dead senses

ммм.дело в том, что коля мучается со мной в отношениях.

я слишком недовольна собой, что бы находиться рядом с кем-то.я себя сжираю полностью морально, а если кто-то рядом и вмешивается в это дело, то сжираю и его.невозможно сложная, понимаю что зря я так, но порой не могу остановиться.он мучается от моих этих состояний, не может понять, какая я, что со мной…думает, что ошибки в нём и причины

но они то сука во мне

чо сказать тохотела

лето скоро: 3 надо меняться, брать себя в руки.СУКА ВОЗЬМИ УЖЕ, ДАВНО ПОРА.

была сегодня у кколи на даче..шашлыки жрали..устала дико, но было весело, что сказать: 3

живу только мыслями о тепле и регине

подсела на молокососов

хочу уже на травку

шикарная дата ахаха.1,9 года со второй половинкой своего сладкого тандемчика региной и 4 месяца с мужиком своим любимым.

но не об этом, кисы, хочу вот чо.

мне нужно распределить время, учитывая все свои приоритеты.

и так.

учёба

сама я(спорт, диетки ебанные эти)

коля

регина, ну и интернет, в принцепи я тут почти что только из-за регины

катя

мама

сон.многомного сна.

остальное на второй план.и так и живём короче.

надо быть крутой бабой

у меня было тяжёлое детство, говорю я это не утрируя даже.

нет, я, слава богу, не родилась колекой.у меня здоровые родители.и я рада этому.да.я не жалуюсь на жизнь, просто мне реально в детстве тяжело было.для меня тяжело.

я не помню себя годиков до 4, но, по рассказам брата, мамы и отца, всё было наизамечательнейше: у нас была счастливая полная семья, много-много денег, родственники, большой дом с басейном, большая псина, работа у отца, компания огромная дедушки, красивая, следящая за собой, мама, старший брат, делающий успехи в спорте, малышка, которую любили и лелеяли…меня рожали в качестве развллечения.было всё для моего содержания.у меня было множество игрушек, платий, всё как в красивых фильмах.наверное самое главное слово здесь-было.

было, слеовательно потом, не стало.

не знаю из-за чего, да и не вдаюсь в подробности, отец начал бухать, нашёл себе какую-то бабу, посмел поднять руку на брата и даже на маму.нет.он не избивал нас по очереди, просто были поползновения и попытки.

мне лет до 11 снился сон как отец толкает маму на кухонный стол, а я стою сзади него и он меня к ней не пускает.до сего момента я думала, что это всего картины больного воображения, но выяснилось, что это воспоминания.

я пережила разьезд родителей.отец оставил маму ни с чем..ни работы, ни денег..мы переехали к бабушке в этот ебанный мухосранск, перебивались с воды на хлеб…мама похудела до 45 кг..была на постоянных срывах, чуть жизнь самоубийством не покончила..всё это она срывала на мне, не обвиняю её..просто сложно маленькому ребёнку такое пережить.брат уехал учиться в питер.

потом меня украл отец.именно украл.я год жила в его семье.он меня заставлял называть чужую тётку -мамой.не подпускал меня к телефону, когда звонила моя настоящая мама.помню плакала по ночам и ненавидела своего сводного брата.

потом была школа…мама никогда не скрывала от меня наших проблем..я считаю это неправильным..нужно было меня отгорождать от таких вещей, а не тыкать в них.когда у моих одноклассников проблемой была некупленная игрушка, я думала о том, что вечером будет нечего есть. в начальных классах была такая забитая, молчаливая…отец не помогал, мы остались втроем:я, мама и бабушка.да и одноклассники нервы нехуево помотали.

вот в подростковый возраст я сорвалась.взбунтовалась.он у меня прошёл слишком бурно, я многим доставила хлопот, особенно маме.

щяс я такая.какой стала.если честно, не понимаю..плохая я или хорошая..знаю, что многопережившая только.надменная пизда..самокритичная, но очень независимая..злая и жестокая.я в отца характером, как бы мерзко это не звучало.

и знаете, я обвиняю во всех своих проблемах только отца..обычно такие истории рассказываются со слезами на глазах и фразой в конце "ну так получилось я никого не виню"..но нет.я виню.всё всём виноват он.и не желаю ему ничего хорошего.не люблю.уж простите.

