Мозг - мой второй любимый орган.

Приятно так, зайти после дождика в сухой подъезд и почувствовать, как тепло разливается по всему телу, а щеки щипет тысяча маленьких иголок.Солнце не мозолит глаза, и такое необыкновенное умиротворение на душе.Сразу вспоминаются моменты из детства, когда летом, в пасмурные дни на даче набегаешься по мокрой траве, что аж до озноба, забежишь в дом и сразу тепло-хорошо. Последнее время часто вспоминаю о том, что было.Наверное боясь что-то забыть, перетираю мелкие песчинки в голове.

Хороший день.И по большей мере из-за погоды.

Сегодня была пробная математика.До сих пор голова кругом идет.Не смотря на то, что большая часть вчерашнего дня ушла на повторение и прорешивание задач, не все задания дались мне нелегко, а некоторые вообще не дались.Конечно же я расстроилась.Если на пробном такие трудности, что же будет на настоящем.Хотя ладно, заглядывать на перед не буду.

Расслабиться и отвлечься мне помогла пробежка.Первый раз взяла с собой собаку.Малыша выдержала только один круг.Потом она завалилась кверху лапами в листву и не хотела вставать.

Пожалуй оставшееся время посвящу химии, что бы как можно плодотворнее закончить день.

Мой блог нуждался в чистки довольно давно, но только сегодня дошли руки устроить это.Глупые посты стёрты, и от ощущения чистого листа снова захотелось писать.

Печально, что я не такая сильная, какой хотелось бы быть. Прокручиваю в голове, до кровавой мозоли момент, которой заставляет усомниться в себе. Больно, а от детализации лиц, слов, жестов становится ещё хуже. Мазохизм.

Печально, что я так быстро сдаюсь. Я- это человек который умеет плавать, но который не хочет грести руками и нога из последних сил, а просто тонет, тонет постыдно на мелководье своей жизни.

Надо учиться переживать трудности с высоко поднятой головой и чувством самодостаточности, воспринимать критику не в штыки. Не надо срываться на не в чем не повинных людей, и не зарекаться о том, чего все равно не сделаешь.

Печально, что я не соблюдаю собственный правила, и в суете событий делаю все это с точностью до наоборот.

Только что перебирала телеканалы и увидела передачу про полных людей. Подростки, дети, взрослые, страдающие избыточным весом. Скинуть вес для них большое достижение-праздник. Один несчастный килограмм в минусе может сделать человека по- настоящему счастливым, а в плюсе- до глубины души несчастным.

Думаю, перед этими людьми стоит склонить голову, не так ли? Сколько же в них силы воли и тяги к победе над самим собой.

А ещё я наткнулась на мысль, почему мы, худышки по сравнению с ними не можем чувствовать себя комфортно и хорошо как они? Почему мы (в частности я) считаем себя толстыми и неуклюжими из-за того, что не имеем талию 60 см, может мы забыли что значит быть по-настоящему толстыми? Почему из-за пары прыщиков или черных точек мы устраиваем конец света, считаем себя уродинами и комплексуем?

Или возможно все это касается только меня, я не знаю. Но общество уж слишком сильно закрепощено стереотипами. Следить за собой это здорово- но главное не забывать что все люди разные.

Все мы привыкли к фразе: "нужно быть хорошим человеком". И по сути-то действительно нужно им быть. Хотя бы потому, что вокруг слишком много плохих и по жизни они будут встречаться не раз. Но, сказать по правде, я не понимаю, что значит «хороший человек». Назовите хоть один универсальный критерий, позволяющий определить, является ли тот или иной человек хорошим. Если ты переводишь бабушек через дорогу, помогаешь всем вокруг, это еще не значит, что тебя можно считать "хорошим человеком". Совершая хорошие поступки, люди желают, чтобы окружающие думали о них хорошо и поступали с ними так же. Это желание попахивает скрытой гордыней и позерством. «Хороший человек» – только клише, за которым очень легко и удобно спрятаться. Это чересчур по-детски. Ведь все мы, каждый из нас во многих случаях, вовсе не тот самый "хороший человек". Мы просто многого не замечаем, не хотим замечать, как бы не старались.

Мечты сбываются.

Кажется, у меня есть все, что хотелось. Дух нового года пришёл с праздничным салютом. На улице просто сказка. За окном 0 градусов, снега к сожалению даже по лодыжку не наскребешь. Зато все украшено фанариками, герляндами…

На салют я немного запаздывала, и подкараулили он меня не на главное площади рядом с елкой, а через дорогу среди домов и деревьев. Поспешу заверить, что не минуты не расстроилась, ведь из-за ветра сложилось ощущение, что брызги фейверка летят прямо не меня. Поймет тот, кто был в цирке и кого обволакивали мыльным пузырем, ощущения схожи.

Искры летели со всех сторон, цвета менялись сею секундной. Машины в оцепенении останавливались на не перекрытой части дороги. Люди замерли. Так выглядит конец света в голливудских фильмах, только на нашем "конце света" световой иллюминации было больше.

От взрывных волн, машины как маленькие дети взошлись "криком".Воздух затопила гарь."Гром" перестал звучать, люди потихоньку начали "отмирать" и разбредаться.

Салют-это такое маленькое рождественское чудо. Чудо из преисподние.

Если верить Фрейду, мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.Этот факт поглотил моё сознание.А что если это правда?Ведь если разбить жизнь на промежутки, в которых фигурировали когда-то важные люди, то можно понять, что да, я моделировала их в своем подсознание, а потом встречала, не предавая этому большого значения.Как мне кажется, психика людей подчиняется законом физике, и не каким другим.

Возможно, относительно других людей, я-большое физическое тело, притягивающее прототипы тех, кого ношу в голове.А может быть, я-мальенькое физическое тело, которое притягивают другие тела.Гипотиза шаткая, но долю смысла имеет.

Мне бы очень хотелось развиаится по сюжету фильма "Другая земля".Аналогичная жизнь на другой планете, только с небольшой разнице во времени.Помочь "себе" или развернуть события в другую сторону.Одному прожить две абсолютно разные жизни.

Какое же колоссальное влияние оказывает книга на моё подсознание.До этого никогда не читала настолько правдоподобные ужасы.Создаётся ощущения, что автор перенёс на страницы мою паранойю, страхи и оживил их в самой, что ни но есть жуткой манере.

В седьмом часу вечера уже прилично стемнело.На улице моя больная фантазия дала экранизацию прочитанному."Долетела" я до дома за пять минут.

Пока "летела", поняла что скучаю по дождю.Новый год ещё не наступил, а зима уже как кость в горле.Интересные перемены по отношению к снегу.Да.

Сразу становится понятно, что бурные восторги у меня не идут. Пробуем выставить меня дерзкой, но с гонором тоже напряженка. Для свирепой я слишком субтильная. Я не остромная. Не забавная. Не сексапильная. Не загадочная. К концу консультации я вообще никакая.

Вот уже третий день моего поглощения разнообразных таблеток, порошков, сиропов.За эти три дня моя комната стала моей тюрьмой.Температура действует на меня определённо полижительно.Моя температура-это мой "энергетик".Жаль только то, что все происходит в пределах дома.38 градусов по школе маленького прибора именуемого градусником не дают мне лежать или спать.Прилив жизненной силы, чувство что можно свернуть горы, возможно эйфория(?)

Как только ртутная полосочка пошла вниз, вернулось прежнее состояние лени-усталости.

Где-то зарыта свинья, но где?