П L N K

Откуда столько претензий к человеку, откуда столько ожиданий того каким он ДОЛЖЕН БЫТЬ? Может быть это то как я отношусь к самой себе? Может быть я достойна принятия себя такой какая я есть? Может быть я имею право дышать свободно и любить так как мне хочется? Может быть я могу делать то, что мне нравится? Может быть я, все таки, имею право позволить себе быть счастливой? Может быть я достойна всего этого? Может быть стоит простить себя и позволить себе быть счастливоЙ и поверить в себя? Полюбить себя так, как я умею любить других людей! Заботиться о себе столько, сколько я могу заботиться о том, кого люблю?! ДА! Я достойна всего этого, я могу, у меня все получается!

Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день…(c)

Время течет неумолимо. его нельзя повернуть вспять и все исправить, или просто изменить что-то. или можно, но мы не знаем. нельзя сказать наверняка. а вы когда-нибуль задумывались? а что если вы могли бы жить или жили до какого-то момента другой жизнью, знали других людей, поступали иначе; а потом кто-то один изменил нечто казалось бы незначительное и вслед за этим изменилась история? история вашей жизни. а что если мы не живем? если все это один долгий долгий сон, от которого мы однажды проснемся и осознаем что всё и все кого мы знали и любили или ненавидели никогда не существовали… у вас когда нибудь бывало ощущение что человек которого вы видете первый раз в жизни кажется вам таким знакомым. или ощущение что вы уже проживали некоторые дни своей жизни, когда просыпаетесь по утрам или делаете что-то казалось бы незначительное, и вдруг что-то щелкает и вы понимаете что это уже точно-точно было, и вы сидели в том же самом месте в том же положении в то же время и делали то же самое. или мнимые воспоминания которых не было да и не могло быть. или вдруг ни с того ни с сего появляющееся чувство что вы потеряли что-то или кого очень дорогого. и это что то никогда нельзя объяснить..

Мы так привыкли в наших скоростях откладывать привычные визиты… Мол, что такого - ведь такой пустяк, заеду завтра. Раз - а дверь закрыта. И некому писать свое "прости", и хочется упасть не проснуться… Ты что-то важное из жизни упустил - в последний раз увидеть, улыбнуться, обнять тихонько, помолчать вдвоем, припомнить старые истории и песни… А время исчезает день за днем. Оно не станет слушать ваши "если"… А если - что?.. А если их не станет, всех тех, кому вы забываете звонить? А если кто-то ждать вас перестанет, пока вы все твердите "может быть"? За этой суматохой ежедневной мы слишком многое не можем разглядеть. Вот потому я и пишу ему, наверно… Я так боюсь однажды просто… Не успеть…

Будь открыт новым приходящим в твою жизнь людям… вселенной виднее кто тебе сейчас нужен… и ты никогда не знаешь какими путями она приведет тебя к твоей самой заветной цели…

никто не заставит меня забыть. и никто не вправе мне запрещать. глупо не помнить то, что хочется вспоминать. люблю свои воспоминания, и вам советую.

…Когда-то, рассказывая мне сказки, бабушка спросила, знаю ли я, какое слово самое страшное в мире. И я назвала много слов и не угадала. «Поздно» — сказала бабушка, — это слово «поздно», потому что в каком бы контексте оно ни звучало, всегда говорит о чем-то неприятном, обидном, а порой — горьком до слез. И - возможно — безвозвратном…

Вот и прошёл мой день рождение. Мне уже 15. Я так долго ждала этого дня, но он не принёс мне нечего хорошего, честно. Я ожидала чего то больше. Мои друзья меня очень удивили, они у меня самые лучшие! Всё было бы хорошо если бы не одно но: я не чувствовала ту атмосферу которую привыкла ощущать каждое др, как будто это был обычный день. Суета а под вечер так вообще настроения не было. Даже по некоторым друзьям было видно что им не очень и меня это приводило в ужас, что тебе ещё надо было? Мы скушали торт который мы с Вишней заказали в виде «гарфилда» покушали салатов и поехали в галерею, там провели около 2-х часов играли в гейм зоне. Я понимаю, что все устали, но не надо было портить нам с Аней настроение. Ну не знаю, как у Ани, но у меня оно было просто не о чём. И когда на сл.день я услышала как мой друг отзывается о др я была просто в шоке. Да пошёл он подальше и на долго, это мой день и я никогда не буду подстраиваться под других уж простите. Я всегда слышала что многие говорили что с каждым годом праздновать всё меньше хочется. Старше становимся и тд, а я наоборот всегда считала что это круто праздновать! Хорошее настроение, много подарков, но сейчас я понимаю что с каждым годом всё хуже и хуже и я недоумеваю в чём дело во мне или в других обстоятельствах.

Наша жизнь становится все проще и проще, и как результат превращается в череду серых будней! Сейчас все упрощено настолько, что даже из дома можно не выходить…И самое досадное, что все наши мысли по-прежнему направлены на повседневность, которая в свою очередь окутывает всё общество и буквально сгрызает наш внутренний мир. Конечно, для многих такой стиль жизни привлекателен: мол, что думать о вечном, ведь живу я сейчас, надо жизнь устраивать. Однако нужна ли тогда вообще жизнь?

надежда? В различных книгах, кинофильмах и тд на главном месте стоит вера, надежда человека на что-либо, и в конце концов все сбывается. За свою короткую жизнь я наверное большинство времени на чтото или кого-то надеялась. А сейчас..я просто боюсь..Люди разочаровывают и вобще у меня к ним не особо радостное расположение, а вот остальное..Каждый раз, КАЖДЫЙ я надеялась и хоть когда что-либо получилось, сбылось. В последнее время я засовываю это чувство куда подальше, когда оно поднимает свою голову. А остальные люди, давая советы говорят в большинстве своем, что нужно надеется. По моему это глупо - сидеть и ждать. Я уяснила, что в конце концов побеждает терпение и упорство, и то не всегда. Куда уж тут какой то надежде..

Сегодня ровно год, как я думаю о своем особенном человеке. Статусы наших отношений менялись не один раз. Мы проходили разные этапы близостей. Но сегодня я в том же положении, что и год назад - думаю о нем, пока он занят кем-то. Не один раз мне приходилось говорить себе, что мои чувства и надежды напрасны, что не стоит ждать, а нужно смириться с этой ошибкой и забыть безнадежную любовь. И у меня это получалось. Только в этот раз все почему-то не так. Я не могу перестать споминать те немногие часы, когда все было хорошо, те слова, от которых сердце замирает до сих пор. Мы вернулись к старту, но нужно ли бежать этот спринт еще раз? Я не знаю. Самое правильное - перестать думать об этом. Но никогда еще правильное решение не казалось мне таким невыполнимым. Я не могу жить так, как жила до него. Не могу переключиться на других. Не могу не думать.

Вот и еще один пункт в коротком списке того, о чем жалею. Верно, стоило думать раньше. Возможно этот день был единственным и мы больше никогда не встретимся вот так, лично. Не посмотрим друг другу в глаза. Вновь тысячи километров. Идет время. Вроде всего чуть больше недели со встречи, вроде всего 5 дней, как нас разделяют тысячи километров. Теперь, просыпаясь по утрам, задаюсь вопросом "А было ли это? Может мне это все снилось? И, может, не было Токио, Осака, Одайба? Может не было той встречи вообще?" Даже фотография на память не дает ощущения правды. Почему так? Может потому что этого и правда не было?