deep

1:09

мамы нет. она ушла и все еще не вернулась. в 21:30 я пошла искать её на улицу 22:45 я пришла домой. обзвонила больницы. легла почитать, уснула. 00:06 проснулась. мамы нет. андрея пошёл её искать, лена звонит в милицию, я не могу разговаривать. я пишу как робот. я хочу сейчас быть роботам. мне сейчас до того больно и страшно..я сжала все чувства в кулак, если я расслаблюсь- сломаюсь. я не должна сломаться до утра. единственная мысль в голове " пожалуйста "

знаю что сто раз говорила это. но сколько можно? сколько можно нам врать?

сегодня в столой Х. говорила что вообще не общается с С. только по урокам. бляяя, мы же видим что они переписываются. Даша говорила с ним сегодня и он сказал что гулял с Х. недавно и они говорят по телефону. что за дела вообще? почему она снова врет? я ведь правда поверила что она хочет измениться и перестать врать. да что же это такое. пора отказаться от неё, правда пора. но потом я успокоюсь и все будет как раньше, и так будет продолжаться. Лере нужно от неё отказаться, я правда так думаю. Х. мутит за спиной у Леры с С. к тому же врет, постоянно врет. А я еще злилась на неё за жестокость, да так ей и нужно. просто я устала от неё, к тому же в пятницу мне кажется снова будут разборки. опять и опять. и опять она станет жертвой, и опять мне станет её жаль. это просто будет повторяться снова и снова, пока она перестанет быть такой.

а еще Дима Мисик. мне нравится с ним общаться, у нас разговор выше "привет. как дела?что делаешь?" позавчера мы обговаривали свои сны, сейчас говори о книгах, точнее о том что никто сейчас не читает. с ним интересно и легко. мне нравится, вот такими вот людьми хочу себя окружить. а главное он ни разу еще не написал "ясно". на географию задали реферат про технологии, владик присылает мне материал, а я оцениваю. хорошо

смотрела сплетницу, потом зашла в ВК три не прочитаных сообщения первая мысль "хоть бы владик, хоть бы владик" странно, даже не подумала про Р.

кстати это был владик :)

рада что у меня есть Анечка. долгое время не общались, а сейчас переписываемся. всегда рада её слышать и видеть. и вообще хорошо очень стало когда она написала

на самом деле все очень просто и легко, и вчера наверное что-то с настроением было, потому что сегодня у меня все в порядке, все хорошо :)

планировала делать уроки, веесь вечер. ну скажем так 70% я сделала.посмотрела пол фильма "преступление и наказание", переписала конспект по зарубежной, и почти выучила англ. на два последних предложения не хватило меня)

даже поспать успела, нужно еще написать сочинение, но думаю не получится у меня. вот никогда не могу довести дело до конца.
мне понравилось на биологии, вот бы так на всех уроках сдвинуть парты. все было хорошо в школе. а еще сёдня встретили Ф. когда шли в столовую он мне улыбнулся и поздоровался, и Лера что-то сделала, не помню что, толкнула меня и сказала что-то вроде об этом, что это мило, или как-то так. а я боюсь что он услышал, меня мучает мысль что он может подумать что я влюблена в него, вот и все. единственное переживание за день)

ух, как это меня видимо задело, если я сижу и пишу третий пост за вечер.

Лера сказала я навязывюсь ему, точнее навязалась. Даша говорит нет. често я согласна с Лерой, потому что это худший вариант, а сейчас у меня все в самом ужасном свете. просто вот думаю, что плохого в том чтобы говорить то, что чувствуешь. первый раз сказала человеку в глаза то что чувствую, и сразу столько неприятностей, и куча лишних мыслей. я сделала это, я сказала. и верни время обратно я бы все равно побежала бы и сказала. я не хочу думать об этом лишний раз. я хочу забыть все, я хочу чтобы он оставил меня в покое. я хочу чтобы он не писал мне, я хочу чтобы он не смотрел на меня.

Даша права. из всего мне трагедию нужно устроить. печально

та ну

если бы он спросил нормально, может все по другому было. хотя, он спросил нормально. правда, лишь по одному слову я все определила. "надеешься"

Р. написал. я правда хотела высказать ему что устала от всего этого, от того что он мне пишет, то от чего у меня голова гругом идёт, а в школе просто не обращает внимания. но он общался никак, без смайлов, без ничего. потом спросил меня за отношения. чёрт. он думал я хочу быть с ним, я сказала "я правда не расчитывала ни на что, я просто хотела сказать" и прямым текстом сказала что ничего с ним не хочу. ответ меня вообще убил "понятно"

мне плохо и как-то очень не приятно. меня всю трясет. а еще вот перечитала переписку, и по-моему ответу такое чувство будто он мне предлагает что-то, а я отказываюсь. но там и близко такого нет, не знаю. может он подумал что я как-то не так его поняла или еще что-то. сейчас все кувырком в голове, звоню Даше она не берет трубку. самое ужасное это то, что завтра он придёт в школу и будет с Дашей и Лерой. они все!!!хотя бы Р. и Лера знают что со мной происходит, Р. догадывается, а Лера знает потому что она читает блог. Но это им не помешает, нет. противно просто. от себя сейчас противно. я ни на кого не злюсь, но в тот момет когда я вижу их рядом я пониаю что должна уйти. что бы не видеть этого.

говорю с Дашей по телефону. и раз мысль такая "почему мы все так убиваемся по ним?" ведь правда, у Даши И. у Леры С. у меня Р. и мы только и делаем что пишем и думаем о том как нам их не хватает. просто инетерсно они так делают, они в смысле парни вообще. мне кажется нет. сейчас такое чувство что они не думают ни о ком никогда, что только девочки убиваются. хотя, понимаю что на самом деле это не так

все равно. я, Даша и Лера. что с нами не так?

