когда переезжаешь в другой город кажется, что столько всего открыто для тебя. ты много нового можешь увидеть, узнать. много с кем познакомиться. да, и это действительно так. силы, которые ты затрачиваешь при переезде, как ты затрачиваешься психологически на это - устаёшь. у тебя просто не остаётся сил на то, чтобы это открывать. нужно затрачивать новые силы. нужны новые ресурсы для новой жизни. и как-то… проблемы от которых ты уезжаешь пропадают и появляются новые проблемы. и какое-то время от этого легче, потому что новое тебя не так удручает. но когда ты снова остаёшься на едине с собой, ты понимаешь, что хотя бы что-то из старого стоит с собой взять. старого не хватает и очень часто. кто-то, может быть, об этом просто не задумывается, а кто-то просто от чего-то бежит, и поэтому не хочет оглядываться в старое.

я не могу сказать, что бежала от чего-то, но я хотела уехать от обыденности. я приехала в новую, пока что ещё не обыденность, но уже, я думаю, к этому близится. появляются новые знакомые, новые друзья. кто-то становится знакомым, потом другом, а потом снова переходит в категорию знакомых. но дурацкая меланхолия всё равно не покидает тебя. и если ты из тех людей, которые часто думают, анализируют и рассуждают, то ты часто стоишь перед вопросом: "а зачем всё это? а должно ли быть так? а что бы тебе улучшить?"

да, я улучшила. я уехала. я смогла. и благодарна многим за помощь. вскоре будет стоять выбор. и когда никого нет, тогда этот выбор сделать сложнее. не потому что некому посоветовать, есть умные люди. ты просто чувствуешь себя одним и ты можешь расчитывать только на себя. не на что опереться. есть люди, которые тебя поддерживают. есть люди, которые тебе помогают. но нет плеча. они, пока ещё не "то". хотя, я даже не знаю что значит "то". и действительно всё измеряется временем. видимо, ещё не прошло столько времени, чтобы сказать, что эти люди близки тебе. они много чего тебе дают, поэтому ты с ними и общаешься, но трудно. трудно найти в себе сейчас силы, чтобы идти дальше и дальше.

я не знаю почему их у меня сейчас нет, просто незнаю. и мне от этого грустно. я не хочу такой быть. но так получается. это может уже привычка какая-то. это то, что раздражает. я просто хочу понять, в правильном ли направлении я иду? просто не бояться того, что будет, того, что меня ждёт.

и как-то всё странно. я знаю, что во многом не права, но я надеюсь, что всё будет хорошо.