полли

и катись бутылкой по автостраде, оглушенной, пластиковой, простой.
посидели час, разошлись не глядя, никаких "останься" или "постой";
у меня ночной, пятьдесят шестой.подвези меня до вокзала, дядя,
ты же едешь совсем пустой.

то, к чему труднее всего привыкнуть -я одна, как смертник или рыбак.я однее тех, кто лежит, застигнут холодом на улице: я слабак.я одней всех пьяниц и всех собак.ты умеешь так безнадежно хмыкнуть, что, поxоже, дело мое табак.

я бы не уходила. Я бы сидела, терла ободок стакана или кольцо и глядела в шею, ключицу, горло, ворот майки - но не в лицо.вот бы разом выдохнуть эти сверла -сто одно проклятое сверлецо

с карандашный грифель, язык кинжала(желобок на лезвии - как игла), чтобы я счастливая побежала, как он довезет меня до угла, а не глухота, тошнота и мгла.
страшно хочется, чтоб она тебя обожала, баловала и берегла.

и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
чтобы я действительно не смогла.

наверное, слишком хриплые эти губы, слишком, наверное, острые каблуки в позвоночник асфальту и в кожу дверей и грубо и резко и в тело дрожащее, голое, проводки, а мне бы пить колу и все, что карее, и молча молиться Algoane и лакруа, и ссадинки чтобы спрятались под тональником, нежные, раскаленные до бела, до дебильности помнить и номер дома, и тебя, заспанного, и себя, истеричку, и как возвращались из комы, из комнаты, и слушали децибелы проезжающей электрички, на утро казалось – не так все страшно, не так уж и больно – письмо из одних пробелов, девочки, чтобы согреться, натужно и влажно ветер взасос целовал деревянные двери подсохших улыбок, зауженных пепельниц в задних карманах, в апреле глаза его были уже как осенью – карие, изжелта-рваные, всегда говорил, как мало ему меня досталось за эти восемь
недель, мол, с кем-то я пропадала, яркая и далекая, а его сердечко дробилось в мельчайших швах, что замучила, стерва, такого мальчика теплого! ушла от него с одиночеством на подошвах. звонил, нет, конечно, звонил и глухо вговаривал «лесь, в общем, это, пожалуйста, приходи», делала вид, будто что-то случилось со слухом, его лучший друг рисовал на моей груди языком. я ложилась под форму пальцев, под его широкое холеное тело, а через год мне глаза выедали все эти фотографии, несмелая я, его грубое «надоела», и как эти люди были во мне так долго, как могла я исплакать все сказанное сгоряча, им обоим так нравилась беленькая футболка, которой сейчас закрываю царапины на плечах, все засосы на сердце. короче, остались оба
зачерствевшими снимками, холоднее, чем снегири. а сейчас есть ты, от которого ничего не осталось. но который остается сам. на ночь. когда за поворотом обрываются фонари.
пьешь мой загар на ключицах, под волосами,
без запятых, без слов ласковых, человечьих.
я а что я?
смотрю умирающими глазами,
кусая
предплечье.

Могущественный колдун, желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которго пили все жители, отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды - и он сходил с ума.
Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума, кроме короля, у которого был свой личный колодец для него и для его семьи, и находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения, но полицейские и инспектора успели выпить отравленную воду и сочли королевские решения абсурдом, а потому решили ни за что их не выполнять.
Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их властитель сошел с ума и теперь отдает бессмысленные приказы. С криками они пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрекся от престола.
В отчаянии король уже собирался сложить с себя корону, когда его остановила королева, которая сказала: "Давай пойдем к источнику и тоже выпьем из него. Тогда мы станем такими же, как они".
Так они и сделали. Король и королева выпили воды из источника безумия и тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих требований: если теперь король проявляет такую мудрость, то почему бы не позволить ему и дальше править страной?
В стране воцарилось спокойствие, несмотря на то, что жители вели себя совсем не так, как их соседи. И король смог править до конца своих дней.

Ненавижу ваш стол и ваши уродливые галстуки, и ваши идиотские носки, ненавижу всех, кто здесь заперт, ненавижу родителей за то, что они на последние деньги упрятали меня сюда. Господи, ну хоть иногда они могут своей жизнью жить? Знаете, зачем они приехали? Чтобы быть такими же как все. Ненавижу придурков на своей работе, которые думают, что гроши, которые они зарабатывают, делают их людьми. И я ненавижу зомби в метро, которые забыли, что у них когда-то были мечты если они вообще были.

