всё новое - хорошо забытое старое

у меня, знаете ли, hot times, поэтому блог будет какое-то время неинтересен, и вообще, заброшен.

неважно, кто я сама.

неважно, кто Вы сами.

главное, чтобы оценки в зачетке нравились моей маме.

Ты любишь тишину, дождь, пустоту? А почему? Никогда не задумывался? Тебе не кажется, что ты просто слишком устал. Ты устал от мира. Каждое утро ты выходишь из дома и стремишься по делам. Ты спускаешься в пасть метрополитена вслед за сотнями людей, таких же как и ты – занятых. Никому нет дела до тебя, такого же как все замкнувшегося в своей музыке или книге. Ты же как и все не видишь никого, отстранился, ты сам строишь вокруг себя стену с самого утра, а потом тихо пускаешь слезу от того, что нет никого рядом. Ты говоришь об этом друзьям, они кивают, но и они думают, что твои слова пустой звук, даже не тихий шелест, а просто работа мышц. Никто тебя не слушает. Происходит разговор людей не общающихся. Ты улыбаешься, тебе улыбаются, но дальше улыбки ничего не идет. Каждый, кого бы ты не встретил, живет в своем личном, персональном, маленьком мире, где его изредка тревожат неважные объекты. Ты перед глазами ставишь одну сфокусированную цель, через время тебе надоедает, что твой мир заполняет что-то не твое и ты выкидываешь это. Ты снова возвращаешься к себе. Вот кто-то тебе рассказывает о своих проблемах, ты выслушал тишину. Пришел к себе. Твой мир может напоминать розовое поле с голубыми пони, а может черные дебри с красными драконами – в сущности неважно, где именно ты чувствуешь себя как дома. Ведь никого не волнует, кто ты. Ты сейчас тут есть, через час ты на другом краю своего царства и плевать, что ты прошел всего пару метров, кто-то убил жизнь из твоего мира. Скоро все восстановится. Но что ты будешь делать. В мире ты слишком одинок, все слишком нарисовано. Но признайся, страшно разрушить все свои стены. Вдруг ты выйдешь из своего королевства, а за его стенами все не так, ты услышишь, что люди произносят звуки, а не просто раскрывают рот, у людей может быть все хуже, чем у тебя, а ты думал, что хуже не будет, вдруг ты увидишь нарисованную улыбку и поймешь, что и ты такая же фальшивка. Но ведь без своих стен, ты сможешь больше, ты научишься чувствовать, станешь личность, индивидуальностью, а не просто индивидом человеческой расы. Пора уже принять все, как есть, а не смотреть на мир с того ракурса, с которого удобней. Может не все так плохо, и даже одна твоя разрушенная стена, принесет искренность в мир, по капле соберется честность. Поверь, ты научишься верить, хотя бы сначала себе.

Когда-нибудь я обязательно стану такой же, как моя мама.
Буду завтракать с подружками в Пушкине после родительского собрания в школе.
Каждое утро ходить на йогу и массаж, собирать свою библиотеку самых редких изданий,
и читать книги, свернувшись калачиком у камина с бокалом белого сухого.
Я буду заранее записываться в салон, делая акукуратные пометки в ежедневнике.
Когда-нибудь через много лет я буду ездить к мужу на работу
и привозить ему что-нибудь вкусное или обедать со старой однокурсницей
где-то в центре Москвы, в Vogue cafe или Турандоте после удачного шоппинга в ЦУМе,
не забыв взять свою крокодиловую birkin. Я обязательно сама буду проектировать свои квартиру, дом,
заниматься дизайном, летать в Италию на подборку штор и посещать интересные архитектурные выставки.
Я буду частым гостем на аукционах sotheby's и принимать собственных гостей у себя дома не
реже, чем раз в две недели. Я, как и мама, буду сама готовить и заниматься садом, воспитывать
детей и читать им сказки на ночь перед сном. За моими плечами будут годы упорной работы над собой
и бесценный жизненный опыт. А когда-нибудь и моя дочь будет также
гордиться мной, также ежесекундно любить.

Ктобыблядь помыл посуду, Ктобыблядь убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин Приготовил Ктобыблядь, Ктобыблядь работу сделал, Ктобыблядь мне дал поспать. Он ужасно добрый парень, Этот самый Ктобыблядь. Ктобыблядь всегда со мною, Не боится ничего. Если так пойдёт и дальше, Выйду замуж за него.
(с)
P.S. кто бы блядь меня в кино сводил, а?