вспомнила сериал. не помню как называется, но мы с дашей называем его "моника" :)

там была серия про человека из будущего, точнее мужчину. ну в моем случае парень. так вот, у меня есть такая уверенность, и я сама не знаю почему. я не могу объяснить это. короче, моего человека из будущего зовут Никита. не знаю, только так и никак иначе)
а может это все бред, а может нет

надо ценить человека не за то, что он из себя представляет, а за то, какой он есть на самом деле. я тут подумала о Р. как о человеке. и сразу такие воспоминания. например, в сентябряе когда Славик меня ударил по заднице сииильно. Он сказал что ему было так жаль меня и что я бедненькая. Оо? если жаль меня так заступился бы, сказал бы хоть. вот помню как илье нравилась каролина, так он славику высказывал когда тот её трогал..и сразу другой момент, его др. когда я не могла попасть домой и он пригласил меня к себе, не смотря на то что дома были все родственники, это же таак мило) с ним определенно есть о чем поговорить. и с ним мне было интересно. когда я гуляла с максимом и он говорил о машинах или о футболе я пропускала все мимо ушей, или переводила тему. а с Р. я вникала во все, я слушала и запоминала. я восхищалась тем, как он идя по улице анализировал любую машину.А в четверг когда я ему сказала что думаю мне казался он таким чужим, не родным. даже злым показался. чёрт, вот только сейчас поняла что у него все время была какая-то не приятная мне улыбка на лице. Ладно, вернемся к тому какой он человек. Он боится, я не хочу называть его трусом, но все же. Он не встретился с Игнашом и Мотей. как так можно. я как вспомню первый наш разговор, мы тогда друг друга вообще не поняли, он показался мне каким-то далёким, не ущербным, нет. далёким всмысле не понятным, и сложным. я не думала что буду с ним общаться. я не хочу чтобы он мне нравился, мне просто нужно время

сейчас я зла на него. ведь он так просто взял и влез в мою голову. пусть и звучит отвратительно, но что поделать если это так. теперь мне постоянно как-то не по себе. я не ем, я правда не хочу есть. а еще меня тошнит от музыки, я включаю её обычно чтобы слушать и писать тут, но я просто не могу её слушать.

днём пришла - писать нечего, а сейчас прям накопилось все так. нужно выговориться

Даша сейчас беспокоит. Она странная такая, точнее все странно с ней у меня. Вчера я правда не получила от неё поддержки, ни капли. Когда я хотела пойти на садик она начала делать такой бред. А потом еще и говорила что я никогда так не сделаю. Она мне так не доверяет. Она считает что я постоянно лгу. И я ненавижу её за это. Я знаю что опять начинаю весь этот бред. И знаю что потом получу за это, но правда. Лера помогает и поддерживает меня кужа больше её. И сегодня поняла, точнее вспомнила, потому что я знала это и раньше. Мне кажется, она как никто другой радуется моим неудачам, правда. А еще мне кажется что ей на все плевать, точнее на меня. В последнее время я всегда иду ей на встречу. Сейчас я думаю о ней так же как о павленковой пару дней назад

Кстати, с ней я сегодня помирилась, я еще вчера этого хотела и извинилась перед ней еще вчера. А еще когда Женя спросила меня на химии что такое я сказала что у меня болит голова, и Джужа сказала что это не правда. И сидела так раздраженно спрашивала что со мной такое. Как будто не ясно. Как будто она не понимает, что рядом сидят Лера и Р. и я слышу как они дурачатся и как он её распрашивает почему её не было. Как будто ей не ясно что со мной не все в порядке после вчерашнего. И как я вообще могу быть в порядке? А она еще с таким раздражением спрашивает. Что я даже боялась с ней говорить, я попыталась, но видимо ей надоело, и не совсем не хочется это слушать. хотя это и понятно, я в последнее время говорю только о себе. Сегодня когда решали как Дашу поздравить я сама того не замечая переводила разговор на себя, каждый раз, прям каждый раз. Не знаю что со мной. Просто со мной не все в порядке

А еще у нас четверых есть блоги. И я читаю все их блоги)
и мне кажется они у нас совершенно разные у всех, и я кажусь себе такой ничтожной. Потому что я только и делаю что пишу о даше или Р. или о том как мне плохо. Но что поделать если только это меня и волнует

честно, мне жаль Х. если бы Даша со мной так обращалась я бы просто сошла с ума. Хотя есть же причина, правильно.

ЛЕРА ПРОСТО ГЕНИАЛЬНА, УМНИЧКА :D

вчера он написал, было мило, а в школе он игнорировал меня. даже не посмотрел ни разу. я просто устала, я бегу из одного конца района в другой чтобы сказать что он мне нравится, а он способен только ": * " писать. я правда устала, он общается с Лерой и Х. и все так мило и хорошо, и мне хочется под землю провалиться, мне больно. наверное, нужно просто заканчивать со всем этим.

НИКОГДА НЕ ВЕШАЙ НА ЧУЖИХ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, НАСТЯ!

НИ КОМУ НЕТ ДЕЛА, ПОНЯЛА? ТОЧНЕЕ ТЫ ЗНАЕШЬ КОМУ ЕСТЬ ДЕЛО, ВОТ С НИМИ И РАЗГОВАРИВАЙ!!!

не дай Бог он будет меня шантажировать, пипееец

а ведь предупреждали, ну и дура я.
Прокоп говорит все нормально, но вот сейчас говорим вроде все ок

Женя милый такой, только с ним и хочется общаться, и прокоп ок.

но я думаю о Р. постоянно.