границы условные. ты со мной.

ты там. я здесь.
а ниточка, которая нас связывала, вот-вот оборвётся.
если она ещё целая. я пока что не видела её оборванного конца рядом с собой.
но я жду этого. пытаюсь себя подготовить. к концу.
я не меняю твоего имя в моей телефонной книжке. и твой номер я не удаляла.
сообщения случайно не удаляла.
я люблю их на ночь перечитывать.
я жду, что когда-нибудь всё изменится в лучшую сторону. жду, что люди изменятся в лучшую сторону.
я жду того, чего никогда не будет. я верю в невозможное.

у меня есть две минуты. чтобы придумать. чтобы написать. чтобы стало легче. чтобы раствориться.

я думаю логически.
нет - так нет.
это же не конец. это не в последний раз.
и на будущее я не смогу запомнить. память плохая.
так будет ещё много много раз.
нет - так нет.

я никогда не скажу ничего плохого о вас.
я никогда не скажу ничего плохого о тех, кому без меня хорошо.

как только
я понимаю
что рядом
кто-то есть
он тут же
исчезает

спасибо
тебе
жизнь

за всё

за грёбаные
мечты

я тебя тоже
обожаю

а день так быстро проходить.
я ничего не замечаю.
я ничего не запоминаю.
у меня есть только утро. 2 часа холода, музыки и постоянно спешки забыться.

зачем тебе я?

ненавижу, когда деревенское уёбище трогает мои вещи без разрешения.
ненавижу, когда меня пытаются взять за руку люди, которых я знаю 5 минут.
ненавижу, когда те люди, с которыми я в ссоре, боятся смотреть мне в глаза.

с праздником. сегодня год.

знаешь.. я каждый день говорю себе, что ты дерьмо, сволоч, ёбанутый человек. хотя нет.. подобие человека. бесчувственное эгоистичное корысливое существо. но какого-то хрена после этих матерных нравоучений такой тонюсинький голосочек в моей голове пискнет "ну я ж всё равно люблю тебя". такое чувство, будто клетка с твоего тела перенеслась в мой мозг.

не сотвори себе кумира.
а если сотворил, то найти себе того, кто сможет тебе объяснить, что твой кумир дерьмо.

люблю май. май - это все равно, что пятница.

мы идем по безлюдным улицам,
только руку не отпускай.
сигареты так быстро курятся.
по последней
и можно в Рай.

меня удивляют люди.
меня удивляет их логика.
меня удивляет их отношение к семье.
меня с самого детства учили, что то, что твориться в доме, рассказывать на улице нельзя. конечно, с лучшим подругам я делилась своими переживаниями, но и то, не до конца. я не могла рассказать всё. мне было стыдно.
проблемы есть в каждой семье. просто не существует таких, у кого жизнь идеальна.
но зачем всему интернету пиздеть о том, что "мой батя как набухается, так сразу таким петухом становится.. он самый лучший, а мы с мамкой дерьмо.." зачем это?
или я слишком скрытная, или мои ровесники совсем ёбнутые.

еду в маршрутке. сижу напротив двери. остановка. дверь открылась. напротив меня стоит парень. я в голос говорю "вау" и смотрю на него. он поворачивает голову и смотрит на меня. дверь закрывается. маршрутка отъезжает. я провожаю его взглядом. он провожает меня взглядом.

это было что-то такое..
и тогда я поняла, что хочу извинится перед тобой.

ты во мне как будто тупым ножом ковыряешься.