Порой мне кажется, что наши мечты летят к Богу путём какой -то особенной почты.
Лучами ли падающих звёзд, птичьими ли крыльями, но они обязательно доходят до небесной канцелярии.
А может это ангелы за спиной, что всегда по росту на уровне лопаток-подслушивают наше сердце, а потом сплетничают там на облаках.
Никто не знает координат этих авиаэкспрессов, этих почтовых индексов, но каждую ночь-закрываешь глаза, считаешь розовых овец, а ангелы считают твои ресницы в бинокли, и в сердце щекотит самое заветное, от чего и плакать и смеяться хочется, сквозь скользкие оконные стекла, отражаясь в сиренево-сливовых лужах асфальта, летит твоя мечта, словно острой иголкой пронзая насквозь нейлоновое ночное небо, прямиком по этим пунктам рассмотрений и раздач.

Кто-то всегда слышит нас, даже если на целом свете нет ни одной родной души.
И иронией судьбы, наши мечты сбываются, как запоздалые летние смс-ки случайно приходят тебе, когда ты сидишь укутанная в шарф, с чашкой горячего мокаччино, отогревая замершие пальцы, где-нибудь на краю января в центральной кофейне.

У меня же всё несомненно чересчур просто-люди слушают меня часами, но даже на долю секунды не слышат.
Мои мечты затерялись по пути к Богу, а я, как сейчас помню, как упаковывала свою посылку в розовую шуршащую фольгу, перевязывала сатиновыми бантами и пудрила надеждой каждую ночь.
Я расточала себя на надежды, я рассыпала свою сердце на пудру и сама себе готова позавидовать- сколько же во мне было резервов веры.


Время не лечит. Это небо придумывает новые мечты.
Этими мечтами и надо дышать. Нет ничего хуже бесцельности. Бесцельность-как пустой переулок парижского захолустья, пересекающийся рано утром в Jimmy Choo, как приступ астмы и картонный пакет из макдональдса, в который пытаешься дышать.
Сила настоящей мечты лечит все болезни, учит заново ходить и плетет за спиной кружевами крылья.

Я для вас всего лишь кукла в нежности шелковых туник и брутальности кожаных курток. Истины мои теперь скрыты паролями, а любовь к нему как Lexus на вечном режиме parking'a. Ни туда, ни тем более обратно. И пока я дую на царапину от циферблата чужих часов на моем запястье, излагая моно-эмоции в телефонные трубки, уже не мой мальчик, медленно, с суками на задних сиденьях теряет статус Бога.

"Padla Production"

Это, конечно, не запатентованный знак, но все-таки две падлы на один вьюи-это как два одинаковых платья из одной и той же коллекции Prada на одной тусовке/т.е не айс.

Это мой город. Город пробок и вечных дорог. Город, где алкоголя больше, чем минеральной воды. Город травки для детей и кокаина для взрослых, шлюх за красными шторами, клубов и ежесекундной похоти. Город, где сбываются мечты и разбиваются сердца, где шансы найти настоящего друга практически равны нулю. Мой город, который освещает своими огнями мою судьбу, запитую парой бокалов шардоне, который знает все секреты и молчит, пока ему так будет удобно. Город автомагистралей, небоскребов и романтичных переулков в центре около храма Христа Спасителя. Город, где хочется зарабатывать миллионы и покупать мерседесы, где музыка всегда на самом high, и все давно с шестнадцати без прав за рулем. Город, где стук сердца быстрее, чем биты хауса, где по спидометру не меньше 150, где topshop дружит с chanel и dolce. Мой город. Он не спит и встает с рассветом. Он красив, как вечность и грешен, как дьявол. Это город, где люди теряют себя и получают блестящее образование, город, куда едут за счастьем, наивно полагая, что dg - это дорого и глупо. Город, где все продается и покупается, где каждый может почувствовать себя звездой, уникальной и неповторимой, блестящей, особенно под торжественными прожекторами в ночи. Это город конфетти и платков на голову, город любви, детства, желаний и сладкой ваты. Здесь - парк Горького летом и каток на Красной площади зимой. И тонкие пальцы леденеют, покуда складываются строки из слов. Моя родная. Моя Москва.

