inspiration

Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его.
«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот.
Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.
Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала… мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот…

Я не кричу от боли громко.

Я не прошу помощи, когда и сама понимаю, что падаю.

Я не прошу подавать мне руки.

Но иногда так хочется.

Иногда так хочется попросить помощи и услышать…

Услышать заветное.

Сегодня до обеда не могла даже встать с кровати.Каждой клеточкой я устала.

Нет, что вы. Это не банальная усталость от сессии. Но все мы прекрасно понимаем, что у каждого она своя.

Нет, не сессия. Усталость-то разная бывает, правда?

Но все мы хотим помощи. А не слез, которые ты проливаешь, но уже не замечаешь, не чувствуешь.

Ребят, ради Бога, чувствуйте. Иначе, конец может быть непредсказуемым, а вы и не догадаетесь об этом.

Разнообразные не те.(с)

Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Разнообразные не те

И он не с теми ходит где-то,
И тоже понимает это,
И наш раздор необъясним,
Мы оба мучаемся с ним.

Со мною вот что происходит,
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет.

А той скажите, Бога ради,
Кому на плечи руки класть?
Та у которой я украден
В отместку тоже станет красть.

Не сразу этим же ответит,
А будет жить с собой в борьбе
И неосознанно наметит
Кого-то, дальнего себе.

О сколько нервных и недужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.

О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность близких душ.

Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Разнообразные не те

Люди как фисташки.

Кто-то практически полностью раскрыт и его берут с самого начала.

Потом тянутся за тем орешком, который не полностью открыт, стоит приложить небольшие усилия и опа!

А есть те, которые полностью закрыты. О них забывают, они остаются на дне мешочка, но потом…

Потом прикладывают усилия и испытывают истинное наслаждение от всего-навсего ОДНОГО орешка.

Так и люди. Проще всего взять в руки практически раскрывшийся. У того, у кого нет понятия "личного".Все нараспашку.

Но какое наслаждение от раскрытия того самого орешка, который когда-то был на самом дне.

Не пытаюсь я тут кричать по поводу своей закрытости или наоборот.

Я о том, чтобы все мы больше времени уделяли друг другу. Внимания!!!

Нужно, понимаете?!

Любовь, внимание и нежность. Иначе, без всего этого, мы превратимся в эти самые фисташки.

С Рождеством Христовым!

С самым светлым праздником православных!

Но я поздравляю с ним всех, в том числе и тех, кто верит в Будду, Кришну, Аллаха.

Побольше бы нам совместных праздников!

Вместе нам лучше, чем по одиночке религиозных взглядов!

сегодня уже 5 января.

и конечно же вы все, ребят, готовитесь к экзаменам и зачетам.

наверное.вы учите, не покладая рук и головы.

а я?

ха-ха-ха

я сплю до часа, смотрю фильмы, фотографирую, читаю.

постепенно я пробую ее на вкус. жизнь, ребят.

и даже, если случится так, что меня и правда выгонят из института.ну, ведь всякое.

я не буду плакать.

скучать по друзьям своим буду.

а по институту нет. это был мой неправильный выбор.

да.

Взгрустнулось.

Знаете, наверное, место, где мы рождаемся, навсегда остается в памяти наших сердец.

Ностальгия. Люблю тебя, мой Петербург.

Даже поздравила Ани О. с новым годом не просто так. А чтобы она передала привет моему городу. Не передаст, ибо не умеет.

А знаете ли вы?

Стоя на Невском, а потом пройдясь до Невы, прошептать:"Она просила передать, что скучает".

До боли и даже до слез я так скучаю по своему Питеру.

Да что там!По своему дому.

Не удается, не получается, не сходится.Ты живешь там, где тебе невыносимо находится.

А там, где каждая твоя клеточка кричит от счастья, невыносимо пусто без тебя.

Мне бы хоть на часок увидеть тебя. Выплакаться тебе, чтобы ты своим северным ветром унес мою печаль. Ты и сам знаешь, что такое быть "самым серым и мокрым".

Не по-новогоднему?

Как эммигрант без родного угла. Все не то, все чужое. Я жду, родной.

