П L N K

Мой любимый фильм!!

Pride and Prejudice (2005)

Просто я не нужна ему, пора с этим смириться.Просто я была рядом в самые тяжелые моменты его жизни.Просто я отличный друг.Просто его все устраивает и ему хорошо, а самое главное ПРОСТО, с другой доступной девочкой.А я с миллионами своих достоинст остаюсь в одиночестве и с разбитыми мечтами.Просто все слишком просто.И я просто хочу любви и желаю ему счастья.

забей

Просто забей на то, что думают или говорят окружающие Это ничего не изменит в твоей жизни.Важнее будет, если ты разберешься сам с собой. Почему мы должны унижать себя? Стараться для кого-то? Ведь мне не с вами жить.
Я - тот человек, с которым мне жить всю оставшуюся жизнь и значит мне решать.

Я не прошу от него сверхъестественных подвигов, баснословных трат, постоянного внимания, отказа от друзей. Мне просто хочется любви. Большой, пусть недолгой, но запоминающейся. Мне хочется быть благодарной за это время. Я не желаю чтобы он оставался в моей памяти как все предыдущие. Когда я это вспоминаю моя внутренняя боль выражается холодом по всей коже. Солнце в этот момент должно окутать своим теплом, чтобы не чувство одиночества хотя бы на миг меня отпустило..

Мне хочется плакать, долго, очень долго. Чтобы вместе со слезами все плохое, даже это слово не может выразить всей полноты сказанного, ушло от меня, уступив место счастью, надежде, смеху.
Мои шутки стали - грубыми, мои мысли - черствыми, мои поступки - холодными и расчетливыми, отношения - меркантильными…
Мне хочется испытать по отношению к мужчине не отвращение за их действия, а гордость за его силу, характер. Пусть он будет не прав, но его упрямство скажет само за себя..
Многое прошло, многому еще предстоит наступить, мне страшно…

Cмотрю с ужасом в будущее.Все сидят в аськах, одноклассниках, контактах и так далее.нет времени встретится, позвонить, зато полно времени посмотреть фото, поставить оценку, что-то откоментить.Мы начинаем расстворяться в компьютерах.Я вспоминаю детсво:бегали толпой по двору, играли в козаков-разбойников, пригали с тарзанки.строили себе дома…ни одна зима не обходилась без войнушек.когда строили крепости, рыли в сугробах домики, бросались снежками.этой зимой двор был пуст.молодежь сидела уткнувшись в комп.Мы все общались, нам было весело.не было телефонов, но мы знали где можем друг-друга найти.звали гулять друг друга крича с улицы, пытаясь дозваться того кто живет на 5 этаже."Юль, ВЫХОДИ!"и такой же крик на весь двор в ответ: "сейчас, покушаю и выйду"блин это такие сладкие воспоминания.теперь мы даже после школы, спустя 7 лет ни разу не встречались.всё стало онлайн.виртуальная жизнь, виртуальные друзья, виртульные люди…

Вот она свобода!!

Всё ура!!Всё сдано.Я полностью свободна.Я так рада! Этот учебный год был очень труден для меня, но чувствую сл.год ещё хуже будет.А пока меня ждёт 3 месяца отдыха ехуу!

Я так давно тут не писала, времени вообще не хватало.Но теперь я буду здесь каждый день, зато у меня есть что рассказать и чем поделится! Всех люблю♥

Беспорядок

Я не хочу писать о тупой и бессмысленной любви. Только вот, каждая клеточка моего тела пропина только этим чувством. Возможно, я ошибаюсь, но как ни странно меня всё устраивает, потому что даже одна мысль доводит меня до крайней степени эйфории. Я впервые за долгое время, так страстно хочу заполучить его. Сейчас, мне хочется от него всего и сразу, но только не дружбы. Хоть мы и проходили через многое, я всё-таки считаю, что эта стадия наших отношений полностью отвергает это. С моей стороны точно. Я задыхаюсь без него.

скучаешь?

Все говорят: "Я скучаю"… Да вы хоть знаете что значит на самом деле скучать. Вы не видите его(её) 2,3,5 дней, неделю и это максимум..Но зато вы все безумно скучаете…Нет!!Вы не скучаете!Вы просто привыкли, что этот человек постоянно рядом. Скучать… это когда нет возможности хоть одним глазком увидеть человека, почувствовать его прикосновений, поцелуев на протяжение долгого времени, а не нескольких дней.. Когда слышишь голос и слёзы текут по щекам, тело бросает в дрожь и сердце разрывает на куски, потому что это единственная возможность быть вместе, через телефон, через голос…. вот что значит действительно скучать…

Последнюю неделю слушаю только её. Эти песни воплощают всё то о чём я думаю в эти трудные моменты в моей жизне.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его.

Именно его фирменного слова, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манер, фигуры, образа жизни или его мыслей.
Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.

я скучаю.

Говорят, что юмор - штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы - абсолютно не понятно.

Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.

А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!

Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.

Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного "отдохнуть"=)) перед тем, как собираться на работу или в университет.

Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!

Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.

Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем "мобильник" обратно и тотчас забываем, который час.

Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается - непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.

А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!

прошлое/будущее

Я не жалею о том, что было.. Я не жалею, не плачу. Я умею смотреть в будущее. Я постоянно жду какого-то чуда..или как это назвать..ну постоянно нахожусь в поиске, в стремлении…знаю, что впереди есть уйма всего интересного и всего такого…но..вот когда оглядываюсь, или просто вспоминаю о прошлом… я думаю о том, что не вернуть того..именно себя того: я уже никогда не буду верить в деда мороза, никогда не напишу ему письмо так искренне, как тогда…я не положу под подушку свой маленький молочный зубик и не буду под мамин голос повторять заклинание, чтоб мышка мне принесла новый и здоровый зуб..
я никогда больше не зайду в школу именно с тем настроением, я никогда больше не сяду за парту и не услышу сзади слова своего лучшего друга: Не горбись, дети горбатые будут… ;)
Чисто гипотетически, я это может быть: на встрече одноклассников прийти и сесть в том же классе за ту парту и заставить друга повторить фразу детства…
Но ты же понимаешь, что я-то услышу, что хочу, но не переживу ту же атмосферу…
а еще я всегда, когда приезжаю в деревню к бабушке, жду все тех же фирменно-семейных вареничков, жду дедушкиных рассказов про войну…жду. Понимаешь, жду?! А их нет, ни бабушки, ни дедушки…
А еще, что бы я ни делала все время думаю, а что бы сейчас бы подумал мой крестный, которого тоже нет, но он бы мной за это гордился, а вот за то точно бы посмотрел без слов и я бы поняла ошибки свои.
Вот так и думаю, что впереди все еще будет. Конечно, нужно жить будущим, конечно, нужно принимать все как есть…но так как раньше, не будет…и это давит.