писала вчера здесь огромный пост, но изза проблем с серваком он стёрся.бедапечаль.я там всю душу излила.попробую как-нибудь повторить.

восьмое марта прошло довольнотакиенеплохо, вчера был пздц денёк.загуляла школу, накупила всяких крутых штук, пожрала суши с мамкой и пздцки поругалась и помирилась с колей.

на эмоциях вечерок.он даже руку разбил, когда стену в лифте кулаком проламывал из-за злости.я ебанный провакатор конечно сама его на это спровоцировала, но всё же.

на улице весна: 3 капает, течёт всё, солнышко, тепло..как я люблю прямо…

помню фразу колину, сказанну в феврале "хочу увидеть тебя своей весной"

осенью мы были вместе..познакомились 17 сентября..встречаться начали 3 октября.

потом была зима.я даже помню момент, когда первый снег выпал…у меня ещо подозрительно хорошее настроение было, а снега было мнооогоо…пушистого такого: 3 мы тогда валялись в нём и целовались.уфф

а теперь весна.и никто не знает доживём ли мы до лета.хотя, наверное..куда мы денемся -то? мы слишком пиздатые, что бы дать людям остаться без нас))

кто cказал что посты должны быть редкие и всеобьемлющие?хуй таам!

знаете чо мне снилось сегодня?короче лето..утро..солнышко адски светит в окном, я просыпаюсь в своей комнате, врубаю комп и звоню регине в оовоо…жмурюсь от солнца в одной майке и трусах чото ей втираю, пою, смотрю как она мне лыбится своей няшной улыбкой: 3 разговариваемразговариваемразговариваем, красивые такие.

наверное, мне снится такое, потому что я не могу представить её на расстояние вытянутой руки, или ближе, или на метр подальше..не представляю её реальной.и блять, сука, дай бог этим летом она будет со мной

сегодня разглядывая новый комплект постельного белья сказала маме "теперь будет на чом нам с региной спать" :D и долго ржала над этой фразой.

кстати, киса, ты оформление дневника весной поменять обещала.давай, я потом проверю :D

мне кажется я к кате так не отношусь как к регине-то.

это нормально, нет?

нет, наверное :D да похуй.пляшем и живём до лета.там видно будет

наконец-то они уехали, я давно не была так счастлива: 3

на улице невъебенная поеботина, новостей никакх.

катя кидок.маму в школу вызывают

с наташей разосралась..мириться не собираюсь, ибо нехуя.

люблю регину.

хотела написать чото гениальное, а получилось то, что получилось

эпик фэйл, ребятки, пойду отсыпаться

кстати напилась с иркой

меркантильная то я тварь

живу мечтами о подарке на 8 марта, потому что в обычной жизни их не хватает.

намекаю коле на то что хочу мп3 плэер.ОЧЕНЬ СУКА "ТОНКО" НАМЕКАЮ.

надеюсь дойдёт.

эти две куры старые уезжают в субботу..живу мечтами об этом моменте..потому что уже просто сил нет…они заняли всё пространство и ахуеть как заебали.

в школе хорошо всё.

весна ебать в рот

столько планов на день было построена, планировала себя грандиозно умотать и как попасть в квартиру, которая щяс больше зоопарк напоминает, улечься в кровать.

в итоге всё как всегда пошло не так, как я распланировала.начались месячные, которм я в принцепи то рада, т.к. теперь мамины подозрения развеются и ей будет стыдно, только вот живот на части разрывает…да и ощущяю себя беременным бегемотом.

планировала сегодня разгрузочный день.но как пришла домой меня уже постарались усадить за стол и накормить заварными пироженками, пока что я нашла в себе силы сопротивляться, думая о том что выйдёт посидеть у коли.

но нихуя не вышло.чувствую себя разбитым больным корытом и думаю, чем себя занять.идти гулять не хочу, потому что устала адово и замерзла..ну и живот болит.сидеть дома так тут кур эти…альтернатив вроде пока не нарисовывается.

ненавижу, когда посегают на личное пространство.беда прямо.

такой первый день весны.надеюсь остальное время будет не столь унылым.

