дико нелепо.

ну и денек сегодня.меня выбесили все, кто только мог.началось еще со школы, точнее с последнего урока, Прамзин.странный человек, вообще.ну он вообще всегда отличается "суперским чувством юмора", который переходит некоторые границы.все это мягко сказанно.потом сходила до бабуси и домой.долго мы с Романом собирались сходить, но все же добрались…не хочу так об этом писать.на спрашивай еще эти глупости пишут, ну неужели не понятно, что не надо это спрашивать и так не легко…я не отвечаю на эти вопросы.впервые…

танцевальный.господи, мне так хочется собрать все маты, что я знаю и пустить это все комом на этих придурошных маленьких тварей.как я ненавижу мелких, как они меня бесят..вот даже понять не могу откуда у меня такая агрессия.вот я в своем детстве себе такого не позволяла, такие они все борзые и крутые, мне иногда кажется, что я дерьмо, но потом вспоминаю какие они тупые и все нормально.приперлись блять.10 человек!!!ебанутые что-ли?!при чем те, которых я особенно ненавижу, они боги контакта!во главе с Дианкой Купцовой.твою мать, раздражают меня одним своим видом.еще занимаемся и у какой-то из них мобила орет, разрывается, ну нет бы выключить, конечно, зачем?пусть орет.фу, бесят меня.если нас не разделят, я не буду больше ходить..пусть все "эти" и танцуют мои партии.

господи, друзья-подруги.да кто так делает вообще?спирают друг на друга, сидели бы уже.когда тебе подражают, это конечно льстит, но когда это твои друзья и так уже было не раз, то это просто мерзко.перешло уже все границы.может хватит уже?неужели нельзя думать своей головой?или легче просто повторить точь в точь?конечно, нахуя утруждать себя и грузить свои мозги.скажешь это не правда?а ничего, что у тебя даже туфли как у меня?!это уже вообще маразм просто.что дальше то будет?

я рада хоть одному.грусти по своей ебаной личной жизни у меня нет.все вроде пришло в норму.ну как, в норму отностительно, ну меня все устраивает, лучше так, чем постоянные издевательства над собой, как я люблю обычно делать.все это покрывается гневом в другие русла.гадость какая, когда все это кончится?

сегодня выперлись на улицу.

мало народа было, но подобрался отличный.сидели, болтали, смеялись.Ирку так вообще сто лет не видела, такая молодчина, загорелаяяя)

приятно.первое впечатление о человеке много значит и я рада, что обо мне оно хорошее.очень приятно, когда говорят, что ты красивая и умная.мне дает это какой-то стимул, что-ли.благодарна.

вообще, отличный совет-не влюбляться.так еще понравилось "главное тебе сейчас не влюбляться".странно, но ведь правда.

вот так.был человек-и нет его…в такие моменты я понимаю, на сколько ничтожны и нелепы мои проблемы.это просто глупость.

безумно страшно.безумно жаль.могу сказать только одно-"крепитесь".хочется помочь, сделать что-то.понятно, что ничем тут не поможешь, главное чтобы близкие были рядом..держитесь, во что бы то не стало…

меня посещают мысли, что у тебя коплекс выработался.этим "вниманием" и всем вытекающим, ты пытаешься самоутвердиться, потому как очень обидно, когда тебя вот так бросили.сейчас будет одна за другой.ну по крайней мере это мое мнение.

а ты, господи, испугался, что я захочу "общаться" так, как мы закончили.да я тебя сто лет не видела и ты единственый кто может меня выслушать, понять(надеюсь). не говоря уже о том, что мне тоже интересна твоя жизнь.я считаю тебя близким человеком.а вот так просто, ну это же смешно.эта грубость мне совсем не понравилась.твое право, тоже могу тебя понять.

каждый раз одно и тоже, одно и тоже.мне этого не понять.жаль только, что некоторые не замечают то, что происходит с человеком, который постоянно рядом с ним.оглянись.

спасибо тем.
кому я доверяю как себе.
после разговора.
с которыми на душе так тепло.
кто постоянно открывает мне новый мир.
заставляет меня смеяться.
меня понимает.
полностью отдаётся мне.
кто любит меня такой.
какой я есть.
не смотря ни на что.

ты доверяешь человеку, а он тебя предает
и хуже того, он этого не осознает

мне часто мешает жить то, что я умею думать. наверно лучше быть тупой и бесчувственной. заботиться только о волосах, ногтях, собаке и калориях

твою мать, я в шоке!

мы ходим на танцы 9 лет, считай, одним составом и тут какие-то малолетки хотят припереться, охуенно люди!мало того, что я их терпеть не могу, так они заполоняют все мое пространство.Какого хрена вам надо?!повыебываться, что вы ходите в наш коллектив?!да вам тут совсем не место!потому что, если тебе 12 лет, то тебе нужно очень постараться, чтобы у тебя хоть что-то получалось!да я не все могу и умею, да кого, я нихрена не умею, а вы думаете, что придете и сразу станете охуенными танцорами?!

твою мать, да я даже с Дианкой Купцовой готова смириться, чтобы только не было еще хуже!да, последний наш танец вызвал бурю эмоций, но это не значит, что каждый так сможет.мы в последние годы столько работы сделали, да и если представить сколько было ее за 9 лет, а вы тут такие охуенные пришли!в последний год несколько призовых мест взяли, да, это охуенно, но если ты к нам ходишь, это не значит, что это твоя заслуга!да я вам в лицо скажу, чтобы вы уебывали к херам!пусть я даже вылечу из коллектива, зато скажу то, что я думаю.мне терять нечего.

ВАМ ТУТ НЕ РАДЫ!

я готова собрать все маты, которые я только знаю.не могу объяснить насколько я зла сейчас!

мне кажется я снова начинаю сходить с ума.сколько я продержалась?дней 5?может больше?твою мать, дастало.мне больно от того что некоторые краев не видят совсем.а может это я их не вижу?ну неужели так трудно общаться со мной нормально, а не смотреть на меня, как на пустое место?!безразличия с вашей стороны мне еще не хватало.кого ты обманываешь?это глупость какая-то.

сколько это продлится?сколько я смогу находиться в таком состоянии?сколько множно?!сколько можно мучить саму себя?сколько можно надеяться на лучшее и не замечать или не хотеть замечать то, что им все равно.очнись, курица!живи:дальше, сегодня, завтра!здесь и сейчас!хватит ждать от людей поддержки.каждый сам за себя, кому ты нужна со своими соплями

твою мать, раздвоение личности?ну кто кроме меня будет злиться на меня.

сегодня день сплошных удивлений.

(это я добрая) что происходит с людьми?зачем эти маленькие человечки буквально "живут" в интернете, а говорят еще, что у НАС детства не было, да у нас оно было!у нас не было ни телефонов, ни компьютеров, ни уж тем более интернета, мы были счастливые дети.а эти, господи прости, уже сейчас просиживают свои маленькие задницы вконтакте, мне вас жаль, честно.вы ставите душещипательные статусы от которых просто смешно, а потом хочется плакать, если задуматься на сколько вы еще глупы.

(это я злая) на самом деле я терпеть не могу мелких, как они меня бесяяят.понятно, что я была в их возрасте, но они вообще дикие, по сравнению с нами.такие борзые, я в шоке.хрен с ним, если они общаются с нашим возрастом как с говном, так они еще и со взрослыми так общаются.я вообще бы отстреливала таких.такие все крутые, я чувствую себя ничтожеством.вконтакте так вообще некуда от них деться!"поставь сердечко под авой", блять, сходи и купи себе!нихуя мне не нравится твоя фотка, еще какая-нибудь авабомбаточкару, просто жесть.добавляются по 20 раз, вот как сейчас помню, Диана Купцова сделала 12 попыток, ну неужели так трудно понять, что НЕ ДОБАВЛЮ Я ТЕБЯЯЯ.не знаю, может в совокупности из-за этого всего я их ненавижу?так-то я добрая ;)

еще много было удивлялок за день, но эта пожалуй та, что я могу обсудить здесь.

я говорила, что я очень влюбчивая.так оно и есть.теперь я не знаю, хорошо это или плохо.мне кажется это жалкое зрелище.все понимаю, но не могу с собой ничего поделать и говорить тоже ничего не буду.это не мои мысли, не мое решение.впервые я не испытываю к себе никакой жалости, ведь все нормально.все нормально, как бы оно не было.грустно понимать, что ничем тут не помогу.

люблю шорох дождя.

люблю его слушать.он приятный.заставляет думать, заставляет понять, что ты все еще живешь, ты все еще здесь.думаешь не о том как все плохо, а о будушем, о завтрашнем дне, о том, как сложится твоя жизнь или чужая.о том, что не каждый из нас будет рядом друг с другом, не всегда.а может когда-нибудь, через много лет, вы встретитесь снова и никогда не расстанетесь, а может вам просто будет не о чем разговаривать.Может когда нибудь каждый распиздяй поймет в чем смысл жизни, может найдет свое место и все у него будет хорошо.а может и нет.может когда-нибудь будет мир, а может и нет..может когда-нибудь люди станут искренними, а может…

обними меня
молча
сильно
без словно..
поцелуй
страстно страстно
до боли…
полюби..
просто, сердито
но всем сердцем..
как я.. пусть и убитым

я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками.

Я не уходила раньше с уроков, боялась за последствия, но тут ушла и мне понравилось