In My Humble Opinion

Иногда встаешь перед выбором "Говорить-неговорить". И тут всего два варианта

1. Ты говоришь и попадаешь в немилость.

2. Ты не говоришь и теряешь себя самого, рискуя остаться несчастным на всю жизнь.

Тут мы сами вольны выбирать. Просто, важно, чтобы рядом находился тот, кто был в такой ситуации и кто не бросит. Если такого человека нет - плохи твои дела.

Но ты справишься. Верь

Чем хуже мне, тем трогательнее выходят мои наброски.

Закон бутерброда с маслом.

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю! Пожалуйста, дочитайте до конца.

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.

Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.

Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Все чаще. Все чаще меня преследует эта ревность. С каждым разом приступы сильнее и яростнее. Я пью эту ревность, она льется по моим сосудам, разьедает изнутри мое жалкое, крикливое существо и чудится мне, что вот-вот мои руки покроются багровыми пятнами. Слишком сильно сжимаю их.

Боль к самому сердцу, которое, казалось бы, у меня отсутствует.

Мне хочется разбить руки в кровь. Хочется перекричать звук ракетного двигателя и пуститься в дикий, полный агонии, пляс.

Я бешусь от своего бессилия, заключеная в рамки предрассудков и возраста. Я теряю себя, не находя выхода своей энергии. Я теряюсь в потоках гнусной лжи, сплетен, подростковых пороков, инфантильности окружающих. И нет никого, кто бы вытащил меня из этого, дал выход моей сущности.

Точнее был. А теперь нет. Этот человек больше не принадлежит мне.

Сегодня ведь 1 февраля? Так вот. 1-2-3-4-5, рассчет окончен. Я так и не насладилась последними днями.

Лишь бы не плакать над чернилами….

Технарий или гуманитарий…Технарий или…

Ох, дайте мне диплом и я пойду, ок да?

Все так странно.

Такое ощущение, что я попала в Страну Чудес, где все мы немнжко "того"

Только вот эта Страна скорее МакГи, чем Кэрроловская. Слишком много крови и сюрра.

Ожидание для меня хуже смерти. Нет, не так.

Разочарование после многих часов ожидания - хуже, чем твоя собственная смерть. Не так страшно, как беда с близкими и родными, но душу травит ни чуть не меньше.

Очень страшно, когда стрелка часов показывает уже больше 8-ми часов ожиданий, и ты понимаешь, что все твои надежды были напрасны.

Твое ожидание было пустой тратой времени. Тебя забыли.

Смирись

Я впервые в жизни хочу плакать.Громко.Навзрыд. Биться в конвульсиях на полу и в полуобморочном состоянии доказывать тому, кто застанет такую, что все прекрасно.

Сегодня ведь 28, так?И сколько же дней остается до того, как я потеряю ту, что даже не успела мне стать близкой? Кажется 2 дня.

Бог, это слишком мало. Зачем ты так? Ты дал мне того, кто слушал, а теперь забираешь. Ты несправедлив.

Я забочусь о тех, кого ты мне подсунул, пусть и по-своему забочусь. Со скандалами. Но это не является причиной для того, чтобы забирать её у меня!!! Слышишь? Отвлекись от геноцида во Франции и верни мне её. Пожалуйста.

Ты и так слишком много забрал у меня…

Просто в один момент понимаешь-нужно уйти.

Исчезнуть из жизни человека. Прекратить всякое общение. Потому что хватит. Ты больше не нужен. Есть те, кто ближе, кто быстрее.

Я снимаю шляпу, делаю поклон и удаляюсь заливать горе чаем.

Спасибо, милая, ты вдохнула в меня жизнь.

Мне страшно. Мне очень сильно страшно. Бывает, волны страха накатывают на меня и приходится сворачиватся клубком, закрывая голову, лишь бы защитить себя от этих видения.

Вот и сейчас так. С единственным отличием-я боюсь за близкого. Это невыносимо страшно, когда у него нос кровью, бессвязные потоки слов, а потом его увозят на скорой. Это невыносимо. Хочется зарытся куда-нибудь и не слышать этого, крича "БЛАБЛАБЛАБЛАБЛА"

Но нет. Я буду мучиться, потому что так хочет моя природа, сделавшая меня больной и зависимой от страха.

Ты сказал - не бывает героев.
Ты сказал - ты и сам не герой.
Я тебя даже - знаешь, не скрою
Не считал человеком порой.

Безразличный, бездушный, холодный,
От эмоций, друзей и себя
Отказавшийся, сильный, свободный,
Я таким часто видел тебя.