А я все жду, когда…Когда мы встретимся, и я вновь скажу тебе, что приеду вновь.

хорошо винить других.

так проще.

так легче.

ребят, чаще смотритесь в зеркало, и вы обнаружите уникальную особенность этого мира.

когда вы вините кого-то, на самом деле эта самая вина лежит только на вас.

сама так делаю.

важно лишь вовремя одуматься.

а?

безточекизапятыхяпрошулюбвиамогулишьвдыхатьтвойвоздух

Сердце мое просит любви,
сердце твое - лови, лови, лови…

руки твои просят тепла,
руки мои - стекла, стекла, стекла…

ветер в небе несет стаю птиц,
они лежат у него на ладони,
океан не имеет границ, для тех,
кто в воде не горит, в огне не тонет,
упасть на снег и лежать на песке,
вьюга задует, буря загладит,
без вены, но виновные все в том, что
луна взойдет и солнце снова сядет,

камни по кругу, круги на воде,
хрупкий лед под стальными подковами,
сытый зверь привередлив к еде,
червовое сердце набито пиковыми,
неизлечимо больная земля ждет зимы,
зима перебинтует ей раны,
раскаленные слезы извергают вулканы,
планета кружится, а у орбиты все уже
петля.

Когда взрослеешь, появляются мысли, что ты не постоянен,
возможности не такие уж и безграничные.
Ты хороший только для очень узкого круга людей. Остальным плевать на тебя.
Вот тогда человек,
держащий тебя за руку, становится бесценным

перечитала странички своего дневника.

как же часто я ною, ребят.

одергивайте, ахах)

заболела я окончательно и бесповоротно:температура уже близится к 38, насморк, горло болит…страндрат!

и некому руки подать…(с)

знаете, ребят, по поводу моей учебы.

мне что-то так плевать стало.

ей богу.

кто учится в меде, тот поймет, какая задница там всегда творится.

другим же несколько тяжело осознать всю ту сложность, обрушившуюся на всех нас.

нас?

будущих врачей?

я вроде уже сказала, что плевать.

и даже если в пропасть…то я поплачу день-два.

а потом куплю книжечку к егэ.

и кончено!

сидела-сидела и решилась.

я купила себе замечательное новогоднее платье.

(надеюсь, что будет, куда его выгулить)

оно мне так понравилось, что я не могла себе отказать.крутилась перед зеркалом до того момента, пока не подкралась мысль:"А куда ты в нем пойдешь?".

с сегодняшнего дня у меня совсем никого нет.

и куда я в нем пойду, правда?

но я его купила, скорее даже, для себя.

вдруг, танцуя босиком на плитке в ванной, как всегда одна, плача 31 декабря в 23-30, как было в прошлом году, я…

я захочу быть красивой.

зачем меня разрывать на куски?

неужели так приятно видеть изнеможденного, больного человека?

в последнее время я именно такая.

больная от той колкости.

я боюсь. я каждый вечер плачу от страха, что сегодня повторится и завтра.

и никто не спросит, как на самом деле у меня дела, получив мое постоянное "нормально".

я не могу всем сказать, что я люблю, кого люблю. а сейчас, ей богу, мне кажется, что я люблю.

мне проще писать, излагая все чувства в сложные метаморфозы.

я устала от того, что мои друзья не могут сами помириться. и делают мне невыносимо больно от этого.

четко, не правда ли? и нет метаморфоз больше.

я устала.

а вы знаете, от чего так сильно болит мое сердце?

вы спрашиваете, как же я все учу, сдаю, пытаюсь выжить…

я слушаю вас. как плохо вам.

а вы знаете, насколько плохо мне?

и каковы на вкус МОИ слезы, которые проливаются каждый вечер.

знаете?

узнайте!

и никаких метаморфоз.

я устала.

…

тяжело, наверное, пытаться, напрягать жилы, бороться ради друга.

а взамен получать молчаливое отстранение от тебя.

и ты стремишься!

а взамен…взамен находятся другие.

и вы знаете, мне так обидно от этого!

…

больше никаких метаморфоз

задалась вопросом: стоит ли начинать то, что однажды я уже бросила?

возвращаюсь.