уух эмоций так вроде много.

приехали эти куры жуткие со своими нравоучениями и с желанием залезть в мою личную жизнь.пошла гулять с колей, ему позвонил бибэр и спросил где он находица и с ним ли я рядом, позвал нас гулять…в итоге пришла кристина и мальчики из группы, с которыми у меня давно отношения не айс.пошли к одному из них домой, кушали вермешель китайскими палочками ахахха и вообще так мило мажорно посидели: 3

дима наговорил приятностей, хороший друг)

крис вроде неплохая такая: 3

вообщем я была довольна до того момента, как не пришла домой и не лицезрела этих двух унылых дур(

короче, ввожу в курс дела, дорогие

в нашу с мамой малюсенькую двухкомнатную квартирку приезжают две старые тупые тётки, которых мы с мамой на дух не переносим.неизвестно насколько они решили к нам пожаловать, но блять ясно, что пробудут тут не меньше недели.

сколько себя помню, вечно терпела от них нотации."кристина, забери волосы в хвостик, кристина, как ты можешь ходить в этих колготках зимой, кристина, что ты слушаешь, кристина, кто этот мальчик, вы поженитесь? кристина, ты слишком много времени проводишь за компьютером, кристина, как ты еешь/пьёшь/спишь?"

бляяяять.они будут спать в МОЕЙ комнате.на МОЕЙ кровате.

фу

я так ценю его волнение за меня, за заботу, за вечное присутствие в моей жизни.он единственный, кому я так небезразлична, он чувствует все измены в настроение.

он хочет стать всем для меня, хочет общего…

страшно окунаться в отношения с головой и отдаваться полностью, всегда ставлю этот барьер, отгораживающий от полных отношений.подумаю стоит ли его убирать тут, или пусть стоит.

бессоница, ещё одна ночь.

провалялась в кровате полтора часа, всегда перед тем, как отрубиться, рисую в голове какие-то картины о том, чего хочу, или о своих проблемах, о том как решать буду, о том вообще, что меня ожидает.вот и эти полтора часа были посвещены моим мыслям.подумала о москве.

О том, как туда поеду, как там буду выкорабкиваться одна, так как на помощь отца расчитывать стоит меньше всего, да и на помощь родственников там тоже.Только на себя.О том, как буду там жить, учиться, пытаться разобраться с этим городом, искать работу, соответственно работать, как буду находить новых знакомых, возможно даже в будующем друзей, как напишу двоюродной сестре с которой 2 года уже делаем вид, что не замечаем существования друг друга.И в голове(бесспорно глупой) проскользнула мысль о том, что бы было, если умер отец.И вот знаете ничего не почувствовала.он мне чужой совершенно человек.меня пугает моя жестокость.как так можно?это я такая бессердечная, или это в порядке вещей после того, что он со мной и мамой сделал?

я не знаю.меня пугает моя чертствость.честно.

в этой жизни у меня есть мама, регина, катя и пока что коля

на остальных я не могу расчитывать.

по ночам советую людям спать.

пока.

айнанэнанэ

всегда для нашей семьи февраль и март самые мучительные месяца.вот и этот год не стал ислючением.какой-то личный конец света.хотя мама вроде частично разобралась с этими проблемами, чему я рада.но думаю это не последние плохое моменты, которые придётся пережить.

а как я?я вроде бы неплохо, поражаюсь изменениям в поведении коли, меняюсь сама причом так нехуево получается то: 3 да кисы да

с днём защитника отечества, дедушки, а вам мудакам по гелю для душа и идите дальше рубитесь в свою wowку: 3

как сказал коля "не служил не мужик, не рожала-не баба" ахахха..ну примерно так, да: 3

мои кисы-чертаков с вахромеевой" наконец то объявили себя оффициальной парой: 3 люблю их

Регин, солидарна.жалко жалко, что ты не рядом.ты мне нужна безумно(

очередная совершенно бездарнопроведенная бессоная ночь, меня бесит уже не спать по ночам в таком настроение прибывая. 8 уроков отсидеть в таком состоянии, а потом ехать одной выбирать коле подарок.что за ебаный в рот? хорошо хотя бы в среду выходной (