dead senses

познакомилась с колиными родителями.вроде они удовлетворены выбором сына, даже, я бы сказала, они им довольны.

просидела неделю на диете.почти нихера не скинула.так печально.буду ебать своё тело диетами пока не превращюсь в бестелесного дистрофика и пусть мама сколько угодно заявляет "тыитакхудаяненеадотебехудеть" и коля "идижришоколадкуипрекратихудеть".я блять буду худеть пока не стану идеальной.

и меняться буду пока не стану самойсамой:3 так что ибитесь конём.

снова в кровати в повседневной ковте и с косметикой на лице.мне так честно удобнее.как представлю что щяс соприкасаться с водой и снимать водолазку, так мурашки по коже.это определенно вредная привычка, дурацкая.

ещё я свои кривые короткие ногти неосторожно накрасила красным лаком.похуй что страшно, мне нравится.

ещё от меня воняет туалетной водой, которую ему подарила на нг, и его же сигаретами.устраивает.чувствую себя его в таком виде.

да и вообще я щяс себе нравлюсь.жалко что это "нравлюсь себе" испаряется днём.

он ревнует.на это так смешно и приятно смотреть.он боится потерять.

да я замуж за него выйду.он единственный, по-моему, кто со мной справляется и прикладывает к этому силы.

хорошо что он никогда не прочитает мой блог.я рада этому.

да и вообще не хочу что бы его читали знакомые.да и друзья тоже.

не люблю, когда о моей личной жизни и чувствах знают люди, которым я в реальной жизни отвечаю на вопрос "как ты?" - нормально.

как-то всё печально у меня складывается, если так порассуждать..

хотела бы я пожить с колей.раньше не думала об этом, кстати.интересно.

ладно.вообщем пока.мне больше нечего сказать.

мне хорошо.

я так рада что вместо ответа на моё нытьё в стиле "мне холодно" получаю в ответ не "мне тоже", а "дура, капюшон одень, мне не важно что нелепо выглядишь и сейчас к антону зайдём-балахон мой оденешь".и дико рада, что могу спокойно обнимаясь сказать "пошол на хуй" в ответ получить "не пойду" и ещё более крепкие обьятия.я только сейчас понимаю, как я тогда накосячила.и мне так стыдно, черт возьми.я так скучаю, ебать в рот.ощущение что всё заново.и блин, наверное, плюс что я так накосячила-столькое прояснилось: 3

и вообще я наконец-то взяла себя в руки.второй успешный день этой ебаной мерзотной диеты.постараюсь щяс наладить дела со школо(ахах кому я вру?). нихуя не постарюсь.постараюсь только худеть ну и ногти снова отрастить: 3 короче нужно быть лучше..становиться..скора весна, черт возьми.зима прошла не настолько мерзко, как в том году, но она мне до писты надоела.я тепла хочу.что б просыпаться с утра и было светло на улице и соолныышкоо.а ещё у меня весной бессоницы, но весной они имеют какой-то особенный привкус.

а потом лето.регина.солнышко.травка там ахах.блять как же я хочу всего этого ебать в рот.

короче я вроде бы довольная

лавэлавэ: 3

ПиСи.пост какой-то ванильный получился.да похуям. :D

Вспоминаю себя год назад.Ощущение, что координально поменялась.Смотрю на девочек которые бегают в поисках отношений, кадрят наших мальчиков, пытаются что-то доказать нам.И блин понимаю что я наконец-то прошла через всё это, больше никакой беготни за понравившимися кедами, никаких "видела пару раз в сг.решила добавить" в вк.теперь чаще сама подобное получаю, какое-то внимание постоянное.мне кажется уже становлюсь избалованной вниманием.уже привыкла что ли к постоянному присутствию в жизни людей, парней в частности, которым небезразлична.и мне это нравится, черт возьми.в тоже время мне страшно лишиться этого.

Антон.

