Цени , что есть .

cо временем, даже самый долгожданный звонок
может стать ненужным

чувства дороже, чем мнение окружающих

иногда мне становится одиноко
и я начинаю представлять
как бы мы ночами смотрели глупые передачи на тв
обнявшись
а с утра просыпая всё на свете,
ты бы готовила ме завтрак
а я бы принёс тебе щенка.
мы бы никогда не изменяли друг другу
и, возможно, даже читали бы вместе
поочерёдно лежа друг у друга в ногах.
я бы подчеркивал текст красным
выделяя интересные места
что бы книга
попав к тебе в руки сама за себя всё рассказала.
у нас были бы общие друзья и интересы.
в выходные мы бы ездили к родителям
а раз в год выбирались за границу.
но ничего не будет
ведь мне так не хочется провожать тебя до дома.

Каждому человеку нужен папа. Папа, а не слово

в моей груди бьётся сердце, в котором ты

Чёрт возьми напиши мне, я скучаю.

"Самое сложное в этой жизни - это понять.
Понять, почему вся эта чертовщина происходит именно с тобой.
Почему самые близкие предают, уходят, отказываются.
Почему самый родной становится самым чужим.
Почему его слова ранят так, что чувствуешь физическую боль, от которой сносит крышу.
Почему ты уже не та, кем была до его прихода в твою жизнь.
И почему после стольких молитв и истерик ты всё еще не видишь этот чёртов свет.”

я посвящаю тебе эти простые строчки, непростые чувства, обычные слова и свою необычную жизнь.

личное на публику специально, хоть и не люблю, чтобы все знали, как сильно я тебя люблю.

Господи Боже Мой, пусть весь мир заткнётся наконец, я хочу целовать тебя в тишине. и не в тишине. везде. только бы тебя. сколько бы не мёрзла я, ухватившись за край твоей куртки.

сколько бы слов не ложилось кривою строкою в мою тетрадь. мне без тебя никуда, ни за чем, ни за что не прорваться. ни спрятаться. не убежать.

да и не хочется вовсе. приросла к тебе всеми своими нервами, кончиками пальцев. ощущениями и чувствами.

ты стал для меня всем. всем моим миром и вселенной. и, понимая, то насколько ты мне важен и слушая своё сердце, я осознаю как я тебя люблю сильно.

но не в силах моих описать какая моя любовь. она огромная. чистая. светлая. не знаю, не то всё.

просто я люблю тебя. и всё. и точка.

а в моей жизни дешёвых сюжетов на книжный раздел. а то и больше. и столов слишком много. и стульев. окон. и к чему мне кровать? ты молчишь мне в глаза, словно встретив свой главный предел.

тот момент, когда я, ошалев, забываю дышать.

и нет права мешать нам у всех этих комнатных стен, когда вся моя внутренность твой восхитительный плен.

сколько б времени, тот что здесь главный отмерил нам, страшно знать.

и пусть все заткнутся.

я хочу.

тебя.

целовать.

ЗАЕБАЛ СВОИМИ ЗВОНКАМИ ЧЕРЕЗ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ !!!><

Запретного всегда хочется больше

Сорри, мам, я курю. Ты не возражаешь, знаю. Помню когда-то ты сказала крутую фразу: " Если закуришь - будем курить вместе ", а мне было всего лишь десять. Извини, если почувствуешь табачный запах в квартире или пачку найдешь у меня, просто сейчас такой период, а лучше думай, что я хорошая девочка. Я брошу когда-нибудь, но если ты спросишь меня своим суровым голосом - я не отвечу, сорри, мам.

Давай с тобой последний раз покурим

И разбежимся, оставляя яркий след?

Давай с тобой больше не будем

Играть во взрослых глупеньких людей?

Давай мы растворимся в этом мире,

Найдя спокойствие в ком-то другом?

Давай не будем вспоминать ту зиму,

Когда хотели быть только вдвоем?

Прошу, не надо громких угнетающих скандалов.

И наше "все" останется пусть здесь.

Ведь мне тебя всегда немного не хватало,

По этому и разгоралась моя месть.

Не вспоминай, не нужно, будет больно.

А у меня, закуривая вновь и вновь,

Всплывает в памяти совсем невольно,

Как потеряли сокровенную любовь.

Давай с тобой в последний раз покурим,

Поговорив немного о пустом?

Давай уже друг друга мы отпустим,

И потеряемся в чем-то чужом?

"Чем больше во мне градусов спиртного, тем больше хочется, чтобы во мне был ты, а не Водка-Кола. ”

просто напиши, что скучаешь, поверь, с ума сойду.

пока ты другим там варишь соленые плюшки, куришь или стесняешься снять футболку,
я тут упрямо рисую знакомый профиль, пухлые губы, лоб под короткой челкой;
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало.

пока ты с другими там примеряешь планы, на понедельник, на завтра, на " да -да, вот здесь и ниже ",
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты там куришь плюхи, заказываешь пиво себе в магазине,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь.
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы,
я поняла, что я все могу. и надо же ! даже вернуться, видишь, не попросила.