на кой мне его ждать и надеяться на что-то а? да, скучаю. но извините, надоело

спасибо тебе за этот взгляд. Полина только не влюбляйся! ахаха пусть мое сердце превратится в камень а

учиться сдать и поступить

я потерялась.мне не скем уже поговорить НОРМАЛЬНО.что ж это такое то ахах. ну да, я схожу с ума, некоторые привыкли. и у меня постоянно чешется пятка! я не буду тут ныть, просто выскажусь немного. мм возможно, это на всех зима так повлияла, что у многих мозги атрофировались или это я виновата, но другие просто начинают ныть и жаловаться мне в лицо ааааа. я не выношу ваше это нытье, причем которое не связано со мной вообще НИКАК. все проблемы решаемы поймите уже, надо лишь в это поверить, а не настраивать себя на волну пессимистов. ладно, так это еще половина, что я хочу сказать, вот эти "сладкие парочки" божечкииии ну не втягивайте вы меня то, я терпеть не могу ваши нежности, ну тошнить от них стало честно, то же мне Ромео и Джульеты ахаха (сама пошутила, сама посмеялась).

буквально вчера поняла, что я не знаю что мне делать и чего я хочу: (. даа, а я еще я потеряла способность любить (как-то сапливо звучит), ну короче ладно я еще скучаю по нему, человек который меня понимал. но я же сильная типо, сама справлюсь, без вас. ок

мне интересно это вообще кто-нибудь читает?

плаксиво

Первый раз она поклялась, когда какой-то парень прямо на улице поцеловал ее не в щеку, не в губы, не в лоб, не в ухо, не в шею, не в плечо, не в грудь, не в живот, не в спину, не в бедро, не в ягодицы, не в ноги, не во все эти перечисленные места, а поцеловал ЕЕ, и прямо на улице, среди белого дня.

И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что вас соблазнила реклама внушившая через телеэкран, какие продукты необходимо покупать, чтобы иметь право жить на этой земле. И вот, чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха, и не в коем случае, не подсесть на кислород, потому что, если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть, не смогут, ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь.

А моя знакомая Саша из большого города, только два раза клялась небом и один раз землей, зато в любви она клялась, неоднократно. Потому что у нее было, очень большое сердце, похожее на двух спальную кровать с цветными европейскими простынями, залитыми соками из разных фруктов. И каждый раз, когда она проводила ночь с мужчиной, кроме мужа, разумеется, потому что замуж она вышла случайно, а все ее связи с другими мужчинами случайными не были, каждый раз, она испытывала чувство любви. И каждый раз, когда она оставалась наедине с мужчиной и слушала, его слова о любви, в ее голове, рождались похожие слова, только эта Саша из большого города, никогда не произносила их вслух, а все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то, хитро прищуривая глаза. Потому что, эта моя знакомая Саша, всегда вела себя, как актриса из художественного фильма про любовь. Потому что, только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть кислород. А если клясться в любви и не любить, то уже говно собачье, а не кислородный фильм, а если любить и не клясться, то это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля.

счастливая ахахаха

и сердце плачет, забывая тебя

неужели нельзя было просто меня послать? это было бы лучшее для нас двоих. но нет же, теперь эта ненависть

ура одиночество!

самое противное врать самой себе, говоря о каких-то изменениях в жизни в этих заметках вк, но писать все это через розовые очки.да, друзья появились, но не те.а старые отдаляются все дальше и до финиша им осталось 6 месяцев.с каждым днем я наблюдаю как они портят сами друг друга, но крайним делают всегда одного человека.но знаете все проблемы возникают не из-за одного, а из-за всех, КАЖДЫЙ играет роль психопата, просто кто-то это делает сильнее и именно он остается крайним.но знаете вы сами выбираете друзей и прежде чем кого-то ввести в эту игру, изучите человека до конца, чтобы потом не жалеть и не ныть, что он(а) такие плохие всегда все портят.о да ребят вы все отличились своим умом на вроде бы "волшебном празднике", но я считала, что в этот праздник не приемлено ругаться матом, стебать кого-то и ржать потом над одним человеком.да, это очень воспитанно с вашей стороны.и пусть я провела пол ночи не с вами, и пусть вы говорите, что я там зависима, но и к этому была причина:эти воспламеняющие головную боль сплетни и главная ваша цель: засрать человека, просто опустить в словесное дерьмо и вытащить, говоря последуя, что он воняет, а воняет он же тем же дерьмом, которое вы для него устроили, не так ли? я хотела вас прочитать, но мне уже стало печально от ваших историй и жизней на половине вашей книги.удачи вам, дорогие

да и нихрена я не разлюбила походу, а надо бы уже.