Счастье. В чем оно заключается для нас? В чем заключаются наши самые сокровенные мечты? Когда я слышу о том, что в 18 стану счастливым, потому что мне наконец подарят мой X6, становится как-то страшно - что за деградация? Разве мы не должны мечтать, хотеть чего-то высокого, красивого и недостижимого? Ведь в этом же и заключается вся прелесть иметь заветную мечту, чтобы стремиться сделать все ради нее, чтобы был стимул двигаться вперед, побеждать, узнавать, учиться, любить и держать за руку друга. Не может смысл жизни заключаться в том, чтобы купить дом на юге Франции и яхту не меньше 30 метров. Это скорее просто желания, потребности, порой даже глупые, но совсем-совсем не наши мечты. Почему многие разучились видеть эту разницу, стали абсолютно бездуховными и пустыми? Что должно питать человека, чтобы душа и сердце стояли на порядок выше материальности и пошлости? Я хочу написать книгу. Не о любви, как раньше, нет. Хочу о людях. О настоящих живых людях, окружающих нас повсюду, реальных людях, а не вымышленных героев из сказки о принце на белом коне. Как помочь человеку встать на путь, который приведет его к счастью, если я знаю, что для каждого счастье - это что-то совсем свое. Дайте мне шанс помочь вам, подсказать и поддержать в трудную минуту. Я становлюсь счастливой, когда рядом с ним, объясните мне, что делает счастливыми вас. Прошу. Мне это надо. Можете называть, как угодно: благотворительность или самопожертвование, доброта или участие, но мне-это-надо. Я хочу видеть вокруг меня счастливых людей, хочу видеть улыбки, блеск в глазах и ямочки на щечках. Я подарю каждому по плюшевой игрушке и постараюсь объяснить, что жизнь - она такая - чтобы рано или поздно стать счастливым.

Отношение к люксовым вещам и их социальному значению во всех странах разное. Понятное дело, люкс везде люкс, но воспринимают его везде по-разному. Если в России девушка 20 лет с сумкой Birkin - это круто (повезло с родителями или нашла удачного кавалера, молодец!), то во Франции, даже если твой отец президент, носить сумку Birkin в 20 лет - дурной тон.

В недавно выложенном видео с Джейн Биркин отчетливо видно, что она носит в сумке бутылку вина, ставит ее на асфальт и вообще не думает о том, что на эту сумку надо молиться. У нас такой подход бы не поняли.

Тут я невольно вспоминаю свою соседку во Франции. Она все время сидит дома, ее телефонные разговоры на французском, румынском, арабском языках всегда сводили меня с ума, из каминной трубы в спальне доносилось каждое слово. Именно поэтому я в какой-то момент решила, что дама - переводчик, поэтому она сидит дома, но при этом, может позволить себе все, и, когда выходит на улицу, ей нет равных. Она всегда носит костюм Chanel (каждый раз разный), золотые с бриллиантами часы Cartier, серьги Graff, в дополнение сумки Hermes Birkin и Kelly, Chanel 2.55 и не только, туфли Salvatore Ferragamo, Christian Louboutin, Dior, Sergio Rossi. Перечислять все, что носит на себе моя соседка, смысла нет. В завершении описания лишь добавлю, что она всегда благоухала Chanel №5. Ее шлейф остается в подъезде так долго, что кажется, будто он преследует мебя в лабиринтах винтовой лестницы. Когда Роберта выходила из дома с сумкой Birkin, на ручках был намотан платок Hermes. Когда Роберта возвращалась, платок перемещался на шею, а из Birkin торчал багет. В объяснение всему она говорила следующее: "Нехорошо, чтобы платок обтирался о багет, потому я вешаю его на шею". На вопрос, как можно носить в сумке Hermes багет, она отвечала: "Это всего лишь сумка, да и потом это не последняя Birkin в моем гардеробе". Вот такое отношение к сумке-иконе, к сумке, на которую многие молятся.

Однажды за бокалом вина Роберта проболталась. Оказалось, она не была переводчицей. Она жила на пособие (!). Ее родители были переселенцами из Румынии, она числилась безработной, у нее были какие-то проблемы со здоровьем. Все три пункта ее личных неудач приносили ей 13 000 евро каждый месяц. Каждый месяц она покупала себе то, что она называла "культурой Франции" - Hermes, Dior, Chanel. Вот такие потребители люкса.

Сможет дама на пособие в России позволить себе Birkin? Вопрос риторический. Сможет ли в России дама, у которой есть Birkin, положить туда батон? Вопрос тоже риторический. Когда живешь в стране, где люкс - это часть культуры, сумка может быть просто сумкой, и это бескультурьем не считается. В стране, где люкс - показатель статуса и только, сумка перестает быть просто дорогой сумкой. Она становится поводом для гордости и вознесения себя в разряд "высших мира сего".

Ебала я в рот плагиат!

Ваша Падла.

Сегодня я задумалась о том, сколько же в тебе меня, и мне стало страшно. Сколько же всего я говорила тебе, рассказывала. Как же много в тебе меня. Но всё это, наверное, уже давно вылетело и забылось, цветными гладкими наполненными шариками. А если не вылетело – хочется со злостью вырвать, забрать, без смысла. Это глупо, это не нужно, потому что, общаясь с человеком, общаясь близко, в любом случае отдаёшь ему частичку себя, и размер этой частички зависит от продолжительности общения и от степени близости. И это – нормально, нормально раздавать себя по частям разным людям, и совсем не нужно стремиться забрать свои крупицы назад, когда общение закончилось. Ну а как ты хотела, как? Ничто не может длиться вечно. К тому же, кто сказал, что это конец? Просто. Просто иногда так бессмысленно вспыхиваешь и беспричинно злишься, и так невыносимо стыдно становится, ведь именно в этот момент вспоминаешь, что успела рассказать человеку, что в детстве ела зубную пасту, фруктовую. И злишься, и хочешь забрать назад всю эту свою пасту, сделать так, чтобы можно было вытащить из его головы это знание. Но. Успокойся. Откуда ты знаешь, в каких уголках головы валяется у него эта твоя паста? Может, вообще вылетела давно. Так не стоит переживать и тянуть на себя свои уже отмершие частички. Подарки не нужно отдавать, не хорошо просить их вернуть и невозможно забрать их насильно. Так и ты. Даришь, даришь себя, безвозмездно. А потом – стыдно. Неизбежно становится стыдно. И ты забываешь всю ту близость, что была между вами. И сейчас, с положения ваших сегодняшних отношений, кажется очень странным, что ты столько всего могла ему рассказать и доверить, столькими вещами поделиться. Но ведь могла, ты помнишь это. Помнишь также, что он слушал тебя, даже не просто слушал, а прислушивался. Сейчас же всё это настолько забыто, что кажется невозможным. Грустно и тесно от этого порой становится, но с каждым разом всё меньше и меньше.
А я. Я как мягкая, недоделанная глиняная игрушка. Совсем тёплая, меня так легко смять, придать мне любую форму. Вот и люди, проходящие через мою жизнь. Так или иначе меняют форму, какими-то своими словами, поступками, да хотя бы просто рассказами про свою жизнь. Оказывают на меня такое влияние, что я, тёплая, меняюсь. И, понимаете, вся вот эта вот моя форма. Она зависит от услышанного мной, увиденного и пережитого, она зависит от проходящих через (или задерживающихся надолго) жизнь людей, от их воздействий, впоследствии профильтрованных и ещё чуть-чуть измененных мной самой. Но пока я ещё тёплая и мягкая. Люди оказывают на меня огромное воздействие, я этого не скрываю. Я мало в чём уверена, легко меняю своё мнение. Но. Есть и такие участки, где моя глина уже затвердела, где никакие слова и поступки не способны изменить моего мнения. Везде по-разному.
И если. Если ты уже затвердел, если ты уже покрылся лаком. То я просто-напросто отскакиваю от тебя разноцветными шариками, не способная проникнуть внутрь, не способная оказать влияние, хоть что-то изменить. Если ты уже покрылся лаком. То, что бы я не предпринимала, вряд ли мне удастся пробить его и достучаться до сердцевины, той самой, тёплой, мягкой и податливой, на которую можно влиять, которая готова признать правильным не только собственное мнение. Но. Если ты уже покрылся лаком. То я отскакиваю от тебя, а значит. Ничего переживать, в тебе совсем меня не осталось. Хотя, я почему-то не верю в это.
А ты во мне. Как прессованное полотенце, знаешь. Такое, которое намочишь водой, и оно станет обычным полотенцем, нормальных размеров. Я помню такие полотенца, они всегда мягкие очень и вкусно пахнут, так и ты во мне. Тебя раздавило огромным множеством пережитых мной после тебя событий, но ты никуда не делся из меня. Ты просто спрессовался в это полотенце, не утратив при этом ни своих свойств, ни своей ценности. Просто сжался, стал более компактным. Но чуть-чуть воды – и ты снова развернёшься. И. Пока я мягкая и тёплая, пока в меня проникает столько событий и новых знаний. Ты оказываешься всё ниже и ниже во мне под этим слоем, но, опять же, никуда не пропадаешь. А потом. Когда я, наконец, покроюсь лаком, должно же это когда-то случиться. Ты не пропадёшь. Ты останешься во мне, останешься, навсегда замурованный в меня под этим слоем лака. Ты. Навсегда останешься внутри меня.
Я не знаю, когда я покроюсь лаком. Не хочу. Но когда-то оно само собой случится, наверное. Постепенно.

Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова. Интересно, какого ранга и статуса можно достичь, когда тебе приписывают чужие грязные делишки?

→ Победителей не судят.

Ей некогда слушаться, она всегда спешит
В ней строится, рушится, в ней все всегда болит
Капризная, нервная, не спит по выходным
Уставшая, бледная, ты часто с ней один

В ней можно запутаться, с ней хочется мечтать
В пыль, улицу кутаться, ей все всегда прощать
Жизнь быстро и медленно, не как свеча горит
Москва победная, держи свой биоритм

Застенчивый, наглый и смешной, запутанный, сложный и простой
Останешься ты моей мечтой, я буду любить тебя такой
По венам твоим, по проводам, по улицам и по площадям
Бежит словно быстрая река, любовь к тебе, моя Москва