границы условные. ты со мной.

я понимаю, что это не на всю жизнь. я знаю, что я не выйду за тебя замуж и у нас не будет общих друзей. я уверена, что мы даже не будем жить вместе. но я знаю, что это на этот период в жизни. на сейчас.

Если ты любишь что-то — отпусти. Если оно твое — оно вернется.

виртуальный мир \ реальный мир
.. в чем разница?
я существую,
разговариваю с тобой в интернете,
и совсем не виртуален.
в том что нельзя потрогать и посмотреть в глаза?
но и телефонные разговоры не позволяют этого сделать тоже.
дружба и любовь настоящие,
они есть,
в этом мире.
и то, что человек живет от тебя далеко не препятствие этому.
а только временное неудобство.

итого.. сто семьдесят две минуты и двадцать секунд слов.

ДОЛБАЕБ — это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: «ахаха! пошли все на хуй! яиду посрать!». достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: «я заебался так много учиться… я заебался вставать бля так рано… утром и вечером жрать макароны… я хотел бы сожрать два банана…» и… обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.

вся моя проблема в том, что я хочу слишком много. из-за переизбытка мечтаний и желаний, я не могу определить что мне более необходимо. то есть я очень часто профукиваю самое нужное, думая, что мелочи смогут меня удовлетворить.
моя проблема в том, что у меня не всегда получается исправить свои ошибки.
я быстро привязываюсь к людям. но так же быстро могу их отпустить. хотя правильней будет сказать — я могу легко продолжительное время не общаться с теми, кого люблю. но я ни кого не отпускала. никогда. моя богатая фантазия позволяет мне продолжать общаться с ними. только так, как я хочу. я как кукловод. я дёргаю за верёвочки и мои любимые куколки исполняют мои желания. делают то, что я хочу. хоть и не по-настоящему.
моя проблема в том, что я иногда не могу отличить реальность от фантазий. я всё принимаю близко к сердцу.
я умею не обращать внимания на лживые слухи о себе. умею смеяться над собой. я уладила проблемы со своей самооценкой, но она у меня иногда «слегка» падает вниз. редко. но бывает. я стараюсь сделать так, чтобы этого не случалось.
моя проблема в том, что я люблю делать из мухи слона.
я странно переношу влюблённости. обычно, девочки похожи на дур в такой период, летают в облаках, пытаются привлечь внимание своего возлюбленного на себя. а я становлюсь раздражительной, меня постоянно тошнит, я избегаю человека-икс.
моя проблема в том, что я стала разрешать себе плакать.
моя проблема в том, что я люблю молчать.
моя проблема в том, что я разбираюсь в людях, но никогда не обращаю внимания на свою интуицию. из-за этого и страдаю.
моя проблема в том, что я часто поддаюсь влиянию других. они сбивают меня с толку.
моя проблема в том, что когда случается что-то не то, я замыкаюсь в себе.
моя проблема в том, что я не умею выражать словами то, что чувствую.
моя проблема в том, что я закрытая книга даже для себя.

я смотрю на мир одним глазом. второй уже спит.

я же говорила, что у меня диагноз — помогать тем, кто завтра воткнёт нож мне в спину. я же говорила.. как-то не очень хорошо получилось. меня убивают, а я оборачиваюсь, искренне улыбаюсь, расцеловываю ублюдка. дура я.
жаль, что не плачеться мне. может, полугчало бы. может, я бы смогла уснуть.

я нажимаю не на те кнопки. я обжигаюсь, взяв горячую сковородку. я ложусь спать не во время. я слушаю неправильную музыку, читаю не те книги, дружу с не теми людьми. когда я рисую, я выбираю не тот цвет. я не знаю курю я или нет. я не знаю какие люблю фильмы. у меня ни разу не было похмелья, хотя пью очень редко и очень много. я люблю арбуз, но меня жутко бесят эти чёрные зёрнышка. я хочу обрезать волосы, но мне их жалко. я хочу быть блондинкой и брюнеткой одновременно. ах, да. и рыжей я тоже хочу быть. я хочу себе тату, но не хочу, чтобы она не несла никакого смысла. я хочу похудеть, но мне впадлу сидеть на диете и качать пресс. я хотела, чтобы у меня в комнате были чёрные обои, но меня не бесят эти — персиково-желтые. я никогда не носила цепочки, а последние несколько дней я ношу аж целых 2. я не знаю чего хочу, кого хочу и от кого хочу. заёбы.

может, лучше перестать мечтать, а действовать?
может, лучше перестать только думать и начать говорить людям абсолютно всё, что я о них думаю? (ну и наживать себе врагов)
может, лучше перестать не_спать ночами?
может, лучше перестать кричать и матерится.
может, лучше больше думать о том, что я пишу, где и когда?
может, лучше опять начать курить?
может, лучше перестать ждать?
может, лучше всё же сдаться.

время проходить. из головы исчезают воспоминания. из жизни уходит люди. раны заживают. порезы стягиваются. а ты не покидаешь мои внутренности.

погладь меня.

какое было утро — такой будет вечер.

мне нужно определиться чего я хочу - остановиться или уехать.
остаться или сделать шаг в неизвестность.
я боюсь конца, понимаешь? как можно дорожить тем, чего у тебя нет, не было и не будет? как можно скучать по словам, которые делали больно?
всё же люди завистники не любви, без которой вроде бы не могут жить, а боли. ведь люди делают всё, чтобы вновь и вновь страдать.

может быть, я всё усложняю и в который раз делают что-то не правильно. может быть, я в который раз готова спасовать, сдаться. может быть, сейчас я готова разбить то, что так берегла последние месяцы.

так хочется ловить воздух с твоих губ.