Это просто Вьюи блог

Грустно. Даже когда смех искренний или он перерастает в истерию. С друзьями или при просмотре сериала или фильма. Грустно всегда. Даже когда об этом забываю.

Всё хорошо. Только мне хотелось бы попробовать пожить на пределе своих возможностей. Больше стараться, больше отдаваться делу и людям, больше вкладываться. Всего БОЛЬШЕ, чем есть сейчас.

Я так наслаждаюсь «моментами абсолютной ясности» и как герой фильма «A Single Man» я пытаюсь за них ухватиться, но не удаётся. В эти моменты всё предельно просто. Ты понимаешь, что к чему. Куда тебе идти и что делать, и вопросов «почему и зачем?» просто не возникает. Ты живёшь и всё так, как и должно быть, ни шагу вправо, ни шагу влево. Да это чувство толком даже не объяснить. Но когда это проходит, мысли уводят куда-то далеко и, начиная думать об одном, ты заканчиваешь совсем другими историями. Да, наверно, прекрасно то, что жизнь сложна и требует постоянного выбора и принятия решений. Нам всегда говорят, что так гораздо интереснее жить. Но хоть раз почувствовать как это, когда всё просто. Да, конечно, все проблемы из головы. Но как её перенастроить и заставить мыслить в нужном направлении?

Всё хорошо. Всё, вроде бы, течёт, как и должно. Только вот путаница и некая повозка противоречий тянется за тобой. Надо больше делать. Слишком много времени для мыслей. Постоянные сомнения убивают изнутри.

Многие говорят, чтобы ощутить всю полноту жизни, надо знать к чему идти, надо найти цель и стремиться к ней. Но так же некоторые утверждают, что главное - как ты живёшь и как играешь в эту игру, и неважно к чему это всё приведёт, ведь в итоге конец один – смерть. (Ужасное слово и мне неприятно его употреблять, но возможно это только потому, что я его боюсь.) Не знаю.

Я не нашла своё место в жизни и не знаю чем хочу действительно заниматься. Наверное, поэтому и грущу. Я действительно боюсь, что так его и не найду. У меня ни разу не было чувства, что я там, где должна быть. Иногда просто бывают моменты наслаждения, радости, эйфории, но это бывает так редко. Спокойствие, его вообще не помню, когда последний раз доводилось испытывать.

Я теряюсь, пропадаю, исчезаю.

Я люблю своих друзей. Иногда. Возможно ли вообще любить иногда? Но мне кажется, что не они должны быть рядом со мной. Или не я с ними. Дурацкие разговоры не о чем и об одном и том же, всё тяжелее мне даются. Нет родства душ. Конечно, каждый мне что-то даёт и каждому безусловно и я что-то даю. Без них не было бы и меня. Я говорю им «спасибо».

Может эти мысли от того, что нет любимого (не знаю что это слово до конца значит, но так принято говорить) и дорогого мне человека. Но его нет у многих людей на этой планете, и у них не опускаются руки. Да и у меня в принципе тоже. Просто странное чувство, что о тебе кроме как родители никто не заботится, никто кроме них в тебе не нуждается. Я не переживаю по этому поводу. Уже. Мне стало всё равно.

Я так благодарна своей семье, что даже не выразить словами. И как им это показать, я даже не знаю. Возможно, они и сами это понимают, без каких-либо объяснений. Я надеюсь на это. Но выражать свою благодарность, любовь и признательность с помощью хорошей учёбы это глупо и не является истинным. Можно хорошо учиться, но понимать, что это тебе совершенно безразлично и ты несчастлив. Стремление к учёбе должно проявляться в искреннем интересе узнать что-то новое, открыть для себя неизведанное. Учёба это не только школа и ВУЗ. А разве для родителей не является высшим счастьем и облегчением, когда его ребенок сам счастлив? Тогда почему все как один твердят, что учёба самое главное? Объясните нам, вашим детям! Понимание, что ты сделал всё верно и не ошибся в принятии тех или иных решений по поводу его воспитания – вот истинная радость. Наверное. Спасибо им. Семья – это единственное, что есть на данном этапе жизни. Только она.

Не знаю, как обстоит дело на самом деле и есть ли вообще ответы на многие интересующие меня вопросы. Но что остаётся? Только дальше продолжать идти по, возможно ложному, пути. Я всё-таки верю, что придёт некое озарение и я пойму, что к чему. И этот «момент абсолютной ясности» задержится хоть ненадолго. Возможно даст хотя бы небольшое количество ответов и продлит состояние спокойствия. Я хочу почувствовать спокойствие, а не счастье.

Я часто испытываю к себе ненависть. Я не могу сдержать обещания, которые даю себе. И от этого тошно. Это угнетает больше всего. Наверное, нет той силы характера, которая помогает умело жить.

Надо научиться менять отношение к происходящему. И я знаю, что это единственно верное решение для меня. Надо научиться правильно мыслить, правильно строить свою жизнь. (Правильно - прежде всего для себя). Вырастить в себе некий стержень. Который я всю жизнь думала, что у меня есть, но скорее всего глубоко заблуждалась. Не хочу думать, что это разочарование в себе.

Больше всего я хочу найти учителя-наставника по жизни, который подскажет и немного подтолкнёт в нужном направление. Даст некую опору на время.

Всё хорошо. Просто я ещё надеюсь и верю в сказанные мною выше слова.

я не верю в разводы.

я верю в родство душ и настоящую любовь.

пример такой любви у меня есть только один среди всех знакомых.

разве это не ужасно, что далеко не каждый имеет возможность прожить жизнь с тем самым партнёром?

по-моему всем уже стало всё равно. разошлись в разные стороны.
не поняла, толи вот чёрт, толи на благо, толи я, толи ты.
всё у тебя будет хорошо и у меня тоже *

я принимаю это решение и делаю выбор. если сказать правду о причинах, то возможно я буду не понятой ею. но эта встреча стала показателем. лучше оставаться на расстоянии, потому что то близкое, что есть между нами, вблизи имеет огромные изьяны.

я не смогу с ней справиться, её догнать. не смогу исправить или внушить. не смогу открыть глаза. но я и не уверенна, что надо это делать вообще. тогда она станет другим человеком.

принять и понять. нет, я могу лишь понять, но принять не в моих силах. столько раз я пыталась это сделать. столько раз я пыталась закрывать глаза и оправдать.

но больше я не cмогу.

будь счастлива.

безумно липкий тошнотворный ужас

когда будут брать налог на лупость, ты получишь извещение

я сижу возле дома и жду, когда пронесут труп моего врага

— вы могли бы полюбить радикала?

— ради кого?

:DD

там была моя личная Ванесса Паради, только с низковатым голосом и она была немного выше чем настоящая.были трагедии каждого. даже юмор был больным. всё было странно привлекательным. и да, я в восторге.

"всё, что происходит здесь, зарождается там",
" терпи и радуйся сколько тебе осталось"

когда переезжаешь в другой город кажется, что столько всего открыто для тебя. ты много нового можешь увидеть, узнать. много с кем познакомиться. да, и это действительно так. силы, которые ты затрачиваешь при переезде, как ты затрачиваешься психологически на это - устаёшь. у тебя просто не остаётся сил на то, чтобы это открывать. нужно затрачивать новые силы. нужны новые ресурсы для новой жизни. и как-то… проблемы от которых ты уезжаешь пропадают и появляются новые проблемы. и какое-то время от этого легче, потому что новое тебя не так удручает. но когда ты снова остаёшься на едине с собой, ты понимаешь, что хотя бы что-то из старого стоит с собой взять. старого не хватает и очень часто. кто-то, может быть, об этом просто не задумывается, а кто-то просто от чего-то бежит, и поэтому не хочет оглядываться в старое.

я не могу сказать, что бежала от чего-то, но я хотела уехать от обыденности. я приехала в новую, пока что ещё не обыденность, но уже, я думаю, к этому близится. появляются новые знакомые, новые друзья. кто-то становится знакомым, потом другом, а потом снова переходит в категорию знакомых. но дурацкая меланхолия всё равно не покидает тебя. и если ты из тех людей, которые часто думают, анализируют и рассуждают, то ты часто стоишь перед вопросом: "а зачем всё это? а должно ли быть так? а что бы тебе улучшить?"

да, я улучшила. я уехала. я смогла. и благодарна многим за помощь. вскоре будет стоять выбор. и когда никого нет, тогда этот выбор сделать сложнее. не потому что некому посоветовать, есть умные люди. ты просто чувствуешь себя одним и ты можешь расчитывать только на себя. не на что опереться. есть люди, которые тебя поддерживают. есть люди, которые тебе помогают. но нет плеча. они, пока ещё не "то". хотя, я даже не знаю что значит "то". и действительно всё измеряется временем. видимо, ещё не прошло столько времени, чтобы сказать, что эти люди близки тебе. они много чего тебе дают, поэтому ты с ними и общаешься, но трудно. трудно найти в себе сейчас силы, чтобы идти дальше и дальше.

я не знаю почему их у меня сейчас нет, просто незнаю. и мне от этого грустно. я не хочу такой быть. но так получается. это может уже привычка какая-то. это то, что раздражает. я просто хочу понять, в правильном ли направлении я иду? просто не бояться того, что будет, того, что меня ждёт.

и как-то всё странно. я знаю, что во многом не права, но я надеюсь, что всё будет хорошо.