Грустно. Даже когда смех искренний или он перерастает в истерию. С друзьями или при просмотре сериала или фильма. Грустно всегда. Даже когда об этом забываю.
Всё хорошо. Только мне хотелось бы попробовать пожить на пределе своих возможностей. Больше стараться, больше отдаваться делу и людям, больше вкладываться. Всего БОЛЬШЕ, чем есть сейчас.
Я так наслаждаюсь «моментами абсолютной ясности» и как герой фильма «A Single Man» я пытаюсь за них ухватиться, но не удаётся. В эти моменты всё предельно просто. Ты понимаешь, что к чему. Куда тебе идти и что делать, и вопросов «почему и зачем?» просто не возникает. Ты живёшь и всё так, как и должно быть, ни шагу вправо, ни шагу влево. Да это чувство толком даже не объяснить. Но когда это проходит, мысли уводят куда-то далеко и, начиная думать об одном, ты заканчиваешь совсем другими историями. Да, наверно, прекрасно то, что жизнь сложна и требует постоянного выбора и принятия решений. Нам всегда говорят, что так гораздо интереснее жить. Но хоть раз почувствовать как это, когда всё просто. Да, конечно, все проблемы из головы. Но как её перенастроить и заставить мыслить в нужном направлении?
Всё хорошо. Всё, вроде бы, течёт, как и должно. Только вот путаница и некая повозка противоречий тянется за тобой. Надо больше делать. Слишком много времени для мыслей. Постоянные сомнения убивают изнутри.
Многие говорят, чтобы ощутить всю полноту жизни, надо знать к чему идти, надо найти цель и стремиться к ней. Но так же некоторые утверждают, что главное - как ты живёшь и как играешь в эту игру, и неважно к чему это всё приведёт, ведь в итоге конец один – смерть. (Ужасное слово и мне неприятно его употреблять, но возможно это только потому, что я его боюсь.) Не знаю.
Я не нашла своё место в жизни и не знаю чем хочу действительно заниматься. Наверное, поэтому и грущу. Я действительно боюсь, что так его и не найду. У меня ни разу не было чувства, что я там, где должна быть. Иногда просто бывают моменты наслаждения, радости, эйфории, но это бывает так редко. Спокойствие, его вообще не помню, когда последний раз доводилось испытывать.
Я теряюсь, пропадаю, исчезаю.
Я люблю своих друзей. Иногда. Возможно ли вообще любить иногда? Но мне кажется, что не они должны быть рядом со мной. Или не я с ними. Дурацкие разговоры не о чем и об одном и том же, всё тяжелее мне даются. Нет родства душ. Конечно, каждый мне что-то даёт и каждому безусловно и я что-то даю. Без них не было бы и меня. Я говорю им «спасибо».
Может эти мысли от того, что нет любимого (не знаю что это слово до конца значит, но так принято говорить) и дорогого мне человека. Но его нет у многих людей на этой планете, и у них не опускаются руки. Да и у меня в принципе тоже. Просто странное чувство, что о тебе кроме как родители никто не заботится, никто кроме них в тебе не нуждается. Я не переживаю по этому поводу. Уже. Мне стало всё равно.
Я так благодарна своей семье, что даже не выразить словами. И как им это показать, я даже не знаю. Возможно, они и сами это понимают, без каких-либо объяснений. Я надеюсь на это. Но выражать свою благодарность, любовь и признательность с помощью хорошей учёбы это глупо и не является истинным. Можно хорошо учиться, но понимать, что это тебе совершенно безразлично и ты несчастлив. Стремление к учёбе должно проявляться в искреннем интересе узнать что-то новое, открыть для себя неизведанное. Учёба это не только школа и ВУЗ. А разве для родителей не является высшим счастьем и облегчением, когда его ребенок сам счастлив? Тогда почему все как один твердят, что учёба самое главное? Объясните нам, вашим детям! Понимание, что ты сделал всё верно и не ошибся в принятии тех или иных решений по поводу его воспитания – вот истинная радость. Наверное. Спасибо им. Семья – это единственное, что есть на данном этапе жизни. Только она.
Не знаю, как обстоит дело на самом деле и есть ли вообще ответы на многие интересующие меня вопросы. Но что остаётся? Только дальше продолжать идти по, возможно ложному, пути. Я всё-таки верю, что придёт некое озарение и я пойму, что к чему. И этот «момент абсолютной ясности» задержится хоть ненадолго. Возможно даст хотя бы небольшое количество ответов и продлит состояние спокойствия. Я хочу почувствовать спокойствие, а не счастье.
Я часто испытываю к себе ненависть. Я не могу сдержать обещания, которые даю себе. И от этого тошно. Это угнетает больше всего. Наверное, нет той силы характера, которая помогает умело жить.
Надо научиться менять отношение к происходящему. И я знаю, что это единственно верное решение для меня. Надо научиться правильно мыслить, правильно строить свою жизнь. (Правильно - прежде всего для себя). Вырастить в себе некий стержень. Который я всю жизнь думала, что у меня есть, но скорее всего глубоко заблуждалась. Не хочу думать, что это разочарование в себе.
Больше всего я хочу найти учителя-наставника по жизни, который подскажет и немного подтолкнёт в нужном направление. Даст некую опору на время.
Всё хорошо. Просто я ещё надеюсь и верю в сказанные мною выше слова.