Town of Halloween

Я люблю тебя. Завтра буду пытаться накидать слова будущей заметки. Надеюсь, что получится не очень сопливо. Надеюсь, ты её хотя бы прочитаешь. Я так хочу её написать. Сказать тебе спасибо. За всё, что ты для меня сделал и что побудил сделать для меня меня. За всё, что ты мне подарил. За то, что ты ломал меня до тех пор, пока я не стёрла большую часть горестей своей прошлой жизни и не начала строить новую- счастливую. Имеющую один самый большой страх- потерять тебя. Но моё желание не потерять тебя гораздо сильнее этого страха, поэтому я всегда буду бороться. Я. Не. Отпущу. Тебя. Чтобы ни случилось. Как бы там на самом деле ни обстояли дела. Даже если есть кто-то ещё, какая-то другая она. Я всё равно буду держаться за тебя, всё равно буду добиваться хоть какого-нибудь общения. И…даже если ты уйдёшь…у меня всё равно останется моя новая счастливая жизнь. У меня останется то, во что я теперь верю, чего хочу добиться и что хочу делать всю мою жизнь. У меня есть человек, с которым я точно буду это делать. У меня есть вдохновители. Но главное, у меня есть огромное желание жить именно так. И это желание мне подарил ты. И в год нашей встречи я всё равно не смогу написать тебе всё это. Но здесь я могу. Спасибо, что сделал, и делаешь до сих пор, меня счастливой.

Я тебя люблю.

Завтра день рождения у моей давно бывшей лучшей подруги (если я правильно понимаю это словосочетание). А я бы не вспомнила, если б не контакт. Такие вот милые забавности жизни. =)

Так, нет, всё.

Я уже смирилась, что не могу читать художественную литературу. Нож по сердцу, но окей.

Но фильмы не трогать! Я уже месяца 3 плююсь от всего, что посмотрела. Причём, смотрю я то, что должно быть хорошо снято, с моими любимыми актёрами, фантастическо-развлекательного жанра, но никак, а-а, не идёт. Досматриваю по середины с надеждой, а дальше- тупо, чтобы завершить гештальт. Единственное, что хоть как-то вызывает моё одобрение- исторические. Может, пора уже начать смотреть что-то для мозга, что-то тяжело воспринимаемое? Но, блин, мне и так мозговыноса хватает.

I do not know.

«Я тебе поверила! Более того твое счастье читается в бегущей строке на лбу!! Это очень здорово! Я люблю, когда люди счастливы)) Я тебя поняла, я поняла о чем ты говоришь, что ты имеешь ввиду! Я даже немного завидую тому, как быстро ты поняла, куда ты идешь!)) Желаю успехов!!»

Не знаю, помнит ли кто-нибудь Дашу, про которую я писала в связи с нашими занятиями "немецким". Во вторник мной были выслушаны слова, глубоко задевшие меня. Слова, касающиеся Саши и Марины Сергеевны. Примерно такого содержания: "я тебя уже не раз спрашивала, А ГДЕ ТЫ САМА??? ГДЕ ТЫ СЕГОДНЯ НАХОДИШЬСЯ?? ГДЕ ТВОИ СОБСТВЕННЫЕ МЫСЛИ??? ГДЕ ТВОЕ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ???? тебя теперь когда слушаешь, часто видишь Марину Сергеевну или Александра: слова, жесты, позы, взгляды, улыбки, манера поведения, всё от них!!! Это очень заметно!!! Но я всё реже стала видеть конкретно тебя!!!!"

Так так Дашу я очень уважаю и ценю, захотела ей всё объяснить, потому что слова её вызвали очень ценные для меня мысли. Ответом было приведённое наверху сообщение.

Ради таких сообщений стоит жить, я считаю.

Безгодова попросила сделать вывод по моему прошлому шикарному, на мой взгляд, докладу про бессознательное. Я не вкурила, ибо подумала, что от меня требуют обобщения, которым в моей теме и не пахло. Безгодова начала кратко пересказывать подходы, про которые я рассказывала. Дошло. Когда она перешла к психоаналитическому (который в тот раз занял практически целую пару), пытаясь что-то сказать про бессознательное с этой точки зрения, она посмотрела на меня и спросила: "Правильно?) "

Доставилоооо.

Если бы мне предложили охарактеризовать себя музыкальной группой, из всего множества моих любимых я бы выбрала

Panic! At the Disco

Стоило придумать Паников хотя бы ради Брендона.

Это приятное чувство, когда я понимаю, что желание сильнее страха. ^__^

…

Зима, успокой меня.

Ну почему я не нормальный мазохист? Почему я не перверт? Так легко было бы жить. Нет, я же невротик с мазохисткими наклонностями. Я же ебу себе мозг, получаю от этого удовольствие, но в то же время понимаю, что что-то в жизни не так и страдать всё время вообще не кайф.

Какая же срань, Боже.

Ни у кого не было проблемы с заходом в блог? Уже месяца 2, когда я перехожу по ссылке на свой блог, ссылка самопроизвольно меняется и выдаёт мне этот сайт . Если кто-нибудь сталкивался с подобным или читал о таком, пожалуйста, сообщите мне.

Ребята, я хочу увидеть свой блог.

Для любителей чтения доступного написания о сложно доступном предлагаю очередную занимательную статью несравненного в данном деле Виктора Мазина.

[Статья]

Любимый, пожалуйста, не режь меня.

Доклад на полторы пары, полумёртвые одногруппники, замученный преподаватель.
Чудесный день. ^___^

Ну вот как, как я могу рассказывать про Юнгов, Сеченовых и Узнадзев (хотя, эта фамилия не склоняется), когда я нахожу великолепнейшие куски из работ Лакана и целиковую работу Фрейда, посвящённые Бессознательному?

О, горе мне, о, гнилая психология и не менее гнилые люди, именующие себя аналитиками.

Заранее извиняюсь перед своими коллегами, обречёнными слушать мой доклад, ибо я всё-таки растекусь ручейком психоанализа. Ибо океанищем, которым, по сути, и является данная тема в означенном выше психоанализе, мне разлиться не позволит время пар. Даже если бы и 2 подряд.

Как же я люблю толковый психоанализ, ГосподиБоже. Даже, проспав полтора часа и начав читать куски Лакана в 7 утра.

P/S. И да, слог после Лакана великолепен.