Team Stefan

somerhalder:

alesyalive:

hermiona:

nas-kyoln:

nightcaprice:

doseofinsanity:

rebeldeway:

Ожидания:

Реальность:

ахахахаха

juliettk :

danikus :

Гардероб - это Китай. Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!

Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!

Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

konfetkina:

only-you:

Дружба - понятие сложное и непредсказуемое.
Иногда она может связать двух совершенно непохожих людей, и никакие научные труды не в силах этого объяснить.

sashkinagirl :

Летом у тебя есть возможность избавиться от лишних киллограмов без диет. Для борьбы с лишним весом чаще включай продукты, которые подавляют чувство голода.Учти советы и, находясь на отдыхе, не тянись за очередной плюшкой, даже если ты отдыхаешь по системе "все включено". Включи в летнее меню продукты-жиросжигатели. С ними легко худеть, не изнуряя себя диетой

1.Инжир и миндаль.

В первой половине дня горсть миндаля защитит тебя от приступов голода, а инжир, который богат энзимом фицин, быстро насытит и сожжет жиры

2.Чудо-клубень.

Картофель, содержит калий, лучше всего запекать в духовке в мундире и есть без приправ с овощами и зеленью.

3.Сорбет.

Холодная еда способствует сжиганию жира, так как на её переваривание организму приходится затрачивать гораздо больше энергии

4.Стаканчик ягод.

Диетологи рекомендуют:600 г свежих ягод в день помогают похудеть.В ягодах много витаминов, пектинов и дубильных веществ.Употребление ягод ускоряет обмен веществ в организме

5.Полезные Ароматы.

Запахи ванили и корицы мягко перебивают желание съесть что-то сладкое и подавляют аппетит

6.Вино красное сухое.

Содержит активное вещество ресвератрол, которое не только препятствует накоплению жира, но и защищает от онкологических недугов

7.Чили.

Жгучий перчик чили усиливает обмен веществ в организме, улучшает кровоснабжение, а жир под его воздействием тает в прямом смысле слова.Учёные доказали: капсаицин - компонент, который придаёт перцу жгучесть, препятствует росту не только жировых, но и раковых клеток. Не зря корейцы, обожающие жгучий перец, такие стройные!Когда наполняешь тарелку, не забудь добавить перчика.

8.Желе на десерт.

Желатин не содержит жиров в нём отсутствует сахар. Одна порция в 100 г содержит всего 10 ккал. Поэтому наши любимые всеми жевательные мармелады ввиде медведей, зубов и т.д. не вредны для фигуры

my-supernatural-life:

maggie:

polinatrifonova:

futuristiclover:

lebowski:

sashkinagirl:

crazyshell:

alesyalive:

lebowski:

Девочки:

Мальчики:

Учитель:

sashkinagirl :

crazyshell :

alesyalive :

shinhayzer :

snovalotova :

vorontsova :

kerli :

marcus :

danikus :

Не понимаю, нафига маты заделывают всякими там " * ", " # " и прочим. Ну нахуя? Неужели, если будет написано пи*дец, то это уже будет не мат? Или может думают, что люди не догонят, что за слово то такое. Ну зачем? От этой звиздюлины мат не стал не матом ведь, да? Или я чего-то не понимаю? Не, мне то похуй, просто я этого не понимаю.

juliettk:

fuck-california:

bumblebee:

burberrry:

sashkinagirl :

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит

Время вызова - около 2ч часов ночи.Супружеская пара после хорошего семейного скандала

2. Доктор мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе "горящую" путёвку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не занимаетесь? Разве вы не врач?

Время вызова - около 20-00.Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садится

Время вызова - около 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает

Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или ещё какой то травы

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт свезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу

Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин обной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может какать

Время вызова - около 15-00. Матери 70, пьяному сынуле - около 40

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда

Время вызова - полночь.Семейная пара - разъярённая жена и муж виноватого вида. Обоим около 50, укол захотела сделать жена.

konfetkina:

you-can:

my-supernatural-life:

fuckmydreams:

off:

maggie:

milanova:

brandon:

torisweet:

когда мне говорят: "не смотри!"

когда меня просят что то сделать:

когда мне пытаются дать совет:

juliettk :

(via fuck-california )

juliettk :

(via fuck-california )

juliettk:

fuck-california:

krols:

resistance:

РАЗНИЦА МЕЖДУ НОРМАЛЬНЫМИ ДЕВЧЕНКАМИ И МНОЙ.

Нормальные девченки:

"Бла бла шопинг, бла бла шмотки, бла бла волосы, укладка, прическа"

Я:

"Я просто хочу жрать…Постоянно."

(via kowalski)

konfetkina:

you-can: