня замечательную передачу про этих художников. Странная пара.

Искусство такая вещь. Ох…

Сегодня мне опять плохо и я просто ничего не буду делать.

Я бездарно провожу последние недели. С одного не самого понятно мне момента я словно выключилась и теперь смотрю сериал "Гимнастки" пью чай и не рисую, не учусь - ничего не делаю.

Была на курсах, дерьмого нарисовала красивого натурщика.

Поругалась сегодня со всеми с кем только можно.

Сводила Катюшу в библиотеку.

Побегала от метро Царицыно для школы.

Оказалась в сюжете новостей Рен-ТВ с внешним видом бомжа. (Сюжет будет во вторник, уже сегодня в выпуске 9.30 и 12.30 посмотрите мой позор, поржете)

Мама потеряла мой тональник, выгляжу я жутко, мне все время плохо. Не могу спать, не хочу ходить в школу, не понимаю, как существую. Последняя моя надежда - в чт мама наконец договориться о моей хореографии. Сейчас я чувствю, что это единственное, что могло бы меня спасти…

А вообще я все это к тому, что я перестала закрывать шторы в своей комнате и каждый вечер я раздеваюсь тут перед душем и наблюдаю свое отражение в зеркале и в черном окне.

И мне наплевать, кто там еще может меня видеть.

Покупайте бинокли - смотрите в чужие окна!

" - Моральная поддержка мне не повредит.

— Я не могу обеспечить тебе моральность моей поддержки."

(с) Деймон и Эмили, "Гимнастки"

То с чего началось мое знакомство с милой С, аниме, косплеями и шитьем на размер больше 42. Это точно не было для меня лишним и точно было приятным и полезным.

Ах да.В 9 классе мне было совершенно нечем заняться. Это привело к созданию всякой ерунды, вроде 4х женских костюмов к пьесе "Темная комедия".

Костюм мисс Фернивелл - набожной дамочки средних лет.

Костюм Клеи - богемной художницы, способной на сумасбродства и ищущей богатой жизни (и именно это было моей ролью). Кстати она любовница главного героя, в конце отбивающая его у невесты. Учитывая, что главным героем был человек, который на тот момент значил для меня слишком много, я сделала себе слишком большое декольте.

Собственно говоря исполнение в материале. Два костюма сшитые каждый за час. И там и там стрейчевый бархат. Я однако в 9 классе была очень даже милая и стройная. И куда все делось?

Костюм Кэрол - наивной девочки из обеспеченной семьи, невесты главного героя. Мало того, она еще и блондинка. А ниже выполнение в материале, которое попортило мне немало крови. Но, пожалуй, это самое стильное платье из всех.

Костюм Эммы, которая в пьесе вообще была мужиком - продавцом антиквариата, но превратилась в женщину коллекционера.

В материале появился еще и плащ.

И, конечно, все забыли, что платье надо погладить…

Кроме того было еще несколько красивых эскизов. То, что правильными словами назвалось бы "поиск образов", а моими будет без названия.

Вот такая вот история.