Ты как лед, что под солнцем не тает,
И как ветер, стремящийся вверх,
Код, к которому шифра не знаю…
…а выходит, что знал лучше всех.

Кто сказал, что лишь в смерти - свобода,
Тот тебя никогда не встречал.
Я бы ждал - как у моря погоды,
И не бил бы, а существовал.

Одинокий, пустой и ненужный -
Я когда-то давно был такой.
Только жизнь подарила мне дружбу,
Эту странную дружбу с тобой.

Я обязан тебе очень многим -
Разве можно такое забыть?
Человек жив, пока его помнят -
Если так - ты всегда будешь жить.

Я судьбе благодарен за случай,
Что нас свел на дороге одной.
Ведь ты был - и останешься - лучшим
Из всего, что случалось со мной.

…Я не верю той "правде" из сплетен,
Даже если ты сам подтвердил
Этот слух, что в дуэли со смертью
Сдался ты - проиграл, отступил.

За стеной из сомнений и страхов,
Погребенный под тоннами лжи,
Спит ушедший герой Рейхенбаха,
Этой участи не заслужив.

Мне поверить во все это сложно:
Камень, имя, могила, цветы -
Это так на тебя не похоже…
Прекрати. Здесь не ты. Нет - не ты.

Сотвори для меня это чудо,
Что я сам не могу сотворить -
Как последний подарок от друга,
Я прошу тебя быть… Просто - быть.

Быть настойчивым лондонским ветром,
Непроглядным туманом и сном,
Быть грозой или солнечным светом,
И холодным осенним дождем.

Быть уставшим случайным прохожим,
Чьим-то гостем, своим иль чужим,
Быть совсем на себя не похожим,
Кем угодно, но только - живым.

Пусть другую наденешь ты маску -
ведь не в масках скрывается суть.
Сотвори для меня эту сказку,
Я прошу тебя, будь… Просто - будь.

Знаю, я не услышу ответа,
И пришел лишь проститься с тобой…

Просто кажется - рядом ты где-то,
Неразгаданный.
Скрытый.
Живой…

Непривычно понимать, что у человека есть кто-то, кто намного ближе, чем ты. Разговоры с ним доставляют большую радость, встречи с ним больше удовольствия. А ты? А ты так… интересный человек, у которого можно спросить про жизнь в другом городе и подумать над загадкой.

Вот вроде ты ему близкий друг, а на самом деле… есть кто-то дороже. Милее сердцу. И так всегда будет.

Он умнее, очаровательнее, понятнее.

А у тебя тараканы в голове, о которых лучше молчать всю сознательную жизнь. И это справедливо. Всегда будут те, кто дороже нам, те, кому дороже мы и те, кому мы не так дороги. Это правда, но… но что делать с этой ревностью, которая обжигает изнутри? Давит на легкие, встает комом в горле, щипет глаза? Она никуда не денется и будет с тобой, покуда ты с этим человеком, кому дороже другой.

И знаете? С этим придется смириться. Я слишком люблю её, чтобы требовать нечто большего.

Спать пора. Завтра праздник и блаблабла. Утром требуется мое присутствие у подруги на её утреннем кофепитии *ненавижу этот ужасный напиток. стану президентом-объявлю наркотиком и запрещу. продажа карается смертью*. Вобщем, ужасно все это.

Хочетя полежать, пообниматься с подушкой, слюнки попускать на прелестное одеяло пуховое мое. Не судьба видно. В гробу посплю.

Ладно. Улыбку пошире, реснички новой тушью*зачем я крашусь???* и топтоптоптоп аки слон на праздник.

Почему-то многие люди считают, что если я не прыгаю от восторга, не лью крокодиловы слезы, не смеюсь и не ржу аки конь, а спокойно реагирую на события, то я - бесчувственное животное и держать меня в темнице на воде и черством хлебе. Это так глупо.

Просто я не вижу смсла в бурной реакции или привличении внимания такими методами. Если ты интересен-твой шепот услышат все. Если ты счастлив-хватит теплой улыбки или мягкого объятия. Если ты грустишь-подумай о том, что все могло быть куда хуже.

Я не люблю кричать о своих эмоциях. Мне нравится задавать вопросы, отображающие мое состояние.

Иногда меня пугают собственные мысли. Иногда восхищают, что собственно говоря меня раздражает. Зачем я делаю что-то? Зачем думаю о последствиях? На кой черт мне это сдалось?

Вот что я добилась в свои юные года? Лентяйка с манией величия, мечтающая поработить мир, в то время, как ей трудно оторвать свой зад от стула и притащить чай? Ну-ну. Как говорится, ноги в руки и дерзай, чудовище маленькое.