Ооох, бурнопережитый этап в жизни.Как его ещо назвать?Расстались.ну не вызывает ничего кроме раздражения сейчас.как-то он реально подорвал всё нормальное отношение к себе своими поступками.окончательно.да и я знала.что не в пустоту ухожу, когда с ним расставалась.но кстати эмоции он таки сумел из меня выжать.точнее я сама их из себя выжимала, когда не понимала, что будет дальше. ну и благодаря ему поняла что для меня действительно важно в отношениях.ну и кто для меня важен.

Жалею, во всём моя ебанная дурость виновата.мне блять всегда эмоций подавай.жилижили с колей спокойно и всё было ахуенно потом мне стало скучно я пыталась вызвать у него какие-то эмоции и постоянно провоцировала, но ничего кроме "кристин всё хорошо.ты мне нужна.мы всё исправим" я не получала.и блять дура решила уйти к антону.сука ценить надо было это, а я за минус принимала.думаю это меня многому научило.я снова с колей.будто всё вернулось в сентябрь.только на улице зима.сейчас жду когда он подъедет и пишу весь этот ни о чемошный бред.

Вообщем, чо сказать то хотела.Берегите отношения.С прошедшим днём всех влюленных.

это очередной обман себя был?практически всё кончено, я не представляю, что можно сделать чтобы исправить ситуацию.наверное, спасибо за то, что я смогла что-то почувствовать и, наверное даже, спасибо за то, что я так перегорела.Зато никакой боли в конце отношений и прочей чепухи которую так красочно все расписывают в статусах/блогах/твиттерах.Просто потухло и всё.Просто поступками своими подорвал.Точнее отсутствием поступков.Пресный такой мальчик, закомплексованный, нерешительный.Не мой и не для меня.Один минус-чувствую себя блядиной.Да и знаю, что если в скором времени порву с ним, то есть вероятность того, что снова что-то закручу с Колей.От скуки.Просто потому что привыкла быть при парне за эти 4 месяца.Ну а потом и не факт что снова на ком-то временно не переклинит.Я непостоянная ни на грамм.Да и, наверное, сложная.Комплексы же.

Спать по ночам нужно, кстати.

Люблю только одну девушку.

Покапока.

страдаю от одиночесттва.сегодня вобщем-то ничего не изменилось, хотя с тёмой вчера пол ночи в вэбке болтали и коля приятностей наговорил, но сука мне лучше не стало.все проблемы во мне.я слишком многого требую, как от друзей, так и от отношений.

N (18:00:37 10/02/2011)
да все козлы кристиночка, и я коза и ты коза, все эгоисты и нет нихуя хороших людей, все тя кинут и ты всех кинешь, так что незагоняйся, нервы не порти сибе

N (17:56:44 10/02/2011)
да ладно, это же ништяк, кто не любит одиночества, не любит и свободы, зато тебя в этой помойке никто и ничто не держит, съебёшься в москву и всё ништячок будет

она права, наверное.всё будет ништячок.да и в жизни каждый сам за себя.я за себя.

хочется много-много писать, потому что не с кем поговорить.потому что все на меня забили.

так бы блять щяс вот сесть и выложить кому-нибудь все свои наболевшие проблемы.рассказать то, что никому никогда не рассказывала.ведь много такого, не рискую о таком разговаривать, это слишком личное.хочется что бы кто-нибудь обнял и позволил наконец-то проплакаться.по настоящему.я давно уже не ревела так.что бы отпустило прям от всех проблем.

так надоело быть скрытой и скрывать все корни своих проблем.достало быть недовольной собой.всё достало.мне не хватает друга.(

ахуеть просто.ощущение что у меня подруга есть только на словах.я блять дома в депрессии сижу и не знаю, куда себя засунуть.потому что даже сходить погулять не с кем, а она сука по олимпиям шляется, и звонит только ради того, что б попросить у меня найти коды от ебанных порно банеров.ну конеечно.отличные друзья.нахуй вообще раз так.думаю после школы мы вообще перестанем общяться.мало того и чертакову мозги все выебала.мне не нравится это всё.я хочу регину к нам в город.

смылась сюда с лиру и пока что не могу разобраться тут с управлением.здравствуй, новый дневничок: 3 буду тут следить за региной и делиться печальностями.выебу мозг соплями и жалобами.терпи меня.